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司马光砸缸的恐怖故事

zmhk 2024-05-08 人已围观

简介司马光砸缸的恐怖故事       司马光砸缸的恐怖故事的今日更新是一个不断变化的过程,它涉及到许多方面。今天,我将与大家分享关于司马光砸缸的恐怖故事的最新动态,希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些帮助。1.民间故事有哪些?2.征集稍微长一点的幽默故事或爆

司马光砸缸的恐怖故事

       司马光砸缸的恐怖故事的今日更新是一个不断变化的过程,它涉及到许多方面。今天,我将与大家分享关于司马光砸缸的恐怖故事的最新动态,希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些帮助。

1.民间故事有哪些?

2.征集稍微长一点的幽默故事或爆笑笑话!悬赏600!!!

3.能让人爆笑的笑话 越多越好 支持复制 少了不给分! 爆笑!!!!!!!! 最好短点!!!!!!!

4.以神童不神为题,自己确定角度和观点,为课堂辩论赛

司马光砸缸的恐怖故事

民间故事有哪些?

       民间故事有:《土皇公公管四季》、《金江圣母三姊妹》、《大禹治水》、《后羿射日》、《嫦娥奔月》、《女娲补天》、《八仙桥》、《孔雀公主》、《白蛇传》、《神笔马良》等。

       从广义上讲,民间故事就是劳动人民创作并传播的、具有虚构内容的散文形式的口头文学作品。主要分为神话传说、传奇故事、生活故事、才子佳人、公案故事等。其作品的特征是时代久远,往往伴随着人类的成长历程而经久不衰。大都以口头形式传播,情节夸张、充满幻想,表现了人们的良好愿望。多采用象征形式,内容往往包含着超自然的、异想天开的成分。民间故事能描写当地人的民族风俗,反映了当地人的习惯,且通俗易懂,是一种不可缺失的文化。

征集稍微长一点的幽默故事或爆笑笑话!悬赏600!!!

       这种事有好多,笔者说三个。

第一个,关羽千里走单骑,过五关斩六将!这件事知名度非常高,虽有不少人知道是假的,但更多的人却以为是真的。这个只能说《三国演义》写的牛逼,把事件编得天衣无缝,且符合人物性格啊,形象等。此,此事件还又牵扯出了三国时期其他几大著名假事件,如?桃园三结义?,这照样是假的。并且,刘备是个爱哭鬼。实则的情况是,刘备是个暴脾气。真正没事就哭鼻子的反而是曹操!

       因为曹操家大业大,抗风险能力足,他有时间和闲情甚至需要。如哭桥玄、哭典韦、哭郭嘉......刘备他天天逃命,天天想着明天我脑袋还在不在,他有啥闲心会哭?生存压力的残酷,使得刘备顾不上哭了。只有占据西川后,刘备才有资格哭,如杀刘封时,他哭!关羽死时,他哭!但张飞死时又不哭了,为何?马上就要大战,他哭个鬼啊?一哭就动摇军心,还打啥夷陵大战?

       所以,从关羽千里走单骑,过五关斩六将,这个假事件中,能带出一连串三国假事件。因此笔者把他排第一。

第二个,徐达吃了朱元璋送来的烧鹅而死!除了三国时期假事件非常多外,明初之际,也是一堆一堆的。就说徐达之死,须知他是死在了北京,而当时朱元璋的京城是南京,人也在南京。你让朱元璋如何把烧鹅,从南京飞速运到北京?飞机、高铁?那时有吗!就算骑着最快的马,也要好几天才能到?是朱元璋脑子有问题了?

       所以徐达吃鹅而死,就是往朱元璋头上扣屎盆子罢了。由此就引出了另一著名假事件,朱元璋火烧庆功楼!这个更没谱,可偏偏人们就信。还是那个理由,符合朱元璋的人物定位和历史真实事件。除了朱元璋跟徐达的生死问题,更有大量的朱元璋跟刘伯温的假事件。最著名的恐怕就是《烧饼歌》,可惜照样是假的。

       明初之际,咋这么多假事件?无他,朱元璋手段太刚猛,杀功臣太多,得罪了好多士人,所以就编个故事诅咒他。一来二往,就仿佛成了真实的。

第三个,若说最假的历史大事件,则是古代帝王出生前后的那些不可思议的事。这个就太多了,著名的刘邦的老妈睡觉时,他老爸看到有龙伏在其身上,然后生出了刘邦。这可是记入在《史记》里的,但是真是假?谁都知道。且这时夸刘邦,还骂刘邦?因而后来这才有了斩蛇起义。同时,再也没有帝王出生前,有过这种龙伏在老妈身上的事了,而是变成了,啥红光满屋啊,吞日吞月啊。虽都很著名,但没一个是真的!

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       1.有一天小明手上打着石膏,

        老师问:你的手怎么了

        小明说:断掉了

        老师说:为什么?

        小明说:因为我太懒了

        老师说:太懒手会断?

        小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,

        可是我懒的用手弄,

        就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,

        路人看了以为我触电就用木棍打我的手

        所以.................

        老师:............

       2.在大陆做生意的台商,

        由于家眷都在台湾,

        所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

        有一天他不幸被公共安全专家逮到,

        台胞证被盖了个“*虫”两个大字。

        他很不高兴,

        于是透过关系花了一些钱,

        要把这着不雅的名词去除。

        过了一星期,

        朋友告诉他办好了。

        他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?

        他接到台胞证后兴冲冲打开一看,

        里面赫然盖了个三个大字:

        非*虫。

       后来他透过更有力的人士想要把这

        非*虫

        三个字弄掉,

        因为他觉得这三个字还是不雅,

        所以这次交代一定要把这件事解决。

        因为下个月他就要回台湾了....

        朋友也跟他再三保证,

        一定没问题,

        只是礼数绝不可少。

        又过了一星期,

        朋友来找他,对他说:这次真的办好了!

        他赶紧把台胞证接过来一看,

        上面写着:

        非洲*火虫

       3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……

        晚上,大家同睡一床,甲睡中间。

        半夜…甲打了一个大喷涕,

        乙丙整个脸上都是甲的结晶。

        乙丙:下次要通知我们……

        过了半个时辰,

        甲:注意了…

        乙丙闻言赶紧钻入棉被中,

        并确定与外界没有连通…

        结果,甲放了个屁。

       4. 我有一次和几个同学

        去高中老师家看他,

        那是一个老头,临走,

        我们留下一些水果送给老师,

        可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:

        “看看,来看我还带什么东西呀……

        放在门口就好了.”

       5.陪朋友打的去见一个网友,

        快到的时候,

        朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:

        “看到那个女的了吗?”

        “看到了,在那儿停?”

        “不,撞死她!!!”

       6.一天在东方广场约网友MM见面,

        不想显的太土,约在星巴克。

        等MM时觉得不买点东西不合适,

        就到柜台点咖啡。

        服务员问:“您要点什么?”。

        当天没带眼镜,

        咖啡厅灯光昏暗,

        我使劲看价牌,还是看不见……

        就说了一句:“看不清楚!”。

        服务员:“好的,卡布奇诺!”

        于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

       7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:

        “报告老板,下个月欧洲有一批订单,

        我觉得公司需要带人去和他们开会。”

        老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。

        经理收到之后,马上指示下属买机,

        拟行程,自己则是整理行李。

        临出发那天,被秘书挡下来。

        秘书:“你要干什么?”

        经理:“去欧洲开会啊!”

        秘书:“老板有同意吗?”

        经理:“老板不是对我说Go a head吗?”

        秘书:“来公司那么久,

        难道你还不知道老板的英文程度吗?

        老板的意思是:去个头!”

       8.某兄喜欢吃鱼。

        沃尔玛的鲈鱼9块一斤,

        要是死了放冰上的就7块两条,

        一样新鲜。某兄下班,

        就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,

        某兄就站鱼缸前等啊,

        有时候好半天都不死一条。

        某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。

        服务员实在看不下去了,

        过来跟该兄说:

        “先生,昏过去的不算……”

       9.偶MM班任是个50多岁的老女人。

        一日到男生宿舍探访,

        正好一男生什么也没穿在地下乱窜~

        被班任看到了

        立刻大叫一声跳到床上,

        盖住被子~

        班任留下一句话就走了:

        我这么大岁数了什么没见过,

        你叫什么叫~

        该同学巨寒- -!!!

       10.盗版光碟:

       -Are you serious?(你是认真的吗?)

       -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)

        **上的翻译:

        -你是席拉瑞丝吗?

        -不,我是凯丁..

       11.大一的时候,

        偶寝室一哥们

        一天早上起来

        发现枕头上有半只大黑蛾子,

        感觉倍儿郁闷。

        提起来正要扔,

        赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。

       全寝室暴寒一学期!!!

       12.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。

       13.我们寝室对面有一小面馆。

        寝室一室友,

        特爱耍酷,

        某日正待在窗边洗头,

        待洗完,

        头发一甩作明星状,

        手指向面馆,

        大喊一声:对面吃小面的朋友们,你们好吗!

       14.一日同学去中关村转悠,

        一小贩凑过去问,

        “要硬盘不?便宜”

        同学拿过来看看 说:“有多硬”

       15.以前大学的时候,

        晚上睡觉前大家都要闲扯一会.

        一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?

        (当时正报道有个女生寝室被人强 J了)

        一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!

        “然后呢?”众人问,

       她顿口气接着说:

        “拖进来L J他,

        搞到他精尽人亡,

        让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

       16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,

        有天晚上我正起来喝口水,

        谁知他突然大吼了一声:“喂!”

        吓得我把杯子打烂了……

       某天晚上,又继续说梦话,

        喃喃地说:

        “其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)”

       17.有一次夏天在外面吃宵夜,

        旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。

        巨胖,上身的肉都是吊起的。

        吃了一半,

        传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。

        结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,

        看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。

        当时我们一桌的美女就喷饭了。

       18.百度知道

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       大家有的帮帮忙,先谢谢列!

       浅析中国艺术的意境美

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       湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

       19.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

       结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

       20.某日,A君在厕所里面拉屎,

        估计拉不出来,

        就在厕所里面狂吠。

        此时,外面的B君听到,

        于是高声唱到:

        “拉不出来一声吼啊!”

        更绝的是,

        C君马上接着唱到:

        “再拉不出来就用手抠啊!”

       此后,此歌成为我们寝室的室歌

       21.照科目三考试,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。

       轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。

       突然,考官对我说,加油,同学。

       顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。

       于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。

       考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!

       我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官!

       考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。

       快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。

       还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说:

       我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!

       22.夜,四人寝室一人睡着了,

        还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,

        讨论得正热闹,

        那个睡着的醒了:

        啥也别说了,咱们睡觉吧.....

       23.北大的研究生和本科生校区是分开的,

        研究生在一个名叫万柳的校区。

        在本科生校区,

        也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,

        专门为研究生准备的,

        墙上写着“万柳同学停车处”。

        有一次和一朋友从那过,

        见他欲言又止,

        最后挣扎了半天终于疑惑地问我:

        你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”

       24.刚开学,

        来了个新的英语老师,

        他要求以后我们回答问题必需都英语回答.

        然后他开始点名:NO.1.

        他喊.

        我们班1号就站了起来,

        喊了声:到!那个老师说:

        Please in English!(请用英语回答)

        我那同学挠了挠头,

        憋了半天答了句:

        导~~~(发第二音)

       25.我们宿舍哥们暴强,

        一日他发现蚊帐里有只蚊子,

        忙活抓了半天没抓到,

        哥们叹了一口气说:

        “妈的,饿死你!”

        然后迅速把蚊帐收了起来,

        忍了好几天没挂蚊帐,

        最后终于把蚊子给饿死了,

        我们那个汗呀~~~~~

       还是蚊帐的事:

        一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,

        跟我们说:“我非弄死他”,

        我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。

        “你们看吧”,

        这人抄起一本小说钻进蚊帐,

        封口。

        边看小说边不停的挥动扇子,

        就是不让苍蝇落地,

        结果两个小时后,

        苍蝇终于飞不动了。

        他凑过去捅了捅苍蝇说:

        “飞呀小样,爷书还没看够呢”

       26.一考入北京某大学的学生与校友的对话:

        你是云南的?

        "YES"

        "哇..好远啊...."

        ..........

        "云南解放没有?"

        "没有,我们上课的时候都带着枪"

        "你原来会说汉语~!"

        "来的时候在火车上刚学的" .

        “你们住窑洞吗?”

        “不,我们住树上”

        “云南是不是在昆明?”

        "恩,云南是昆明的省会。"

        "你的很多小辫子呢?"

        "为了上大学只好剪掉了!"

        “你们还吃生肉吗?”

        “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”

以神童不神为题,自己确定角度和观点,为课堂辩论赛

       1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

       校长:“各位老师们,同学们!”

       英语老师:“ladies and gentlemen!”

       校长:“各位女士们,先生们!”

       英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

       校长:“早上好!”

       英语老师:…… ==”汗

       2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

       3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

       4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

       5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

       6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

       7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

       8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

       第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

       第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

       第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

       9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

       小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

       小明就爽快地回答:妈,我看完了。

       小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

       小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

       10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

       11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

       12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

       巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

       “尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

       “臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

       13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

       学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

       14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

       15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

       16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

       17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

       18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

       19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

       20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

       21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

       22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

       23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

       24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

       25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

       26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

       27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

       28.某人新装的电话刚好是**院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的**,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是**院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

       29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

       校长再问:**是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不**了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

       30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

       31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

       32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

       33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

       34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

       35.秀发去无踪,头屑更出众!

       36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

       37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

       38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

       39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

       40.站的更高,尿的更远

       41.走自己的路,让别人打车去吧。

       42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

       43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

       44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

       45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

       46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

       47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“**,这鞋多少钱一斤?”

       48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

       49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

       50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

       51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

       52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

       53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸***,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射***,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

       54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

       55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

       56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

       57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

       58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

       59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

       60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

       61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

       62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

       63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

       64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

       65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

       66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

       67.三个小白兔采到一个蘑菇

       两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

       小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

       两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

       半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

       68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

       69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       小明问小华:“你懂音乐吗?”

       小华:“是的”

       小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

       小华: “钢琴。”

       70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

       鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

       那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

       鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

       然后这人就把鱿鱼给烤了

       71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿

       它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

       其实小明是一条狗

       72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

       黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

       白大便听了非常生气!

       他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

       73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

       74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

       75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

       他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

       所有小朋友都跑去采水果了。

       集合时间一到,所有小朋友都集合了。

       老师:“小华,你采到什么?”

       小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

       老师:“小美你呢?”

       小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

       老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

       阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

       76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

       主治医生问他:谁说的?

       病人:上帝说的。

       听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

       77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!

       78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

       79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”

       公主:“破喉咙!”

       没有人:“公主!我来救你了!”

       魔王:“见鬼了..”

       鬼:“谁发现了我?”

       谁:“关我什么事?”

       魔王已死!!

       80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话

       请问...这句话是什么?答:喵......

       81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

       老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

       老板:“对不起,还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

       老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

       小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

       84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?

       85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

       小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

       同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

       86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

       87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~

       88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

       89.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....

       90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

       91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”

       接电话同事说:“小王已不在人事了。”

       小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”

       “ 没关系,你可以去下面找他 "

       92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

       93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

       94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。

       95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

       母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

       96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”

       儿子:“‘这太简单了’。”

       妈妈:“简单还不快说?”

       儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”

       妈妈:“你以为我不会打你吧?”

       语毕,就将儿子教训了一顿。

       接着,妈妈又问:

       “‘what’这字何解?”

       儿子:“‘什么’。”

       妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”

       儿子:“‘什么’!”

       说完,妈妈又把儿子教训一顿……

       处罚完,妈妈又问:

       “好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”

       儿子:“嗯U_U~。”

       妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”

       儿子:“(呜)...”

       97.浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

       武士说:“人们叫我武人,也好听!”

       高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

       剑客说:“你们聊,我先走了

       98.师范学院的学生说:我是“师院”的

       铁道学院的学生说:我是“铁院”的

       职业学院的学生说:我是“职院”的

       技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

       99.白色的玉说:我叫白玉。

       碧绿色的玉说:我叫碧玉。

       红色的玉说:我叫红玉。

       杏色的玉说:你们聊,我先走了

       100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

       何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

       周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

       李宇春说:“你们聊,我先走了

       观点:反方 神童不神

       材料:司马光有司马光砸缸的智举,少年聪慧,但司马光小时候读书在别人都休息的时候自己还在勤奋读书(文言故事 司马光好学);明朝的刘勰被朱元璋赞为开国文臣之首,小时候的刘勰在寺庙里守着恐怖的佛像夜读;匡衡被家乡的人所奉为神童,夜里曾凿壁偷光;王冕九岁能画荷惟妙惟肖,但他放牛时整天练习,画笔都秃了。

       求采纳~谢谢

       今天关于“司马光砸缸的恐怖故事”的探讨就到这里了。希望大家能够更深入地了解“司马光砸缸的恐怖故事”,并从我的答案中找到一些灵感。