您现在的位置是: 首页 > 小学作文 小学作文

4人搞笑小品剧本5分钟_4人搞笑小品剧本5分钟校园

zmhk 2024-05-15 人已围观

简介4人搞笑小品剧本5分钟_4人搞笑小品剧本5分钟校园       很高兴能够参与这个4人搞笑小品剧本5分钟问题集合的解答工作。我将根据自己的知识和经验,为每个问题提供准确而有用的回答,并尽量满足大家的

4人搞笑小品剧本5分钟_4人搞笑小品剧本5分钟校园

       很高兴能够参与这个4人搞笑小品剧本5分钟问题集合的解答工作。我将根据自己的知识和经验,为每个问题提供准确而有用的回答,并尽量满足大家的需求。

1.4?˸?ЦСƷ?籾5????

2.4人搞笑小品剧本六一用的急急急!!!!!

3.关于青春激昂的小品剧本 5分钟(五四表演)急急急!!!要搞笑4到8人的。 要原创的。不是原创的就

4人搞笑小品剧本5分钟_4人搞笑小品剧本5分钟校园

4?˸?ЦСƷ?籾5????

       小 品

       《 请 明 星 》作者:赵德平

       人物:岳茹、刘志码、牛经理、三丫

       刘:(接电话)喂?又是请岳茹去演出呀?她没时间,我给您介绍一位更有名的演员行不行?谁!他叫刘志码,什么!没听说过?就是我,我说您慢点儿说行不行?不要就说不要呗,干吗非得说不要……!你烫着了!(放下电话)太伤自尊了!我就是刘志码,家住市郊七区八楼甲,

       媳妇儿是个名演员,就是经常演出不着家,我一个人……守活寡,我要知道我媳妇这样,当初我娶她干吗!(月茹上)媳妇你回来啦!?

       茹:先别讪脸!给我找点喝的!(刘端水)

       刘:热脸贴一个冷屁股。

       茹:(茹发现刘的大光头)你可真是的,咋剃了个大秃瓢儿哇!

       刘:剃了秃瓢儿,来了幸福,我的出场费随着秃瓢儿翩翩起舞,原来二百,一下子涨了五十。

       茹:那就是二百五!

       刘:二百五就二百五,多五十是五十,这回回来,不走了吧?

       茹:不走啦,在家好好陪陪你,陪陪孩子!

       刘:呆几个月呀?

       茹:明一早儿八点的飞机!

       刘:太好啦!明天早晨八点……就一宿哇?就一宿哇?

       茹:瞧你那样儿,都老夫老妻啦,咋那没出息呀?古人说的好哇:不在乎天长地久,只在乎回家一宿!

       刘:对!我得赶紧把门插上,要不然这一宿也没啦……

       茹:插啥门,我跟你说着玩儿呢……[画外音:“我先来的!” “我先

       来的!”

       刘:准又是找你演出的,快躲剁!

       [牛经理拿着密码箱,三丫背行李卷儿边争吵边上,二人进屋;刘急把茹推进里屋;

       刘:哎!你们怎么闯进来啦!

       牛:(见刘的秃头)哇塞!大明星!藏天朔!

       刘:错啦!我不是藏天朔!

       牛:那你是什么朔?

       刘:我什么朔也不是,出去!怎么这么没礼貌!

       牛:不要生气啦!这是我的片子,我姓牛,叫牛蹄筋儿!(递)来请大

       明星岳茹演出的 !

       刘:你呢?

       丫:我也是请岳茹阿姨演出的,我是后山冯家寨的!

       (岳茹从里屋闻声出)

       茹:冯家寨……?

       丫:月茹阿姨!我是冯家寨村东头老冯家的三丫头,冯三丫……

       茹:哎呀!几年不见!都成大姑娘啦 !

       丫:我是你的追星族,所以村里派我来请你到我们村演出。

       牛:岳茹老师,大腕明星,我从二千里外飞来,要请您——

       丫:我们村也想请您——

       牛:你不要乱掺和啦!

       丫:谁掺和谁呀!我先来的!(二人争吵)

       刘:二位别争!要过年啦,节前拒演!

       茹:你说啥呢?啥拒演拒演的,二位请坐,大老远来的,真对不起你们!我的演出任务都排满了!

       刘:都请回!走吧!

       牛:大哥!我早有思想准备,请不到明星,我决不撤退!

       丫:阿姨不跟我走,我就在大门口儿睡!(掏出枕头)

       刘:(急)把枕头都带来了,添乱是怎么的?

       茹:(拦刘)人家是找我的,你急啥脸呢!

       刘:我不急脸他们不走!走!马上走!

       茹:脸朝墙站着去!

       丫:阿姨……

       茹;他习惯了, (对二位)你们都让我去演出,我就是去,也只能去一个地儿!(牛、丫争吵)

       刘:得……一个地也不去!…………………………………………………………

4人搞笑小品剧本六一用的急急急!!!!!

       1:白熊舅舅

       2:白熊外甥

       12;上台鞠躬(鞠躬)

       1:地球变暖

       2:环境污染

       1我外甥就是直接受害者

       2:没错,年纪轻轻,饱受污染 历经沧桑,走向成熟 括弧 脸皮先熟了(扯下脸皮)

       1:在此我谨代表动物界,代表白熊一族,像人类朋友表示崇高的敬意

       1:我们还要特别感谢人类朋友,这么多年来为地球不断地变暖,做出的卓越贡献, 我们还要感谢人类朋友这么多年来为地球造的那么多的福

       2:白熊舅舅!

       1:白熊外甥,

       12:(鞠躬)再次鞠躬

       1:我们要由衷的感谢人类朋友赋予我们如此的话语权

       2:因为在这个地球上,能够演小品的白熊就剩我和我舅舅俩了

       1:亲爱的人类朋友们,我们家乡的冰川融化得差不多啦!

       2:舅舅,那我们怎么办呢?

       1:怎么办?保住它,誓死也得保住它。

       2:(抱住1)舅舅,我抱住了 抱得可紧了

       1:你抱它干什么呀? 你抱得越紧,融得越快

       2:报也又保不住,抱得紧融得快 那咱们跑吧!

       1:对 赶紧跑 还有希望 咱们赶紧跑去 阿尔卑斯岛,洛基岛,乞力马扎罗岛 喜马拉雅岛

       2:等等,舅舅,你气晕了吧?这些地方过去都是山 怎么会是岛呢?

       1:冰川融化,海平面升高了,这些山不就都成岛了?

       2:那巴厘岛跟马尔代夫岛呢?

       1:喜马拉雅山都成岛了,那些个地方早就变成海底世界了!

       2:那我们怎么找到它们呢?

       1:那就得感谢人类的伟大发明了。

       2:什么伟大发明?

       1:GPS

       2:G什么PS?

       1:无论岛屿,山林,路上,海里,GPS都能帮你准确定位

       2:那么亚马逊雨林能定位吗?

       1:这个 不知道

       2:大堡礁能定位吗?

       1:这个 不清楚

       2:那咱们的家乡,北极冰川能定位吗?

       1:这个 肯定不行

       2:那你那个PS还有什么屁用?

       1:外甥,这个PS 什么叫PS? 这叫GPS,它是人类用来定位地球上那些存在的地方(“存在的地方”重读)

       2:那么那个地球上,本来就存在的地方啊!

       1:我刚想表扬你有进步啦,

       2:我就想到那去!

       1:行行行,外甥外甥 别急别急 人类还有伟大的发明

       2:什么伟大发明?

       1:LED大屏幕

       2:LED 还大屏幕

       1:看看吧,现在的楼道,楼宇,证卷公司的外墙那一块块巨大的LED屏幕,铺天盖地,令人是眼花缭乱,不知所云,他能模似绿化,能模似景色,能模似虚幻中的一切,而且看上去是那么得逼真

       2:逼真,那假的还是假的啊!

       1:尤其是证卷交易所外墙上,巨大的LED屏幕。你看,那大块的一片片的绿色,引得那一只只的鸟儿直往上撞,可见那玩意儿,虚幻得是多么得真实

       2:倒是真实的,那些可怜的鸟儿一只只全撞死了

       1:顾不了那麽多了,反正咱俩以后的子孙后代,就可以看着它认识很多动物,认识不同的景色 怡人的景观

       2:舅舅,咱俩是公熊

       1:没错,咱俩是公熊,那也没关系,人类有克隆技术

       2:什么叫克隆技术?

       1:就是提取一点点DNA,不论是公的,母的,男的,女的,老的,少的,他们都能把他克隆出来

       2:那一不小心,克隆出个半公半母的怎么办?

       1:管不了那么多了,反正我们有后代了

       2:离离冰上熊 只枯没有荣 冰川将融化 克隆又重生

       1:外甥,你太有才了!

       2:怎么?

       1:原来白居易是属熊的

       2:对

       1:我们还要再次感谢人类朋友,为保护濒危物种付出的巨大努力

       2:舅舅 跻身为濒危动 那要做出大的牺牲的

       1:不会有牺牲啦 你不知道呀,现在的人类和我们白熊一族的灵魂,已经同体了

       2:什么叫同体?

       1:痴迷皮毛,乃人类一大返祖冲动

       2:怎么叫返祖冲动

       1:返祖冲动,就是反过来让祖宗很冲动,你看,人类的那些女士们,对我们白熊一族是多么的关爱,她们扒了我们的皮,穿在自己身上,这不正说明,我们的灵魂与人类同体了嘛

       2:还人类同体,他们是返祖了,可我们是彻底裸体了

       1:这就对了,现在气温不断地上升,天气越来越热,我们还裹着这层厚厚重重的皮毛,迟早也得热死,不如趁早把它扒了 扒了还凉快,把自己的皮,献给那些需要皮的人,还是双赢呢!

       2:还双赢呢 咱们赢不了

       1:我们怎么就赢不了?

       2:你能制止人类不排放尾气吗?你能制止住人类不制造更多垃圾吗?你能制止住人类不乱砍乱伐吗,吗?你能制止地球越来越多的二氧化碳吗?你说话啊?

       1:白熊外甥,看来只能从我们俩自己做起了

       2:没错!

       1:我们一定要给人类做出个熊样来 哦不!做榜样,对是榜样 你说吧该怎么做

       2:减排

       1:到哪去减

       2:减排就是减少二氧化碳排放量

       1:甭说了 不就是憋气吗!没问题,我以后减少我呼吸17%

       2:好

       1:你减少40%

       2:好,不对 为什么你比我多啊?

       1:你年轻啊 你还是发展中的白熊,我是你舅舅,我已经是发达的白熊啦!

       2:你这是霸权主义!我这是无能为力

       1:白熊外甥!

       2:白熊舅舅

       1:其实说到底,我们还是得依靠人类,相信人类,拜托人类啦!

       12:还我熊样吧!

       2:舅舅,从今以后我得叫你舅舅啦! 那是不可能的!!!

       1:为什么?

       2:我姐是你妈,白熊舅舅

       1:白熊外甥

       12:下台鞠躬!

       (相声)

       讲礼貌

       甲:人与人之间应该讲礼貌。

       乙:讲礼貌非常重要。

       甲:礼貌是“冬天里的一把火”,是感情的“粘结剂”,是打开友谊之门的“钥匙”,是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。

       乙:看来还真得讲礼貌。

       甲:比如大家清晨第一次见面,一般都要打个招呼:“早上好”!别小看这句:“早上好”,它让人感到心理热乎乎的。

       乙:的确如此。

       甲:其实相互之间打不打招呼无所谓,谁也不该谁的、不欠谁的。可是,如果没有这句:“早上好”!你会觉得很别扭,不舒服,信吗?

       乙:有那么玄乎吗?

       甲:不信咱俩当着这么多观众的面,试一试,看你有什么反映,现在开始。

       乙:怎么个试法?

       甲:很简单,就当你我是早晨第一次见面,你从那边过来,我从这边过来,本来是老熟人,可是,见面后你看看你,我瞅瞅你,谁都不说话。

       乙:这太简单了。

       甲:来,开始。

       (动作:二人相对而行,相互大量对方)

       甲:怎么样?有何感受?

       乙:你还别说,还真别扭。

       甲:心里好受不好受?

       乙:当然不好受。你好受啊?

       甲:你知道我当时看到你那样有什么感觉?

       乙:你的感觉我怎么知道!

       甲:就觉得你这个人有病,病得还不轻。

       乙:你才有病哪,说啥不好,说有病,真是的。

       甲:其实,这礼貌非常重要,它不仅仅是跟对方打打招呼的问题,它还表现出一个人的修养。

       乙:有那么严重吗?

       甲:当然。人要想得到他人的尊重,首先应该尊重他人。

       乙:也是,一个不尊重他人的人,不可能得到他人的尊重。

       甲:一个人光有礼貌还远远不够,还得懂得最起码的礼仪。对人有礼貌很重要,但不懂的礼仪照样不行。

       乙:这还得有礼仪?

       甲:中央电视台教育频道,由金正坤教授讲授的《社交礼仪》就很好,不知道您看过没有?如果没有看过,建议您看看,很有益处。

       乙:还真得多学点礼仪。

       甲:这礼仪也不是一成不变的,它也是随着社会的变化而变化,随着不同的民族习惯的不同而不同。

       乙:看来这礼仪还有这么大学问。

       甲:可不是吗,就拿咱们国家来说,那可是个多民族的国家,地域差别又很大,所以礼仪也不尽相同,要说世界之大,那么礼仪就更是千差万别了,咱民间也有一句话:十里不同俗。

       乙:听您这么一说,还真长学问,您能否给露两手?

       甲:听您这么一夸,俺心里挺舒服的,干吗露两手,干脆今天给您,同时当着大家的面露三到四手,您看怎么样?

       乙:说他胖还真喘上了,好吧,您就露四到五手吧。

       甲:没问题。首先咱从见面打招呼开始,您看这档次行吗?

       乙:行,从哪儿开始都成。

       甲:不过有时候您得配合一下。

       乙:没问题,什么三下四下的,就是五下六下都行,您请好吧您。

       甲:有这么好的配角,我得好好的表现一番。

       乙:谁是你的配角,臭美吧你。

       甲:别罗索了,现在开始。就说这见面的礼仪,不同的国家和地区、不同的民族,不同的性别都不一样。

       乙:我们中国人见面打招呼,是怎样的?

       甲:你问的是古代还是现代?

       乙:就问古代吧。

       甲:你问的是男人间打招呼还是女人间打招呼?

       乙:先问男人间的招呼怎么打。

       甲:这很简单,如果两人是朋友或者是平辈之间,就是两人相互抱拳,然后寒暄。如果是辈分不同,下辈要给长辈抱拳作揖,然后寒暄。如果是给父母或者更年长的长辈打招呼,有时还有行跪叩之礼。要是给皇帝那就更讲究了,要行君臣大礼。你会吗?

       乙:多少从电视、**上看到过,也多少懂得一点,不好意思。

       甲:你也会行“君臣之礼”?那你就给我行个君臣之礼,让大伙评判一下,给你打打分,看你合不合格?

       乙:你玩去吧你。

       甲:行不行礼没关系的,别气着身子。俺是‘斗你玩’。

       乙:那要是女人之间行见面礼,该怎么个行法?

       甲:这也很简单,就是相互道个“万福”。就这样(做动作)。

       乙:这是古代的,那么近代、现代的你也给学学。

       甲:你这个人怎么这么不会说话,什么叫“学学”,确切的说得是“教教”。

       乙:教教?你教谁啊?

       甲:你啊,“三人行必有我师”。“知者为师”。你怎么都给忘了。

       乙:好吧,就算你为师,既然这样,今天我得好好的请教一番(自言自语)。

       甲:问吧,徒弟,当老师的哪儿有留一手的,都是毫无保留,无私奉献。

       乙:老师,近代人和现代人见面怎样打招呼?

       甲:你这学生怎么这么笨,你连最起码的见面打招呼都不会,真是没有礼貌。

       乙:老师,您的礼貌多,给教教。

       甲:好吧,近代的礼仪也做了改革,随着生活水平的提高,礼仪也不断的变化。作揖改成了握手。特别是女同志,见面问好不再道“万福”,年轻人见了长辈不用再下跪磕头,你想想,现在人们都讲究卫生,像你穿的挺干净、阔气的,要是见了师父我往地上一爬,给磕个响头,一是我过意不去,二是也不卫生,你说是不?

       乙:谁给你磕头下跪了。

       甲:不光是这礼仪有了变化,就连这寒暄的语言都有变化,特别是在近几年,生活水平提高了,也都讲究文明礼貌了,这礼仪也都成了现代人必修的一门“功课”,出门在外和别人打交道多,应酬多,这礼仪也学了不少。

       乙:还真是这么回事。

       甲:这寒暄的语言也是变化很大。

       乙:六七十年代见面都说什么?

       甲:那时候温饱问题还没有解决,一般人们见面都是先问句“你吃饭了吗”?简称“你吃了吗?”

       乙:干吗问这个,问点别的不行吗?

       甲:大家都这样,那时吃饭是第一问题,都把能吃上饭作为最值得称道的事情。有的地方就更有趣了,不论一年四季,大伙到吃饭的时候都在门外,男女老少都端着碗在外面,先不管碗里承的是啥“好东西”,好让别人看到,至少说明我家今天有饭吃,这样做不仅仅是为了吃饭,更是一种炫耀。

       乙:多不卫生啊!那该怎样回答。

       甲:一般都回答“吃了”,不管肚子饿不饿,饭吃没吃,先回答了再说。然后反问一句“你吃了吗?”,要是回答“没有”,很可能说明你们家没有米下锅,说不定连个媳妇都娶不到。

       乙:看来,这见面的寒暄语还有时代的烙印。

       甲:就这句“你吃了吗”?还没少出了笑话。

       乙:是吗,讲个听听。

       甲:有一次,我刚从厕所出来,正好过来一个同事,他也是上厕所,他第一就问“你吃了吗”?

       乙:你怎么回答?

       甲:我当然回答“吃了”,于是我就问他一句“你吃了吗?”

       乙:他怎么回答?

       甲:“还没有,一会吃”。

       乙:多尴尬,就没有别的话题。

       甲:那时候就这样,上了年岁的同志可能还记得。

       乙:老师,外国人见面都是行什么礼?请指教。

       甲:要说国外吗,那外国也太多了,今天就不给你一一讲述了,就拣几个比较典型的,像欧洲、非洲什么的简单的向你传授传授,这学费吗,今天你就不用交了,算是免费的,不过下不为例。

       乙:想得美,有钱谁向你讨教。

       甲:比如欧洲,男士们见面一般是相互拥抱或者是握手。

       乙:他们见面也问“你吃了吗?”这句话吗?

       甲:人家不这样问,一般都是用HI或Hello打招呼,见面一般都是谈论天气。要是见到老人中国人出于对老人的尊重,一般好问“您老人家今年高寿了?”

       乙:就是问年龄。

       甲:咱中国的老人会很高兴的告诉你他(她)的年龄。但是在国外这样是不礼貌的,特别是对年纪比较大的女同志,这是不礼貌的,她会很生气。像什么:你在哪儿发财啊?工资多少啊?都不能问。

       乙:那么该怎么问?

       甲:你夸她,她会很高兴。

       乙:怎么夸?比如我见到一位老态龙钟的女同志。

       甲:外国人一般不称“同志”,一般称女士。

       乙:我这样说惯了。

       甲:你这样说:“您看上去真年轻,您真漂亮”。她会说“谢谢!”

       乙:这样说在咱中国也肯定能行。

       甲:你错了,比如你在路上见到一个很漂亮的女同志,你想和她搭话,说:“你真漂亮”。

       乙:她会很高兴。

       甲:她会说你“流氓”。

       乙:怎么骂人啊。

       甲:说你流氓是看得起你,这女同志要是一上火,把你扭到派出所,你吃不了就得兜着走,要是遇到她的男朋友或者老公,你就更倒霉了。

       乙:看来,这不同的地方风俗习惯差别还真大。

       甲:那当然了,咱们见面,多数都是面带微笑,热情打招呼,不过到非洲有个部落,第一次见面,欢迎你,向你打招呼先哭。

       乙:这别不别扭。

       甲:你为了对主人的欢迎表示高兴,你也得哭两句。如果你哭不出来,说明你没有真心。

       乙:这风俗差别这么大。

       甲:可不是吗。多数朋友或同事见面都是握手或拥抱,你到法国,法国你知道吗?

       乙:法国谁不知道。

       甲:到法国你要是见到你朋友的太太或**,你知道行什么礼吗?

       乙:那还用说吗,当然是拥抱,谁不想拥抱啊,你说是不是啊,同志们。

       甲:错了。你得行吻手礼。

       乙:吻手礼?就是用我的鼻子去闻闻太太或者**的手?

       甲:不对,就是用你的嘴,亲自吻―――,吻就是亲的意思,就是用你的嘴亲一下对方的手,以表示尊重对方。

       乙:这,我可不干。用我的嘴吻她的手,她要是刚化完妆倒是还勉强可以,她要是刚从厕所出来我怎么办?

       甲:算你倒霉。

       乙:那我可就惨了。

       甲:你这人怎么这么小气,连女人的手都不敢吻,真不像男子汉。

       乙:你像男子汉,你吻过?

       甲:我吻过是不可能的。

       乙:就是嘛,叫你,你也不干。知道的是行“吻手礼”,不知道的还以为是刷流氓。

       甲:这还算文明的,有的礼仪你根本就接受不了,不过你接受也得接受,不接受也得接受,毕竟入乡随俗吗。

       乙:看来要到一个新的地方,得先学习人家的习俗,不然,会闹出笑话。

       甲:咱还是说国外,非洲有的地方,见面礼很特别。

       乙:怎么个特别法?

       甲:见到客人们来了,不是先上茶,而是先往客人身上抹泥巴。看你穿得西服洋装,等你一到,不一会,再看你,就认不出来了,整个一“雕塑”。如果这样(做动作)像个“思想者”。

       乙:这是欢迎吗,整个就是欺负客人。

       甲:你说错了,人家这可是最隆重的礼节,你得接受,据说当地有一种病,这泥巴会防止客人得上这种病。

       乙:要这么说,还真得多往身上抹点泥巴,能治病嘛。

       甲:咱这说的是国外,就咱国家也是差别很大。就是同一个地区的差别也很大。

       乙:有这么严重吗?

       甲:好吧,我现在考考你。

       乙:你问啊,随便。

       甲:出师了?

       乙:你这是说的啥话,怎么叫“出师”?

       甲:我问你,咱们汉族人最喜欢什么颜色?

       乙:当然是大红大绿啊,它象征着吉庆祥和。

       甲:如果有人给你一条雪白雪白的白布,让你挂再脖子上,你干还是不干?请回答。

       乙:不干。绝对不干。

       甲:干,绝对得干。

       乙:不干,坚决不干。

       甲:看来你还是孤陋寡闻,还得好好学习。我告诉你,这不叫“白布”,这叫“哈达”,是一位藏族的姑娘为了表达你们之间的友谊还有那个送给你的,它象征着纯洁的友谊和那个,白色其实就象征着纯洁和友谊。

       乙:看来我得考虑考虑。

       甲:这是藏族同胞的礼仪,而且是最高的礼仪。

       乙:看来,还真的不能以自己的好恶,而伤了兄弟民族同胞之间的感情,得接受。

       甲:就说同一地区的风俗和礼节也大不一样,我就吃过这方面的亏。

       乙:你这么聪明的人还吃过亏?

       甲:这你就不懂了,再聪明的猎人也有失手的时候。

       乙:请问阁下,是在啥时候失手的?

       甲:说起来怕在座的各位笑话,这失手的不是别人,正是陛下我和我的媳妇。

       乙:怎么你和你媳妇之间还有礼节,看来怕媳妇不光我。你都是给嫂夫人行什么大礼?

       甲:去,我给她行礼?此话诧异。你怎么不会说话啊,你。

       乙:你不是说在夫人面前失礼了吗?

       甲:我也是过来人了,说出来也不怕你们笑话了。我的媳妇和我都是同一个地区的,不过不是恋爱的,是那种媒妁之言。就是因为风俗不同,我差点和她离婚。

       乙:有那么严重吗?

       甲:何止是离婚,我甚至想和她大―――――。

       乙:啥事啊?怎么没有听您说过。

       甲:今天,我也豁出去了,反正这事情也不怪我,我就给大家讲讲听听,让大家评评理,是怪我,还是怪我媳妇。事情是这样的,到我们那儿有个风俗,刚过媒的媳妇到春节过后的第二天,也就是正月初二,要和新丈夫回娘家。

       乙:废话,这丈夫还有新旧。

       甲:对丈夫来说,也是第一次到岳父家去,也叫给岳父、岳母拜年。

       乙:这有啥奇怪的,我们那儿也是。

       甲:我为了这一天,我是盼啊盼,终于盼到了这一天。可是没想到,就是这一天,我差点和我的可爱的妻子离婚。(说话时,语气沉重,最好带点哭腔)

       乙:有啥事情,快说啊。

       甲:到了正月初二的这天。我和我的娘子,早早的准备好礼物,我的心情真是难以形容(最好带点动作),甭提有多高兴了。我清楚的记得那天,刚刚下过雪,地上到处都是刚刚融化的雪水,我们那儿有个习惯,到这天人们都要到街上看“新女婿”,我自己觉得长得不错,心想,看就看吗,反正我长得虽说没有刘德华那么帅,但是,我还没有长得像潘长江那么丑。既然到了这个份上也没法不让人家看。

       乙:到底怎么啦?

       甲:等我在众目睽睽下走过时,听到不少的赞美声,都说我长得帅,还有不少大姑娘在夸我(做出害羞的动作)。

       乙:别做美梦了。

       甲:突然,从路边窜出几个大汉,我一看高兴了,是我的小舅子和他的几个堂兄弟,我以为是来迎我的,可是还每等我和他们打招呼,他们不管三七二十一,上来就把我打到在地,你说刚下完雪,地上到处都是泥水,你们也该找块没有泥水的地儿。等我反应过来,只听的满街上都是笑声。再看我满身都是泥,我那个气呀,就甭提了。

       乙:这是为什么?他们不喜欢你?

       甲:这是当地的习俗,就是新女婿第一次走丈母娘家,小舅子和姐夫必须用摔跤来欢迎,我媳妇也没告诉我,好让我有个思想准备啊,早知到就不穿好衣服,弄个破烂穿穿。

       乙:你赶紧走啊,

       甲:你说得好听,我走得动吗,小舅子让我走吗,没有走几步,又被他们放到了,等我走到我岳父家,简直就是泥巴人一样。

       乙:这是什么礼节?

       甲:就为这,我非得和我媳妇离婚,后来才知道,这是对新人的最好的礼节。

       乙:那你生什么气啊?你看人家对你多热情啊!

       甲:我媳妇该早告诉我一声,你说是吗。我好有个思想准备啊。

       乙:看来这礼节还有这么多讲究。要是没有思想准备还给吓不轻。

       甲:可不是吗。到过云南的朋友都知道,云南有一习俗,“泼水节”。要是一姑娘看好一位小伙,为了表达友谊和爱情,就往身上泼水,这可能是与云南的气候有关,因为那儿热,不用担心客人会感冒。

       乙:这个礼节好,特别是对那些不好洗澡的人来说。

       甲:好不好那是人家少数民族的礼节,风俗习惯嘛。不过这礼节要是用到哈尔滨,恐怕就不行,特别是冬天。

       乙:那不照样吗。

       甲:照样?

       乙:那当然,人家的习惯吗。

       甲:假如你,在哈尔滨,冬天,零下三十多度,犀利的北风刮个不停,你西装革履的独自一人走在大街上―――。

       乙:慢,我怎么越听我越像来自北方的一只狼。

       甲:狼不狼的咱先不管,突然,有一位美丽的姑娘出现在你的面前。

       乙:看来我要交桃花运了。

       甲:姑娘被你在迷人的小伙子给迷住了。姑娘为了表达一下那个,从家里弄来一桶凉水。

       乙:废话,用开水那是退鸡。

       甲:往你头上这么一浇。

       乙:感觉好舒服奥。

       甲:再看你。

       乙:两眼直直的盯着姑娘。

       甲:现在你已经不像你了。

       乙:像什么?

       甲:整个一根冰棍

       甲:我们两个一上台,大家就能从我们身上看出四个字。

       乙:哪四个字?

       甲:文明礼仪。

       乙:对,我们两个都非常讲礼貌,懂文明。

       甲:对,我们两个可不是那种酒肉朋友,我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人,不逢场作戏、言行不一(乙用手指点甲)干什么你,我这说得好好的,起哄是不是!

       乙:你别生气,我看你连蹦带跳的,

       甲:你懂什么,这叫形体语言。

       乙:还形体语言,别逗了!

       甲:看来你不明白,这形体语言在人际交往过程中非常重要。

       乙:是吗?

       甲:打个比方吧。

       乙:哦

       甲:比如我们两个好朋友好久不见了,在路上碰到了,打招呼:“呦,这不是***吗?有日子不见了(动作:握手)你这是去哪呀?

       乙:啊!我去参加《文明风礼仪大赛》

       甲:是吗?那有时间再聊吧,再见!

       乙:再见!

       甲:多好!注意到这里面的动作了吗?

       乙:什么动作?

       甲:我在说话的时候眼睛注视着你,同时伸出右手,友好的与你打招呼,握手,这就是简单的形体语言。

       乙:就这个!

       甲:我要是说话的时候不看着你,伸右手不和你握,就显得不礼貌了。

       乙:我看没什么不可以的。

       甲:不信咱再试试!

       乙:来呀。

       甲:呦,这不是***吗?好久不见,,怎么比我还胖?!

       乙:我们俩谁胖呀?

       甲:你这是去哪呀?(边说边做出逗狗的动作)

       乙:逗狗呀!

       甲:怎么样,不好看吧?!

       乙:是差点儿!哎,这么一说,你是文明礼仪这方面的专家了

       甲:(整理整理服装)专家谈不上,一般吧,(晃头)一般一般,世界第三。

       乙:你瞧,还来劲啦!哎,我说第三,在下有一事不明,不知当讲否?

       甲:有何事不明,旦讲不防,我是知无不言,言无不尽啊!

       乙:我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪?

       甲:这问题简单,培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。

       乙:都哪四项基本原则,您给说说!

       甲:一是敬人原则;二是自律原则;三是适度原则;四是真诚原则。

       乙:说得真好。

       甲:明白了?

       乙:糊涂了!

       甲:我白忙活了!

       乙:最好您能举个例子,这样我能更清楚一些。

       甲:这好办,首先说说这敬人的原则吧,敬是尊敬的敬,人是一撇一捺的人。

       乙:这不是废话吗?!

       甲:就是要想得到别人的尊敬,你必须先尊敬别人,比如咱俩一上台,观众掌声欢迎,咱俩鞠躬还礼。这是互相尊敬。

       乙:干吗非得这样呀!要是调一个个怎么样?

       甲:怎么调:

       乙:咱俩一上台,让观众给咱俩鞠躬,咱们鼓掌,这不也是互相尊敬吗?

       甲:噢,你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬?

       乙:哎,你等等,我怎么觉得是在向遗体告别呀?!

       甲:所以我说不行不是,既要互相尊敬,又要不违反客观规律!

       乙:看来你是真有学问!

       甲:一般一般,世界第三!

       乙:他又来劲了,那什么是自律的原则那?

       甲:自律就是严格要求自己。曾子曰:“吾日三省吾身,为人谋而不忠乎!与朋友交而不信乎?传不习乎?”

       乙:这是什么乱七八糟的,这都21世纪了,你还说那白垩纪的话!

       甲:这位不学无术,什么都不懂,这都是圣人的话,意思是要我们每天都应当严格要求自己,每天都应当自律,孔子曰:每日当自律,每日不自律,就会犯法律,犯了法律加刑律,到时强行让你来自律,也不知是自律好过不自律,还是自律强过不自律。

       乙:绕口令啊,这孔子怎么什么都会呀。

       甲:圣人啊

       乙:哎,那什么是真诚的原则呢?

       甲:真诚,那更好理解了。!

       乙:那您给我说说什么是适度?

       甲:适度

       乙:啊

       甲:就是什么事情都要有个度,这个度不难把握,不到这个度显者不热情,过了这个度就烦人了。

       乙:不到这个度,显着不热情,过了这个度,不就显着更热情了吗?有什么不好的吗?

       甲:那咱们俩表演一下

       乙:好啊

       甲:在座的朋友们,今天我个大家表演,说得不好请大家原谅

       乙:哎,您谦虚了

       甲:一会儿呀,我还要唱一首歌,五音不全,请您多包含

       乙:您太客气了

       甲:我这模样不好,倒您胃口了,您别往心里去

       乙:行了,您就快点吧

       甲:我要是有忘词的地方,您多担待

       乙:我说你还有完没完了?!

       甲:我客气起来没完,请多关照,您给我点掌声,我给您鞠躬了,我要开始说了请您注意了,我说得不好请多关照!

       乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)

关于青春激昂的小品剧本 5分钟(五四表演)急急急!!!要搞笑4到8人的。 要原创的。不是原创的就

       下课铃响) 小华:(自豪地走出场)下课了,我又要工作了。(用手指着袖章)大家看看,我是学校的文明监督员啊!这份工作虽然辛苦,但我还是觉得很有意义。因为我可以为学校的文明建设奉献自己的力量! 敏霞:(走出场,边吃边随手丢掉了果皮)唔!不错、不错!真好吃! 小华:(看见敏霞丢果皮,匆忙走过去)哎!哎!朋友,你不能乱丢果皮啊! 敏霞:你是谁?竟然敢管我的事? 小华:你没看见吗?(右手指着自己的袖章很自豪地说)我可是学校的文明监督员。 敏霞:啊?文明监督员?文明监督员又怎么啦?不就是扔个垃圾嘛,小事一桩,关你屁事? 小华:文明监督员就是专门监督像你这种不讲文明、不讲卫生的人。 敏霞:呸!你是说我不讲文明、不讲卫生?你算什么东西?只要我学习好就行了,讲文明、讲卫生有屁用? 小华:停停……你不知道讲文明、讲卫生是我们公民应有的基本道德吗?朋友,你想想,要是人人都像你那样,我们的学校,我们的大街小巷会变成怎样?你看雷锋叔叔他…… 敏霞:行了,行了,你别说了,讲文明、讲卫生多辛苦呀!还是让我劝你一句吧,别管了吧! 小华:不行,这可是我的工作啊! 敏霞:既然你那么爱管闲事,你就去捡垃圾吧!(随手把吃完的果皮向远处一丢)呸!真是自找苦吃! (这时,一位撑着拐杖的驼背老人从远处走来) 小华:喂,喂!你还丢……小心! 老人:(咳嗽两声)小同学,请问……(刚巧踩上丢来的果皮,脚下一滑摔了一跤,爬不起来)哎唷! (小华匆忙跑过去) 小华:(关切的问)老爷爷,您怎么啦?摔疼了吗?我扶您起来吧! (小华想扶起老人,但无法扶起来) 小华:(面对着敏霞)敏霞,你看,都是你闯的祸,还不快点来帮忙! 敏霞:嘿嘿!是他自己摔的,关我什么事?更何况你不是很喜欢做善事的吗?这好事你自己做吧!我可不想沾你的光!(连看都没看,依然傲慢的模样) 老人:小姑娘,我没事,你放心吧!……(老人想用力爬起来)哎唷,哎唷! (丽珊看见了,匆忙走过去帮忙扶起老人) 丽珊:咿!老爷爷!怎么是您?摔痛了吗?我们扶你去医院吧? 老人:不用了!快下雨了,我是来给我的孙女儿送伞的,没想到……哎!究竟是哪个这么不讲文明?(用手轻轻一拍大腿)哎唷!哎唷!…… 小华:丽珊,你认识这老爷爷? 丽珊:他不就是敏霞的爷爷啰! 小华:是敏霞的爷爷?(指向敏霞)他在那儿。敏霞,还不快点过来看看! 敏霞:谁叫他走路不带眼,是他活该的嘛!干嘛要看他呀?他跟我无亲无故。 小华:还胡扯些什么呀!他是你爷爷啊! 敏霞:啊!什么?爷爷? 敏霞:(匆忙跑过去扶着老爷爷)爷爷,怎么会是您? 小华:你看,就因为你乱丢果皮,现在把你爷爷弄伤了吧? 敏霞:(悲伤后悔地说)爷爷,对不起!都是我害了您呀!你就原谅我吧!今后我一定会改正的。(面对小华)小华,对不起!你说得真是对啊!我也要做一个讲文明、讲卫生的好学生,我也要像你那样做个文明监督员!为创造文明和谐的校园贡献自己的力量! 小华:这就对了!(放音乐“雷雨声”,放歌曲《爱的奉献》)好吧!我们先送爷爷到医院吧! 敏霞:走,爷爷,我们扶您去医院吧!(敏霞,小华,丽珊一起扶着老爷爷走出场)

       搞笑小品--作弊记

       人物: 学生甲 学生乙 监考老师

       (教室门前)

       (甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)

       乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?

       甲:哥们别愁,我有办法。

       乙:你有什么妙计?

       甲(得意洋洋地掏手机):用这个!这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。

       乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。

       甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。

       乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?

       甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。

       (上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

       乙:你还坐第一排?

       甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

       (老师携一叠试卷上)

       老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。

       (大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)

       (忽然有音乐声)

       老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了)

       (老师继续巡视,出示“十五分钟后”的牌子)

       (“嘀嘀”的手机短信声)

       老师:谁?!(寻声向前面走去)

       甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)

       老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。

       甲:好的。(坐下对乙偷笑)

       (老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄)

       (老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。)

       (老师出示“半小时后“牌子)

       (“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)

       甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。

       老师:怎么能这样呢?

       甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)

       (老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)

       (老师出示“一个小时后”的牌子)

       (“嘀嘀”声又响)

       老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!

       甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

       老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走)

       (甲对乙做胜利手势,两人抄答案)

       (在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑)

       甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)

       老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧?!

       甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!

       (甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)

       老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!

       (甲用头拼命地抓头发!)

       最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!

       好了,今天关于“4人搞笑小品剧本5分钟”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的介绍对“4人搞笑小品剧本5分钟”有更全面的认识,并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。如果您有任何问题或需要进一步的信息,请随时告诉我。