您现在的位置是: 首页 > 作文素材 作文素材

伤感散文情伤_痛到心碎的伤感散文

zmhk 2024-05-15 人已围观

简介伤感散文情伤_痛到心碎的伤感散文       大家好,今天我要和大家探讨一下关于伤感散文情伤的问题。为了让大家更容易理解,我将这个问题进行了归纳整理,现在就让我们一起来

伤感散文情伤_痛到心碎的伤感散文

       大家好,今天我要和大家探讨一下关于伤感散文情伤的问题。为了让大家更容易理解,我将这个问题进行了归纳整理,现在就让我们一起来看看吧。

1.伤感诗歌散文

2.失恋伤感的散文

3.伤感的爱情散文:欠你的早已还清,欠我的不必再还

4.伤感爱情故事散文欣赏

5.伤感的散文

伤感散文情伤_痛到心碎的伤感散文

伤感诗歌散文

        篇一:《再见,我最深爱的你》

        我们分开了

        好久好久

        似一场梦

        最终无法牵到彼此的手

        很怕一个人听歌

        只是因为

        无论什么样的歌

        都会浮现你的

        模样

        一次一次

        用尽我深情

        将你忆起

        总是不清楚

        曾经的相爱是为了什么

        最动情的相遇

        也逃不出分离

        总是不明白

        最深爱的你

        曾经相见恨晚

        结局也是分离

        总是不懂

        有你陪伴的日子

        有风有雨也甜蜜

        最终也只是回忆

        我很想问

        我最深爱的你

        是不是你我的相遇

        在开始就注定了分离

        太过于在乎的

        总容易失去

        因为沉重了别人

        弄疼了自己

        我应该忘了你

        忘记曾经深爱的你

        千言万语

        你永远在我深情的文字里

        再见,我最深爱的你

篇二:《伤感》

        一段幸福的曾经,

        已是伤感的回忆。

        一份完美的情缘,

        已成苍海的桑田。

        曾满怀理想的我,

        已为天涯的浪子。

        前尘往事岂回首,

        浪迹天涯历苍桑。

        姻缘天定谁能改,

        月老红娘意弄人。

篇三:《曾经的伤感》

        2008年5月12日14时28分

        那一刻,

        大地发出了不安的躁动,

        乌云笼罩了那片大地,

        酝酿着一场人间的悲剧。

        怎么啦?

        毫无征兆,

        犹如噩梦般,

        无数间房屋被摧毁,

        美好家园成瓦砾。

        无数个生命被活埋,

        亲人就在其中。

        无数哭泣声在悲鸣,

        今后我该如何走。

        如今,

        灾难已过,

        但那一天被我们铭记在心中,

        悲愤是我们前进的力量。

        站起来,

        汶川的人们,

        你们是龙的骄傲,

        你们不会被困难打倒,

        让我们用双手重建曾经的美好。

篇四:《错遇》

        风吹过

        不留一丝痕迹

        相遇,交错而过

        日月交接的梦幻

        相识,错误开始

        辗转难眠的夜晚

        相知,深渊万丈

        无法清醒的梦境

        最后,独自踏上流浪的'旅途

篇五:《伤感冬天》

        这个冬天

        我的心情异常伤感

        羽绒服短裤白靴子

        我孤独的像路边的耸立的小树

        在这飘雪的冬天

        伤感缠绕着我

        望着远方

        泪水不经意的流下

        我们曾经深爱过

        到最后却各奔东西

        与你说再见时

        我掩饰住自己内心的痛苦

        微笑着一直望着你远去的背影

        我想把悲伤隐藏起来

        而泪水去不听话的流下来

        我对自己说

        要坚强

篇六:《心跳后的伤感》

        心里面好像有着一把火,

        在无情的把我燃烧,

        那撕心裂肺的痛,

        我却无力阻拦,

        只能袖手旁观。

        曾笑那,

        割腕自杀的傻。

        曾笑那,

        没有尊严的汉。

        情伤无情的侵袭了我,

        才知道这种感觉,

        仿佛没有了天。

失恋伤感的散文

        经典唯美散文短篇伤感

        经典唯美散文短篇伤感。我们国家有着各种各样的唯美散文,这些散文都寄托着诗人们内心的情怀,我们应当去欣赏这些唯美的伤感散文。接下来就由我带大家详细的了解经典唯美散文短篇伤感的相关内容。

       

经典唯美散文短篇伤感1

故乡

        冰心说:“爱在左,情在右,走在生命的两旁,随时开心,将这一径长途,点缀得香花弥漫,使穿枝拂叶的行人,踏着荆棘,不觉得痛苦,有泪可落,却不是悲凉。”

        那个地方,我对她充满爱,充满情,她一直藏在我心中,那就是——故乡。

        “举头望明月,低头思故乡。”家乡对我的感觉来说,就是即香甜又温馨的味道。在记事时,我就离开了家,离开了那个生我养我的地方。一晃眼,十多年过去了,但我总也忘不掉,那个即香甜又温馨的地方,她总在我心中回荡着,抹也抹不去。

        家乡对我来说,就是在田野里追逐,在池子里避暑,在田地里抓野兔,在雪地里打雪仗,这种感觉即清晰又模糊,好像做过,但却不知是多久的事了。

        有时候,我总在想,如果一个人能在幽静的小院里,躺在树荫下,看着天,感受着故乡的微风对我迎面扑来,过了会,我走出门,对邻里邻居问声好,走在大街上,感受着家乡的淳朴和温暖,那将是多么快乐又幸福的事啊。

        家乡,我想对你说,我想回来,我想回到你的怀抱,不知你是否记得那个天天在你眼皮底下奔跑的孩童,你是否还记得那个天天喊妈妈的孩童,你是否还记得那个梦想着快快长大、天真快乐的孩童?

        爱在左,情在右,相信在不久的'将来我就要回来,回到你的身边。现在,我先把你藏在我的心中,等到将来的某一天,再把你放出来,然后,好好跟你问声好。

经典唯美散文短篇伤感2

枯萎的玫瑰

        那个炎热的夏季刚刚开始。午后,斜射进那不够宽阔的橱窗里的阳光已经开始灼热了。心却是冷到了极点,已经学会了淡然定,可以平静的,冷冷的观望窗外那喧嚣的世界,我以为不再会心痛。电话响了,一个陌生的号码。对方自报家门,是一家快递公司的,说有我的货,不清楚我的具体位置。我满腹狐疑的告诉了对方我的位置。我没有定过什么货啊!难不成发错了?

        很快的,送货人就到了。一个小小的包裹,封的严严实实的。我看见了包裹单上那熟悉又陌生的字迹,打开包裹,里边是个消去一端的饮料瓶。瓶内躺着一枝玫瑰花,是我见过的最大的一朵。我的心隐隐的痛了一下,轻轻的取出那朵玫瑰。它是那么的脆弱,经历了太久的颠簸,枝叶已经枯萎了,置于手中花瓣也一片一片脱落。看着手中凋谢的花,我知道,那曾经的深爱已凋落,只是你不懂。

        有没有一朵被摘下的花,开过之后还能再活过一次,再开放一回?或许你能找到,而我不能了。

        相识在花儿开的最美的季节,分离在花儿凋零的岁月。曾经以为那份爱能感动世界,感动你。岁月却让我独自唱着那首悲伤的歌,一点一点冰冻着我的心。你却从不在乎你的拥有,直到是去的那一刻,才想起来要挽留。

        当爱已成往事,别再说你爱我,别再说要我感动,别再劝我回头。我不想再为那丝感动付出沉重的代价,我只是风雨兼程一路前行,虽然前路还有荆棘丛林,还有阴霾的乌云,还有道路泥泞……

        阳光总在风雨后。葬了那枝凋零的花,走近阳光,去拥抱那夏日的骄阳……

伤感的爱情散文:欠你的早已还清,欠我的不必再还

       失恋伤感的散文1

        是谁告诉我,刚结束一段恋情的女人,最害怕独处。

        不可否认,我有点怕。

        这两天发现自己其实是可以坐车的,虽然吃了晕车药,但我知道,原因不在药。

        心理作用如此了得,细想,那些分手后还说爱,说放不下他的日子,是否也是心理作用?

        突然想告诉感情失落的姐妹们:

        不要等到忍无可忍才想着去放弃不适合你的男人,时间是女人最宝贵的财富。如果已经是旧爱,就别再纠缠,那男人如果还愿意和你来往,不是因为还爱你,而是多一个人爱他,他感觉很满足罢了。

        分了手或不相干的男人说的话我们真要掂量着信,因为我们需要睁大眼睛保护自己。但如若那些对你说着“我配不上你”或是“父母不同意”的男人,我们一定要相信他的话,并且立刻离开他,用这样的“笑话”来搪塞你的男人,要么是懦弱,要么是无耻。

        交往着的爱人说的话,我们要尽量信,因为,女人需要闭上一只眼看婚姻。

        学着和爱情轻松相处,不能相亲就相远,不能同路就擦肩。

失恋伤感的散文2

        我不知道,我这样算不算是失恋了。但是,我是真的伤心,我为你伤心了。

        我说以后我们还是好朋友,可是现在的我们都没有电话联系了,你的qq也总是在提一个我不认识的女孩子,我不敢去看,只是在个人中心里看到了你的更新,然后很丢脸的让我的朋友去看,然后还要装成不在乎的样子,说不再想你了。

        我们之间的距离很远,1800多公里,普通的火车要坐30个小时,穿越7个省,飞机要飞一个小时45分钟。开始的时候你还总是给我打电话,我们不是说好的么,我们4年后要考到一起么,你还说要天天帮我打饭,帮我洗衣服,照顾我这个什么也不会的孩子。你自己的话都不记得了么。什么时候我们都开始变了呢?你总是说我不打电话给你,可是每次我打电话给你的时候你不是在忙,就是不接。你给我的电话也总是在不停的抱怨,你好忙,好累,作业很多,社团活动很累人。电话的时间也越来越短,一开始是一个小时,后来半个小时,后来的后来几分钟就解决了。我们真的没话说了么?我真的不知道。

        你从来没有给我什么切实的话语,后来我打电话问你的时候,你说高二的时候,你是真的喜欢着我的,可是你不知道我的想法,于是我们就这么一直保持着奇怪的关系。你的朋友总是说我对你很重要,我的朋友也认可你的存在。现在的我喜欢你了,可是你却不要我了,我不知道是怎样的心情,这种是不是真的叫错过。你是长的很好看的男孩子,有很多女孩子喜欢你,这我一直都知道,你和我说你大学里是不会和别人在一起的,怎么现在你的生活里就出现了一个叫菱的女孩子了呢?

        忽然想起以前我们的很多事。你和我说以后钱都归我管,以为我比较会理财,我说我很会花钱,你总说没关系,我花钱没关系;我知道你不喜欢玩游戏,但是你还是帮我借了个级别比较高的号,带我打怪兽,用你家那台破电脑陪我玩;还有你和我高中3年的那么多的聊天记录……现在的我很想你,可是你却再也不会想我了。

        我是狮子座的,你是摩羯座的,一直看着星座解析上说这两个星座的人不合适,现在我终于明白了。我们真的不再合适了。我们认识7年,终于一朝一切都结束了。

        纪念一下,我不明所以的一段感情,我的王子,再见了,我们再也不见了。

失恋伤感的散文3

        任何事物都无法抗拒吞噬一切的时间———泰戈尔。

        每个失恋的人都说单身自由,希望身边的人和自己一样是一个人,似乎孤单的就不是自己。其实说穿了,不过就是一个人的孤单和一圈人的寂寞而已。有何区别?最让人恶心的,并不是如此,而是那些身处幸福中而同情别人的人。因为他幸福,所以一厢情愿地希望看到别人也开心。仿佛别人的不开心是被自己的幸福刺痛了,于是在颇感自身幸福的同时满足的同时隐隐不安,自以为是的用自己明朗得怆眼的美满去揭开别人的伤疤。在用那只以同情和可怜伪造的手,抚上别人血淋淋的伤口。自己痛了就知道要趴在别人的肩膀上哭泣,幸福时却不允许别人的眼泪。殊不知他人伪装的笑比撕心裂肺的哭法更加悲凉。原本自以为冬眠的神经触角瞬间苏醒,反复刺激着早已千疮百孔的灵魂。作为痛苦成长的我们,除了自生自灭,还能做什么?

        心若碎了,如何感知世间冷暖?我会哭泣的,也只是感伤回忆。各种冠冕堂皇的理由,总会有破败的一天。人总是把自己的失败归结于时间去消磨。

        未来的自己,会否有如今的疯狂?

        直接承认自己是小偷的贼,是世界上最美丽的———贼。

失恋伤感的散文4

        天空下着小雨,看着你与她幸福的牵手,你从我身边走过。你冷漠的眼神,伤我心,泪水淹没我的幸福,留给我的只有痛苦。

        想起我和你牵手的画面,泪水淹没衣襟,现在,你们幸福在一起,原来我们之间是一场玩笑,却让我陷的那么深,你们的幸福,讽刺了当初的我爱你,爱与恨之间徘徊不定,是要骂你,还是怪当初的自己太傻了,怎么那么轻易相信你的话,明明提醒自己不许想你,但…,一遍一遍的提醒自己你已有新欢,我们之间只是一场你导演的玩笑,但还是放不下忘不掉。

        似水年华,岁月流金,时间终于会带走不属于我的一切,爱你的我这次不会在原地,一切都已经定格在那个下雨天,思念被冰冷的雨水打醒,提醒一切都是一场梦,在想对我们都没有好处,就此放手,从此海阔天空。

        失恋N天,才明白爱一人不是要占有他,而是要祝福他,即使那个人曾经狠狠伤害过你,但爱会改变一切,失恋N天,才明白没有你我依然可以活的很好,时间会平复伤疤。

失恋伤感的散文5

        今天过去,就是一个月了呢。

        从那天开始,你对我说分手的那天,你和他在一起的那天,那一晚上100个电话都不接的那天。从那天开始到现在已经一个月了呢。

        这一个月发生了很多的事情。总之,都是一切都是命中注定,大家都说要我适应这个角色,从一个男朋友,最亲密的人变成一个普通朋友。

        也许你的变化并不是那么快,谁知道呢,前一天还哭着和我打电话说,我们谁也不说分手。一定要在一起。结果过两天就是冷言冷语,我已经被删除到陌生人了。

        有一句话我理解的特深,喜欢一个人的时候什么都是好的,不喜欢一个人的时候什么都是不好的。

        这种不在乎是发自内心的。因为已经有另外一个人在身边,几年的感情算什么,因为有另外一个人在。所以一切都是可以变的。我曾经告诉过你,我不会变,我只喜欢你。事实上,我真的没有变。我一直喜欢你,也许没有表现得那么明显。你曾经告诉我,只喜欢我,每次都说这还用问吗?我相信你现在还是喜欢我的,是吧?呵呵,只是有别人在。

        两个月后我去武汉了,你该怎么面对了,你肯定也没有想过吧,或许到那个时候你又会直接让他来接电话,让他来见我,让他去找你妈妈。因为他一直对你好,从来没有不顺着你过。

        你之前说你对他不好,最近对他好些了吧。呵呵。慢慢的会把注意力放过去了吧。

        一个月了都,呵呵,每天都住在一起,再过两个月,你们会发展到哪一步了,呵呵,

        我真想像你之前对我说的那样:祝你们幸福,你们快点结婚呀,然后结婚的时候告诉我呀,呵呵。

        一切都重复的过了一遍,像是重播。只是男女主角调换了,希望这个结局也是一样的。希望一切都可以回得来。希望你没有忘记所有的东西。

        最后,如果真的回不来了,我会愿意祝福你们。

失恋伤感的散文6

        失恋第1天:

        早早地起床,拿起手机兴奋的摁出“521”当拇指将要摁下去的时候,自己突然意识到原来我们已经分手啦,失落的躺在床上久久的坐着,至到7点十分的闹钟再次响起,我的意识才回归身体,揉了揉脸,慢慢的起床。收拾好东西,背起书包上班,无精打采的走在路上,满脑子都是昨天夜里她告诉我的话,那些话语一点点的刺激这我疲倦的神经。

        一天的忙碌我甚至不知道自己做了什么,说了什么,我只知知道自己好想好渴望静静的哭一场,可是眼泪好像在昨天流完了,我就这样坐在床边,半个小时,一个小时,二个小时……我甚至没有流一滴眼泪,如果不是心还在疼,我甚至感觉自己已经死亡。

        失恋第7天:

        一个周的思考,我已经渐渐的从失去她的悲痛中走了出来,也渐渐的知道了她的无奈。更知道了自己的无能为了。每天早上我还是习惯的打开手机和她道一声早安,然后起床上班,忙碌一天,回到家里做一顿好饭,好好犒劳自己一下,有的时候还会照一张照片留下来,还记得那时是发给她的,只是希望能和她一同吃顿饭,现在却已物是人非了。躺在床上,我还喜欢看着她的相片陪她说说话,然后道一声“晚安”。

        失恋21天:

        人都说“养成一个习惯只需要21天,忘掉一个习惯也需要21天”我们已经分手21天啦,我已经习惯了没有她在身边的感觉,每天早上道一声“早安”每天晚上睡觉前道一声“晚安”成为了我的习惯。郁闷苦恼时静静的陪她说说话,虽然我知道她听不见,可我只想对她说说话。不记得你多久没陪我说话啦,不记得你多久没陪我吃饭啦,也不记得我多久没见过你拉。

        失恋30天:

        今天是我们分手的30天,也就是整一个月的时间,但我们已经40天没有说话了,45天没见过啦,躺在床上我像平常一样和你说话,可是今天眼泪却不停地往下流,我不知道是我太想你,还是什么?

        眼泪渗湿枕头,耳旁歌声回绕,脑海中画面闪烁,对天空道一声:“你还好吧!”

失恋伤感的散文7

        心里默默的对自己说:“其它我真的很想他,很爱他,我不想跟他分开,但是,他还是要跟我分手,我该怎么办?”回忆着跟他在一起的甜蜜时光,开心幸福的`时刻,心里又多了一份不舍。在黑暗中我显得悲伤,泪水模糊了我的双眼,累了,睡着了。

        正处于失恋中的女生,伶,男朋友是他的初恋,伶的第一次恋爱就给了大他一届的学长,杰。伶是个可爱型的女生,当然长相也很可爱,而杰长相很英俊,身上却散发一股很浓的书生气。

        杰在学校很受女生喜欢,经常收到女生送的礼物和情书。杰在和我一起之前,也有个女朋友,静。她长得很漂亮,眼睛大大的,身材也很高挑,与杰180公分的身高十分般配,被学校让为是最郎才女貌的一对。

        前段时间杰跟静似乎因为什么事情,吵架,分手了。杰,很落莫,直到他遇到了我。

        星期五晚上,外面轰轰的大雨,我在图书馆,看书,杰刚好也在,就坐在我旁边。

        铃……,手机响了,舍友打来的电话,因为手机铃没有调震动,所以很大声的铃让图书馆的同学都抬头我了一下我,杰也一样。

        脸刷了一下红了,急忙接起来,小声的说:“怎么啦,我在图书馆看书呢,不方便讲电话,我先挂了。”

        “你还有心情看书啊,你的窗户没关大雨把你的被子都被淋湿啦”舍友说。

        “啊”大声惊叫了一下,又引起同学看我。让图书馆里员,也忍不住“嘘”了一声。

        我马上收拾东西,飞奔回宿舍。但是却留下一本笔记,这也许,是让我跟杰冥冥中注定要相识。杰捡起我的书,想叫我,我已经消失了……,杰困惑地搔搔头。

        笔记本上写着我的班级和姓名,第二天,杰来到我的班上,找到我,跟我说:“同学,昨晚你在图书馆忘记带走的笔记本”。

        我很礼貌的跟杰道谢,其它我心里超级激动,那天晚上在图书馆的时候我已经忍不住偷偷看着杰。没想到我们还能有这样的缘分,杰还完笔记本后,就走了。

        因这件事,我们认识了,我可爱的性格经常逗得杰很开心,杰似乎好像忘记了分手的伤痛。这样我们相处了一段时间后,很自然的走在了一起。

        后来,静回来找杰了,让杰又燃烧起当初对她的那份爱,因为静是杰的初恋,所以杰很爱静。慢慢的,杰跟静旧情复燃了,虽然我跟杰在一起并没有很长时间,杰觉得心里面还存在着静,他不想伤害我,所以杰决定跟我提出分手。

        虽然百般不舍,但我还是答应了,因为我希望杰能够得到幸福,对杰的这分初开的爱,深深放在心里。

失恋伤感的散文8

        你可以不接我电话,或者一接电话还没讲几句就不耐烦地想挂,不管电话这头的我此时是多么地想和你说说心里话。

        你可以不回我短信,也不回信息,不管地球上某一角落还有一个小小的我对你有多么担心、多么牵挂。

        你可以说我不听话,说我对的关心给你带来了尴尬,不管一直沉默的我其实也有很多委屈要泄发。

        你可以对我若即若离,但在我想要离开时,又拼命地把我挽留,不管我想抓抓不住,想走又不甘心地把狂抓。

        你还可以毫无征兆地把我拉黑名单,QQ、电话,不管天生敏感的我,心里有多么地疼。

        不为自己,只为你。

        我在想,要是哪天,换做是别的女生,她还会像我这样按捺住自己的委屈和心痛,来拼命哄你吗?

        也许,那就该你心痛了吧。这,正是让我最难过的。

        不是没有人喜欢我,但是,我只想对你好而已,只想你过得好而已。

        想让你明白,无论你有多糟糕,还有一个我,站在这里,不离不弃。

        那样,你就不会像我这样委屈、失望、难过、心痛了。

        一想到,你的眉,你的眼,你的一颦一笑,我都觉得特别开心,特别自豪。真的。

        但是,幸福的感觉总是短暂的。翻一个面,就是无穷无尽的悲伤。

        现实的秋风划伤了寂寞的柳,潇洒的你被一女生甩开了手。

        你哭着问我,为什么你那么爱她,

        她还不接你电话,不回你短信,不回你QQ信息,对你若即若离,甚至还当着你和其他男生暧昧……

        她,不过是仗着你喜欢她而已。而她,不喜欢你。

        说完这几个字后,我突然感觉自己的心没那么疼了。

        感情的世界里,本就没有谁对谁错,也没有先来后到,有的只是爱与不爱而已。

        我们正在经历的或已经历的所有苦痛,都是为了,遇到我们命中注定的那一个。

        现在,你需要做的,就是调整好自己,当你的那个TA经过你身旁时,你才能准确无误地紧紧抓住TA。

失恋伤感的散文9

        星期一,雨

        萤火虫,蝴蝶,和夏花

        谁是最爱夏天那一个

        扇子,冰淇淋,碎花裙

        谁是夏天最爱那一个

        玻璃窗上的雨珠知道吗?

        却不告诉我

        星期二,雨

        牡丹早已经凋谢

        她不爱秋天吧

        因为秋天的天空不美丽

        秋天的天空不温暖

        秋天的天空,总是沉默的等待

        昏黄中下着雨

        星期三,阴

        没有人会被抛弃

        连秋季也有深爱他的雏菊

        星期四,雨

        候鸟对栖息的大树

        没有回头

        一滴雨落下是结束风景

        一滴泪落下是结束爱你的心

        星期五,微风

        最真挚的声音总是

        无声无息

        最温柔的等待

        总是最冰冷的夜雨

        我从傍晚到凌晨

        从一粒尘埃,一片叶子

        都能联想到你

        我还总以为它们无关紧要

        其实

        是我把它们

        带到你的世界里飘

失恋伤感的散文10

        有你在一起的时候感觉很平淡,很满足,但是为什么每当夜里想你的时候心却是那么的痛?或许不该去想你,想到我对你说的每一句真心话你都无动于衷,你却从来都没对我说过你的心里话,甚至你的想法。我觉得两个人要在一起就要相知,但是不能把心交给对方怎么会彼此了解?

        我用真心去对你,我只是把我对你的看法说出来,希望你能够慢慢改掉坏习惯,我只是希望我发信息给你的时候你能抽出时间来回复我,即使有事不能陪我也能说清楚。我只是希望你能抽出一分钟想我一次,但为什么每次都是我主动去找你,你知道么?主动久了就变成了一厢情愿了。曾经承诺过一起好好经营属于我们的爱情,可是你付出过多少感情无从得知。当一件件小事累积多了便会爆发,我真的忍受不了每晚想到你的痛苦,心如刀绞般的疼痛,仔细想想,为什么自己喜欢的人不曾关心过自己,为什么连句安慰的话都不会说,真的就这么没心没肺么?你不是说过喜欢我的么?喜欢一个人不该是这样的表现吧?

        我的心都碎了,你说分手却是那么的决绝。之后也毫无留恋,真的没想到你会这么的无情,享受着我对你的好,但我无丝毫怨言,或许是我太专情,太痴情了。我的第一次恋爱竟是这么的悲催,以后的路是不是该接着这样走下去?

        不管恋人,情人,爱人,每一个人都是不同的个体,难免会有悲欢离合,最终剩下的就只有自己一个人,最终还是一个人离开这个世界。

        是不是不能敞开心扉去爱,真的伤不起,但是不去爱又怎么经历风雨,爱过所以才会在一起,之间没有爱又怎么可能开始?只希望人能顾及他人感受,如果给不了他(她)幸福就不要开始,感情的骗子相信最终自己也会被骗的一天。

        现在虽然已经分手,却不敢彼此在打扰,偶尔遇见也只能忧伤,不好彼此开口。虽然爱情里没有谁对不起谁,但是如果要找一个自己喜欢的人,而他又对自己好的人真的很难。人因为孤单所以在一起。晚上还是会想起她,虽然心依然会痛,有时真希望自己没心没肺,这样就不会伤心,不会心痛。爱上一个人很容易,但忘记一个人却好难。

        失恋真的很痛苦,每天浑浑噩噩,没有你就像没有了人生的目标,没了人生的意义,只恨当初那么容易就爱上了你,而且全心全意的为你付出。一不小心就会想到你,你就像是深深刻在我心里的印记,想摆脱都毫无办法。

        所以如果爱情不是告急,彼此还是相爱的话,就应该互相心灵沟通,互相包容,这也是以后夫妻相处的原则。

伤感爱情故事散文欣赏

        一、我来看你

        飞过两千公里,我来到这座陌生的小城寻你。望着宁静美丽的蓝天白云,心里既欢喜又不安。我只有一个陌生的地址,能见到已中断所有联系两个月的你吗?

        出租车停在一个半山腰的小区门口,我拿出手机,打开你两个月前发的小视频,就是这个大门。

        当时的你给我发视频称赞这里的空气,蓝天,这个小区盛开的山茶花还有单元走廊摆放的鲜花。我现在只有凭着这段视频中的影像,摸索着找到你住的房子。

        走廊垃圾桶上看到你爱抽的那个牌子的烟头,我站在门口平静了一分钟,摁了门铃,清脆的门铃声响了两遍,没有任何声响。我靠在走廊上,拿出手机。

        你的电话已被我加入黑名单两个月了,我的微信也早已被你删除,唯一留下的是黑名单里你最后发的那条信息,此时正好可以找到你的号码。

        电话居然接通了,庆幸你并未将我的电话拉黑,响了好久,你的声音才响起,那一声?喂?那样陌生又亲切,我不由地笑了。

        ?我在你门口,不知你老人家是否方便接待?我笑着说。

       

        ?你在我门口?你疯了?

        你的声音抬高了好几度,待到确认我确实已飞到这里时,你说?等我,马上回来?。

        二、一切如故

        走出电梯的你那样笑着,我并不介意这笑声里有几个意思,再见面能笑着面对已是最好。

        开门,帮我拿东西,一如几个月前,虽没有非常亲昵,却也没有丝毫见外,仿佛我从未拉黑你,你也从未删除我。一切都那样自然亲近。

        我们谁都没有提两个月前的事,当时你执意要离开故乡来这里,对你来说是逃离,是重新开始,可对我来说却是打击。

        你可以不顾一切地离开,我却不能抛下需要照顾的母亲,赖以生存的工作等等,何况,你并没有说过让我和你一起走。

        我曾经在你被众叛亲离,一无所有之际,陪你走过了你人生最低谷的两年,陪你从失败中重新走出来。那时候为了帮你,一向不求人的我开口向朋友们借钱,为了找关系帮你摆脱困境,我用尽了所有能用到的人脉。

        曾经高傲的我学着在酒桌上奉承地说话,只为了那个人能帮你一点忙;曾经不敢开车的我为了帮你送东西,胆战心惊地开车上高速来回百余公里;更要命的是,曾经那样在乎面子的我,面对你家人朋友的污蔑指责,竟那样挺了过来。

        支撑我的,不过是你说过,今生最爱的是我,待你好转,再不会让我受苦,你一定会照顾好我,让我相信你有这个能力。

        我真以为今后可以依靠你了,可世事难料,你走出了困境,却不复当年,名誉、地位、钱财都没了。

        而你也因为这种种原因选择了一个人逃离故乡。那时,我一度确信自己遇到了渣男,将你的电话拉黑。

        你在发现打不通我电话后在微信中留言多次,见我无任何回复,便在一次酒后给我发了最后一条微信,然后将我的微信删除,我们之间就此断了联系。

        你说?来之前说一声啊,万一我不在呢?

        我说?我本来就是突然决定的,只买了今天的单程票,若你不在,也许在这里逛逛风景,也许直接就回去了?。

        你没有任何客套,拉着我看窗外的风景,讲这里经常东边日出西边雨的气候;而我也没有什么见外,在你动手为我做饭时开始收拾房子,给你洗衣服。

        一切都是那样自然,我并不觉得我们已有两月无任何沟通,你还是那个让我牵挂的人。我望着你在厨房忙碌的背影,一瞬间明白我来与不来只在于我是否真的将你放下。

        我不能左右你的决定,不能看到未来。我只有顺着自己的心,很想你的时候就来看你。

        三、世事多变

        几天相处,一切都那样自然,在这个小城,我又看到了你发自内心的笑容和自信。我有点明白你逃离故乡的原因了,只有逃离,你才能重新开始。

        偶尔你会讲几句现在正在做的事或者未来可能做的事,我只是听听,我不会像以前那样执着地相信,因为世事多变。明天会发生什么我们尚且不可知,何况那么遥远的设想。

        当然我希望你有所成就,或许可以从这里起步后再回到故乡,可我发现你已慢慢将故乡的东西一点点搬来这里,你真得不打算再回去了吗?那我该怎么办?

        那天用你的手机帮你网上购物时,看到了那个头像漂亮的女孩发微信关心地问你,心里不难受是假的,可我已修炼到可以平静面对这些事的程度。

        我们相隔两千公里,又两个月音讯全无,一切都是意料之中的。或许若我不来,你能更好地与过去诀别,重新开始这里的新生活。

        我并未问你,我不想破坏这几天我们之间如此美好的氛围,况且,我就要回去了,下次再见面还不知何时,你我这份缘是否还能继续都是未知数。

        四、笑着再见

        离开的那天,飞机起飞前我发微信给你?我来看你,是因为我心里的牵挂和想念,虽然我曾陪你走过最艰难的日子,但一切都是我心甘情愿的,所以你并不欠我什么。

        我来看你,是我对自己感情的交代,你不用负累,你有你的路要走,我已没有能力帮你。无论如何,你一定要好好的?。

        关机后望着机舱外通透的蓝天,我心明了。不再企盼什么,不再想握紧什么,让一切随心吧!爱上你时心甘情愿,一路走来无怨无悔,与你的曾经刻骨铭心,此后,各自天涯,一切随缘!

        本文作者:晓羽

 本文为原创文章,版权归作者所有,未经授权不得转载!

       

伤感的散文

        爱情是点滴的积累,一点一滴,慢慢珍藏在心底,慢慢在心底酝酿,两个人一起来呵护。下面是美文网我为大家整理的伤感爱情故事散文欣赏,欢迎大家参阅。

        伤感爱情故事散文欣赏篇一:选择一座城,守着一个人

        二月的黄河,比隆冬时显得略有清澈,水温却依旧凉的刺骨。

        这条穿城而过的河流不知道见证了多少人的孤独和眼泪,还有灵魂深处的绝望。

        背对着透凉心骨的河流,径直往南走去,路上的行人和车流明显比以往少了许多,也许大多数人们还沉醉在春节的喜悦中,窝在沙发上,陪着亲人,享受着一年当中少有的安逸日子。

        我刻意放慢自己的脚步,努力寻找着你我曾留在这条路上的印记。那家小小的烤肉店已经开始营业,侧头望去,我仿佛可以看到你又坐在了那个角落,一把打乱我留在桌上的铁签,还傻笑着说:让你强迫症。一辆车的鸣笛打破了我的回忆,回头才发现,自己已然泪流满面。

        12月的街道,这条街,行人稀少,车流繁忙。

        清晰的记得,我曾牵着你的手走过这条街,你说你累了,我说,我们坐车走吧,你断然拒绝,说:我想跟你在一起的时间多一点。傻瓜,我又何尝不是?

        我如何忘你留在我记忆里的点点滴滴?每条我们曾走过的街,我都得反复路过,每个记忆尤深的角落,我都能看到你留下的影子,你让我如何忘却这段过往?

        从此,我守着这座城市,守着你留给我的回忆。

        伤感爱情故事散文欣赏篇二:只是对不起,不会再爱你

        和董先生分手,已经快三个月了。每天吃饭睡觉再正常不过的生活。这场失恋里,没有大醉没有吵闹,甚至安稳的不像丢了恋爱的人。

        我也真的以为爱情可以像大家说的那样:当作风没吹过,你没来过,我没爱过。从此以后一别两宽,各生欢喜。

        和董先生的恋爱有点洒狗血的冲动,不深思不熟虑但也充满感动。

        大一的学生普遍对活动很积极很热情,我更是其中的代表,积极分子一枚,恨不得每天奔波于各大活动之间马不停蹄乐不思蜀。

        虽然室友经常表示对我这种大龄单身且没有恋爱经验的女生的现状的担忧,劝我认真谈个恋爱不要每天像个土匪一样扛把大刀打江山。我每每也只能哈哈一笑继续我行我素,感慨单身不容易。

        大概是老天也能听得见召唤,真的如大家所愿赐我一个压寨夫人。

        和董先生初识是因为百里毅行,一个徒步百公里的社会性活动。学校吝啬于出人出力去组织这样一个对学校并没有多大意义的活动。可是大学嘛,总要有人一马当先豪情万丈的。当然了,组织活动的并不是董先生,董先生宅男一枚,可这并不妨碍他有一个热血兄弟。

        活动的报名过程很漫长,也是这个漫长,给了我们时间去了解去认识去相爱。

        一整个大学我听了太多的劝告,告诉我说要温柔要冷静,不要大笑不要汉子。我认真思考反复检讨,还是没能如大家所愿小鸟依人笑不露齿。可是,董先生不一样。认识的每一秒他都赞同我的想法,尊重我的性格。我说,不能接受我人前女汉子性格的人也不配看见我的温柔。他就会说,说的对。

        可能,这比摸头杀都要温柔的多。

        董先生是云南人,温柔,懂烂漫,好脾气。每天早上一醒来就是他的问候,不在身边的时候会提醒我按时吃饭,随意提过之后就记得住我的生理期提醒我不要吃生冷的东西。我想吃东西的时候哪怕他吃过了也会过来陪我。他怕冷,宅,游戏控,话少爱沉默,可是愿意陪我在大冬天的晚上,花费几个小时聊天散步冻的哆嗦。他抱着我的时候,太容易让人心生欢喜。

        我在

        第一次跟室友一起吃饭他敬了一圈酒,我多心疼啊,可是他硬是敬完了。大家都稀罕他,室友领着男朋友一起喊他大姐夫。可是他明明是比我小一岁的学长。我第一次觉得,原来姐弟恋,也可以温柔有安全感。

        有了他之后室友对我的嘲点更多了,都问说你把刀都丢了这江湖还走嘛。我大咧咧一摆手,本大王占山为王多年,好不容易有了压寨夫人,以后可不敢再造次了。没有他,我可能都不敢想象,我也会那么温柔。用脱胎换骨来形容,大概是不为过的。

        谈恋爱之后最不好的一点,就是爱胡思爱乱想。不敢一个人坐车,孤孤单单像游荡,再也没有了之前的洒脱随意。一个雨天,一个人坐公交,忽然想到毕业了他就要回到家乡,我该去送的,车站里,挥手告别,我要笑。想着想着,硬生生逼出泪来。耳机里小幸运一直在循环,一个女汉子,默默看着窗外的雨哭出了声。有了牵挂啊,剑客都不敢随意再亮刀。

        董先生的分手套路跟所有人一样,开始冷漠,开始有距离。可能我比所有人都更害怕冷漠。我一个人也可以笑哈哈无所不能的样子,却没有办法牵没有温度的手,爱没有温度的心。一晚上删了他所有的****,

        分手过后,用旁观者的话来说,应该是更上进了吧。我开始运动,开始跑步。白天的生活里,我把自己打扮的更光鲜,脚步匆匆,一副精英的样子。除去浮肿的眼睛,我自己都没有发现任何不妥。

        加入学校官方微信团队,每天忙着选题拍照写文章,积极努力的自己都诧异。我用尽全力在生活,想站的高一点,再高一点。

        学生会,官微,比赛,自学,看书,志愿者,创立社团。能做的我都做了,忙碌的恨不得有个分身。原来忘记一个人,比爱上一个人还要容易。

        我也一直以为,你不回头,我无所谓。

        一场演讲比赛,却崩塌了我所有的神经。准备好笑点,准备好精彩,瞥向台下的一瞬间,恍惚的不知所以。台下不是你,只是你的老乡而已。我一直抱怨学校那么小,分开之后才觉得那么大,大到再难有相逢,再难有相遇。

        一个人在操场奔跑,一圈一圈又一圈,红了眼眶,却没有再哭,我不敢。初见,是你告诉我心动的感觉;相恋,是你给了我偕老的决心。分手之后才明白,因为还惦记,所以不打扰,不是不能,只是不敢。

        想念你,想见你,可是你看,即使这样我都没有再找过你。因为你说过对不起,我却一直没勇气说没关系。对不起,还想见你。

        离别的那天还是想送你。只是得找个好点的借口,同一辆车,同一条路,哪怕默默不言语。只是那一天,最好不要下雨。

        那年我二十岁,是我一生最好的年纪,还有勇敢和奢望。可是对不起,不敢再爱你,我怕时光过后,再没有力气,去面对狼狈的岁月和回忆。

        我爱你,但也需要尊严。

        再见,董先生。

        伤感爱情故事散文欣赏篇三:今生今世,我愿为你独守那一片天

        今生今世,我愿为你独守那一片天。即使那是遥不可及的等待,我也愿意为你厮守。站在世界的彼岸,你我的距离不是生死与共的距离,而是心与心相印的迷失,我渴望曾经你给的温暖,却无法相依在风中,暴雨冲不灭我灼痛的心伤,我没有忘记曾经对你许下的承诺,我很在乎你,冥冥之中的在乎转化成了寂寞与空洞。而你是在乎我的,为什么要装着不在乎的样子?今生今世,为你独守你归来的那首航班。因为我爱你。

        我很幸运,在茫茫人海中,上天安排与你相识。遇到你是我一生花不完的眷恋。一次偶然我闯进了你的世界,我感谢上天赐给我这么一个值得珍惜的人。我曾仰望星空,看划过的流星便对它许下愿望,希望能与你白头偕老。这个世界上不是因为多了一个你或是少了一个我才这么美丽,而是我的世界了出现了一个可爱可等的人。当你出现在我的世界的时候我便是更加依恋这个世界的美好。我的生命中因为出现了一个你而显得更加绚丽,因为你的出现让我有了一种期待的美好,而我的心每天都在憧憬,忆起与你相识相知的那一幕幕画面,既温馨又快乐。有你陪我的那段日子里,天空的色彩永远都不曾改变,从来都是淡蓝色,清澈如海水一般。如今我仰望天空,那里面全是你的影子,你轻轻的微笑引我的灵魂飞向了九天云霄。我许下愿望,不论你以后做错了什么我都会一直陪在你身边。

        我的幸福是你给的,有你的日子我不在苦恼,这一切都在你的手中掌握。在离开的你日子里,我哀伤欲绝,可是这一切还是因为你。和你相依相偎的那段岁月,时间确如流水般消逝的那么快,我想给时间下一个诅咒,想让它永远的停滞在那一秒,那么我们的爱就会弥漫在世界的每一个角落。只是因为有你,我渴望留住时间,对你的爱至死不渝。那样我就能把你的样子更加深深的印在我的脑海里,在每个夜幕来临的梦境中我都会与你相容,看你淡淡的双唇透出红润,看你熟睡的样子,然后紧紧的抱住你,怕你从我的世界中消逝。许久的梦里见不到你,我躺在床上回忆你的容颜,那成了我最大的慰藉。为了你我放下了所有,今生今世,只愿为你独守闺房。

        我的伤心欲绝,谁来为我抚平?站在与天相接的海岸线上,眺望世界,收集那点点滴滴,集心与爱在身边,而我却把最爱的你弄丢了,一场又开始没有结局的电视剧,最终只有我一个人独享余下的悲鸣。当我将要兑现给你的承诺的时候,留下的只有你远去的幻影。我知道我是一个容易被遗忘的孩子,世界把我发配到最急寒的部落,而我的心永远安守于你的心田。当你不再爱我的时候,当我给你的爱成为你的包袱时,当我给你的情已成为你最痛心的时候,你的心飞向别人的怀抱时,我只想用行动来见证我的忠贞,我一直在寻找有你的那条路,梦中看到你的影子,可我却抓不到。我知道这是你给我的惩罚,你让我一生一世守在你的身边痛彻心扉。我许下的诺言正是为你孤守,今生今世去爱你,不论以后发生什么事情,我都会一直在你的身边。爱你,成了我的一种责任,为你,只有呵护你。

        我有一颗执着的心,漂洋过海追逐你的足迹。我明白,不是每次的付出都会有结果,可我每次的付出都是用真心和汗水勤勤恳恳去浇灌。当风起云涌的时候,我依然为你服务,微风拂过你的发丝,我为你抚顺被风吹乱的缕缕青丝。风雨交集的夜晚,我依然守护在你的身边,因为我爱你,为你付出成了我最大的心愿,对你的执着不知将在何时泯灭,我不需要你能给我什么,我不奢求你怜悯我的可悲,我只想静静的看着你,守着你。如果你真心的爱我的话,请你不要自残生命,请不要苛刻自己的肉体,那样让我看到会痛心欲绝的。对你的执着永远都不会变,因为给你的承诺刚刚实现一半,今生今世,我愿做你的牛马,为你辛勤耕耘那片原野,等待你播种劳动的种子。有你不怕失去任何东西,因为只有你才是我最大的快乐。守护你一辈子的爱。

        我的无奈让我绞痛心智,爱你让我放弃了最起码的尊严,可能这个世界上缺少的就是那么一点点温馨的永恒,当我遇到你的时候,让我明白了活着不是为了别的,只是为了一个值得去爱的人。我开始渴望与你之间常驻的永恒,爱你无非是要给你幸福和快乐,只要你开心快乐,我也会随着你的开心而快乐。我爱你,不愿意看见你的垂头沮丧,我爱你,不愿意看见你的强颜欢笑,我爱你,所以我给你最大的限度让你去遨游空际。因为我爱你,所以我一直迟迟不愿离去。无奈的是你和我在一起的时候从来都不愿说出你心里的想法,无奈自己为什么如此的爱你,许下诺言去等待你,致使永远不愿意离开你。对你的爱,我想直到我死去的那天为止,给你的诺言愿意为你默染。为你独守是我今生最大心愿。

        今生今世,为你独守那片天,我愿意不顾父母对我们爱情的反对,只要有你就是我最大起航。

        今生今世,为你独守那片天,我愿意等你累的时候归依我的肩膀,只要你愿意我愿为你守护。

        今生今世,为你独守那片天,我愿意把全部都交给你表示我的爱,只要你不离开我愿意等待。

        今生今世,为你独守那片天,我愿意吃下痛苦和疲劳给予你安逸,只要有你的陪伴这便是甜。

        今生今世,为你独守那片天,我愿意改掉你不喜欢的所有坏习惯,只要你能给我时间不离开。

        今生今世,为你独守那片天,我愿意听你诉说今天发生的不愉快,只要你不再为那些事伤神。

        今生今世,为你独守那片天,我愿意给你买你喜欢的衣服化妆品,只要你穿上它漂亮和美丽。

        今生今世,我愿化作你的一缕轻云,你走到那里,我就漂浮到哪里。只愿你能替我照顾好自己,我就心满意足了。爱你,不是因为你的美丽,只是因为你有一颗纯洁善良的心。亲爱的,今生今世,我会等你的归来,不论以后的你变成什么样,不论发生什么,我都会一如既往的等你,爱你是对我最大的安慰,想你成了我永远不可抹掉的梦。这辈子遇上你我没有后悔,爱上你我学会了坚强,在坚强中我找回了那片曾经的沧海桑田。亲爱的,人生很艰辛,希望我们以后都要珍惜对方,不管遇到多大的风雨,都不要退缩。相信我能给你幸福。

        回首见 少年不似当时

        把记忆留给已过往的少年。

        一年后的见面显得特别突兀。空旷的大街上的偶然遇见。没有任何预兆。在我终于能够坦然面对的时候才能明白其实有些事放不下不过是以为的别人放不开。回首见。不过是不似当时的少年。沉默的不知道该怎样开口。他们说的不错。时间会改变一切。终有一天我们都能学会放下。都能懂得曾经的一切不过是有如夏日的绚烂野花。再美丽也终于有凋谢的时候。而我的流年。不过是乱了浮生的斑驳痕迹。

        我曾以为你的离开不过是一次短暂的告别。却不知道这一切或许早已暗示最终的结局。这几天的生命变得特别混乱。每天迟钝的不知道怎样开口讲话。无数次觉得自己置身海底。听不见声音看不到光芒。已经与这个世界隔绝。有太多来不及接受的事实充斥这种混乱和麻木之间。原来生命可以这样简单和脆弱。这样轻而易举就支离破碎了。

        能在黑暗里突然自己睁开眼然后发现脸上凉凉的全是泪水。我不明白为什么这样的疾病会让我感到这样恐惧。好像每一秒都可以让你轻易的按下那颗死亡的按钮。其实我只是害怕你离开。真的只是害怕。

        不论你走到哪里去依然能找到你。或许看着流行许一个愿你就能够回来。或许在烛光里默念。把所有的愿望许给你你就能够出现。可是如果你真的离开了。我拿什么来希望你回来。

        z问我说以后想去哪里。我很诚实地告诉她我想去墨脱。因为和人有约定。要徒步沿着去背崩。波密和墨脱。那里是莲花隐盛的地方。我一直这样相信。只是这样的约定开始变得越来越渺茫。很多很多时候我根本不知道该怎样去面对你。我和你说我要离开三个月。我会回来。或许不过是给自己一个借口。没有原因的觉得为了维持这样的关系我真的很累很累。

        以前你会和说很多很多话。就算我不去找你你也依然会来找我。可是这样的对话开始变得越来越简短。从每天都有说不完的话到每次都是我问你在干什么。完了再也不知道应该说什么。或许真的和你说的一样。我们会遇到不同的人和不同的人成为朋友。然后一切都淡了。最后终于有一天。再也不会想起对方。

        而我依然很习惯的打开界面第一件事就是看你在不在。很多时候你问我说为什么不去找你。我说我没看到你在啊。然后你说我在的啊。然后过一会又告诉我你忘了你隐身了。

        后来的我们一直都遇不上仿佛都在逃避某一些地方。这是 后来的我们里的一句歌词。我觉得拿它来形容现在的我们特别的合适。就这样。我们再回不去了吗。

        我很想念你。所以。你能不能不离开。

        夜的感伤曲

        一个人时,沉醉在音乐中的梦,聆听着钢琴的敲动,二胡斜奏出远处的伤,宁静的一刻,才发现,那曾经的梦,在流失中渐渐的迷离和远去!

        仰望这星空,无奈下有一种冲动,那随处的牵绊,所承受的负担,是否能够不去介意而自由的飞翔,我陷入了深深的迷茫,谁又能带给我,离开这一切的渴望!

        在凌晨的时光,有那么一刻,我想我不再是孤单,我也可以感受那黎明的曙光,那刺眼的光芒!我能领悟到的希望,那一丝丝的光亮,那多么美的时光,我在幻想我那远去的梦想,沉静在一个人的向往,憧憬着不属于我的灿烂,而自作自受的带入进了深深的感伤!

        在夜晚,也许阳台的依靠,是最踏实的停靠港,在这里,我可以感受风的撩弄,看着树叶的摇动,仰望着星空单调的闪烁,聆听着四周演奏的落寞,在那一刻,没有掩饰的坚强,只有害怕着孤单,而独自默默的承受,叹息着自己在迷失中成长,而付出了曾经的梦想!

        此刻的我,放肆着自己的思想,让我再感受这今日最后的那一点点时光,然后在这寂静的夜晚,在我沉醉间,在麻木的那一刻,悄无声息的流失在我身旁!

        黑夜的挑逗下,所带给的诱惑,唤醒了被现实迷离而抛弃的那曾经的梦,在这一刻,我又将亲手去埋葬那曾经所奢望的梦,之后一个人独自的承受那所带来的痛!这无奈的笑容,是带给自己的安慰,掩盖住喉咙的嘶哑,在无声沉默中欣赏着远处的星空,看着残云在无力的挣扎,耐心描绘出最美丽的蓝天图画!

        也许习惯了孤单是一种无奈,独自沉浸在音乐中的淡雅是一种等待,仰望着夜晚的星空是一种自我的存在!淡淡的去品味这夜的感伤,轻轻的撩动那无奈的时光,渐渐的无声,是我在祭奠曾经的梦想!

        消磨着时光,沉浸在音乐中的情感,只想让自己感受不到孤单,在音乐中营造着自己的世界,逃避着现实的无奈,找寻着迷失的一切,让自己相信原来我也可以有世界的幻想,寄托着我所有过的梦想!

        我可以亲手埋葬我曾经的梦想,让自己回到现实的欲望,可却无法让自己摆脱这黑夜的困惑,那孤单的落寞,害怕着抗拒着夜晚的寂寞,远离着喧嚣的强迫,无法接受是我适应了夜晚的诱惑,出卖了灵魂的享受!

        一个人在阳台,感受着四周的安静,多么想有一个角落,那是属于自己的小窝,没有无奈,感受不到孤单,完全的自由取代了所有,赶走所有的压抑和承受,是一个最真实的自己在美丽的生活!

        点燃一根烟,习惯了在房间不开灯的黑夜,沉浸在一个人的世界,静静的就这样享受着孤单,感受不到所有的无奈,让自己暂时的放下所有的承受和负担,呆呆的看着并不清晰的眼前,只剩下音乐回响在房间,静静的聆听,沉醉在期间,无法自拔的失去了主见,而迷失在了深深的黑夜!

        身体所传来的疲累,看看时间的显示,又是凌晨的一点,习惯了深夜独自的品味,用文字敲打着心底那深处的灵魂消碎!文字描述是一个唯一属于我的世界,一个可以倾诉的安慰!

        祭奠着曾经的梦,呐喊着承受的痛,一切所凝练的曲,所化成的伤,飘荡在夜空,久久的不散,等待着有缘人去聆听和感望!

        多么希望这是最后一次,独自一个人在深夜孤单的瞭望,借着黑夜在独自的安慰,感受着夜晚独自的沉醉,仰望着星空独自的回味,多么的无奈,多么的无力,一次心里的奢望!

        不会和你单独约会

        都说男人三十一朵花,海子已经是快四十的男人了,身边依旧美女如云,每天出入单位的大门,总会有一两个潮女相伴,让别的男人心生羡慕和嫉妒。

        海子是一家传媒公司的副经理,他的工作就是和不同的场面人打交道,说话总是客套,见人总要微笑,连走路都要不停的点头哈腰,因为熟人太多。海子的人缘极好,男女朋友一大群;海子的工作能力极强,每年的大型娱乐活动他要负责举办十几场。海子每天忙着应酬,所以酒量日间增长,一个人能撂倒酒桌上所有的四两装男人。海子的酒量大是出了名的,一般人不敢和他血拼,所以他也就不经常喝醉,妻子雅云很清楚这一点。

        雅云是海子在最好年华里遇到的最爱的女人,虽然雅云之前他也曾有过一个自己倾慕的女孩,但是他们缘分未到,只有把遗憾留心底了。雅云长的很漂亮,人也贤惠,她从不干涉和过问海子的任何事情,只默默的做一个妻子应该做的事,除非海子主动和她谈起。雅云的信任让海子很惭愧,他暗暗提醒自己,千万不能做对不起妻子的事情,不能和任何女客户有出格的行为。

        想是这样想,做起来要难许多,这是许多交际场合男人遇到的最实际问题。海子每天要接触美女,貌美如花的,青春靓丽的,气质高雅的,知书达理的,能说会道的,矫揉造作的,不同场合里会有不同风格的女人,不同的女人会给男人留下不同的感受和幻想。海子有时也会走神,如花的女孩儿让他赏心悦目,青春的女孩儿让他精神振奋,高雅的女人让他心情舒畅,知性女人让他如沐春风,巧嘴女人让他如喝蜜汁,性感女郎让他回味无穷。有人说心仪的女人是男人的灵魂,海子欣赏不同的女人,尤其是高品味的女人好像要把他的灵魂夺走似的令他向往和陶醉。

        海子醉了,醉在女人的包围圈里。最让他难忘的是有一次他遇到了自己的前女友思雨。

        思雨是一位才貌能力集一身的女强人,她现在是一家上市公司的副总,身价不菲。海子遇上思雨,是凑巧。在一家咖啡馆里,海子刚送走一位女客户,他转身和思雨碰到了一起。

        两个人坐下来,思雨很友好的问起海子的近况。

        “你还好吗?”

        “还是老样子,每天应酬不断。”

        “她呢?”

        “她很好!很爱我!”

        “海子,能听我一句劝吗?”

        “你说!”

        “好好对她!珍惜她!别辜负了她!”

        海子看着思雨,明白了眼前这个女人的心思。

        从此,海子出入任何场合,身边总要带着一位男助理。即使和重要的女客户去吃饭,他也要委婉的解释给对方,助理是自己的贴心兄弟,如果有重要话题,他会主动隐退。

        “海子从不和任何一位女士单独约会”,这成了公司里的公开秘密。

        海子说,我不单独约会女士,不单是为了雅云,更是为了净化我自己。现代社会诱惑太多,能抵挡住各种诱惑的男人才是笑到最后的男人,我愿意成为那一个男人!

        海子这样说也这样去做了,在他的身上,散发出来一种凛然正气和男人独特的魅力,令所有的女人敬畏三分。大家都说,海子是男人中的精品。

        因为痛苦所以放下,为什么还痛苦,因为没放下!

        知道为什么痛苦吗?因为你真的没有放下,你不接纳即将要发生的这件事,你越是不接纳越是抗拒,你担心的事情就会发生,结果不是真的发生了吗?每年都会如此,这是个值得探讨的话题,过于自信的你,肯定听不进我的小儿科理论,但我觉得这个话题值得我深入的去探讨,不管你是否在意,反正这个QQ只有你才能看到,无所谓了,也许最后我会设置自己可见。因为这个话题也是我讲给自己的,我需要的是放下,因为我也痛苦。yjbys.com

        痛的方式不同,你痛在身体,而我痛在心里,说给你更是说给自己,真的可以放下吗?yjbys.com

        是的,请不要去拒绝,强行的去压制一件事情,会适得其反,也许最后的结果正是你真的想要的,只是你不知道而已,所有的一切你都在为自己找理由和借口,就如你的鼻子,你一直都在告诉它立秋后你就要犯病,但你却在抗拒,又不让它出问题,如今,它真的出问题了,你的愿望实现了,如果你真的希望它以后能好好的,就请你接受它每年都出问题的这个事实,允许它每年都以这样的方式证明它的存在而引起你的注意,试着学会穿越自己的痛苦,让习惯成为过去,身体的每个器官都是有生命的和感知的,你善待它们,它们自然会和你和平共处的,相信我们的宇宙有一个恒定的能量,这些能量都是归你所指挥的。yjbys.com

        解释下“心想事成”这个成语吧,通俗的来讲,大家都会认为美好的事情的最终实现,就是你心里想什么事情,最终都会实现,那么你保证你时刻想的事情都是好的事情吗?你所吸引的就是你的真实需要,你需要这样的结果,所有发生在你身上的.事都只是在配合你的需要。yjbys.com

        正如我们的相识,不是你想认识我,而是认识你是我的需要,是我身边的能量把你吸引到我的生活中来,和你的交流互动中,你配合我完成了我所渴望的那个完美的自我,在你的配合下,我重新的认识了自己,认识到了作为一个女人应该得到的快乐,从情感上讲,你满足了我很多生活中得不到的感情,感谢你的出现,我很珍惜这段缘分,但我不得不放下,因为我担心我管不好自己。yjbys.com

        你总是很忙,其实你一直都是这么忙,而我感受到的是怠慢,这让我很痛苦,所以我决定放下,我这几天一直在思考以后不登陆这个QQ,把所有的一切都淡化,就当什么都没发生过,猪八戒还只是《西游记》中那个天蓬元帅,而我也不是什么丽琪,就是原来的我,但我发现为什么还痛苦,因为我没有放下,顺其自然发展吧。yjbys.com

        因为痛苦,所以放下,为什么还痛苦,因为没放下!yjbys.com

        男人之弱

        一生中听过和见过的故事很多,但真正给我留下深刻印象的却是一个平凡得不能再平凡的故事。

        我始终认为男人是弱者。

        男人为了争夺天下,总是牺牲女人的青春、幸福和一生。文成公主进藏联姻,王昭君出塞,还有《红楼梦》中探春远嫁皇宫,她们都是男人为了巩固“政权”而抛出的“牺牲品”。

        女人如果死了男人就得活守一生寡,倘若再续姻缘,她一定会背上无数不堪入耳的“罪名”而面对社会。没有听说哪个“寡男”会为女人甘守寂寞一生,因为男人很脆弱。

        因为男人打下了江山,所以这个世界的主宰者大多数是男性。但是,男人却容不下也会打江山的女人。武则天从政受到朝廷内外的谴责,《三字经》中传颂“女子无才便是德”,常听说女市长、女局长、女厂长、女经理的婚姻总是不幸,于是有了民谣,“女比男强,好景不长”。

        众所周知,一个优秀成功的男人背后,肯定有一个伟大的女性,为他牺牲自己的事业让男人辉煌,而一个出色的女人背后,却站不住或很难站久一个男人,为她支撑家务和照顾孩子。

        现在的男人,要求女人上得了厅堂,下得了厨房,他们要求女人婚后会扮演母亲、妻子、情人、保姆的多重角色,自己却演不好父亲、丈夫、情人、仆人的角色戏。

        男人妻妾成群是荣耀,女人多交几个男友就是水性扬花,男人有事业就是伟丈夫,女人学历太高就嫁不出去,男人给老婆孩子做饭是窝囊,女人侍候丈夫孩子是天经地义……

        静静的安好

        思绪跳舞,都是在围绕一个人,或者几个人。我身边的那些人,是我的所想。

        有人把我当成她的闺蜜,小女人的心思我不懂,我对待闺蜜这个称呼,没有什么反对的,只要友情在,叫什么都是可以的。

        细细的清理一下我的朋友圈子,女性朋友还是占了一定数量的,当然这里面不包括那些和我恋爱过,之后又要和我做朋友的那一个,这个时候,我宁愿相信文章说的那句话,不要弄那些虚头八脑的事情了,分手了,还朋什么友啊!高中的时候因为长相和唱歌的原因,颇受女孩的喜欢,可是当时学习任务太重,我根本没有时间去和那些女生发生交集,就算我想,女孩们也没有时间去想。

        到了大学,我确实交了不少异性朋友。在这我应该坦白一下,在刚刚走进大学的时候,我也不知道谁会在以后成为我的好朋友,所以我也没想着要去和那个女孩发生些什么。可能是命运如此安排吧!该来的都来了,不该来的也来了,善良的我也竟然照单全收了。后来烦恼多了起来,才意识到独处的好处。

        我在大学里,第一个有感觉的女孩,现在竟然让我有种恶心的感觉,不提也罢。其实关系的拉近,我觉得除了睡在一个房子里面或者睡在一个床上之外,剩下的就是上课的时候坐的位置了。那些个和我关系好的女孩子,无一例外都在我的身边坐过,不管是前后,还是左右。

        那个外号叫企鹅的女生,是我的同桌。她外号蛮多的,企鹅这个外号是一个叫熊的女孩给她起的,而她的常用名字是胖胖。她不胖,我不知道大家为什么都叫她胖胖,我觉得大家应该改叫她憨憨。憨憨的,傻傻的。我和她坐在一起的时候,有说有笑,有吃有喝。我不开心的时候,她不会打扰我,我开心的时候,她陪我聊天。偶尔她会在我面前不好意思,因为我记得有一次我不开心的时候,她坐在我旁边给我发了一条长长的短信过来安慰我。我看完短信,然后看她,她傻傻的笑了。在我感冒的时候,她给我拿过药。

        本人觉得在别人感冒的时候拿药这种方式用在泡妞上,有些老土。但是用在其他人身上,还是有一定功效的,再不济他的感冒也会好。送药还好,只不过当时我没有喝水的杯子,她用她的杯子给我倒了水,拿了药,还让我拿回宿舍去喝。一个女生可以把自己的杯子无私奉献给你用,这代表什么!当时她对着当时的我讲,我对她来说是很重要的,我相信,可是回到宿舍我却是用另外一个杯子喝的药。

        第一个大学时段的春节,我喝醉酒,给她打了一个电话,至于电话里讲了些什么,我半点记忆都没有,而她也没有对我提起过。还有一些事情,可以表示她对我很好,可是后来的后来,我和她的舍友谈恋爱了,再后来关系就没有那么好了。偶尔碰见就只剩下傻笑了。

        在大学里,我阴差阳错的当上了团支书。那个时候比较流行的一个段子是班长和团支书的故事。当时我们班有两个班长,一个男的,一个女的。我这个团支书当然不会对男班长感兴趣,可是值得一提的是我和女班长的关系。我记得当时大家都喜欢起哄,有点事情就压抑不住自己的嗓门。而我和她也是经常会被其他人拿来起哄的。

        女班长是在大学校园里对我最好的一个女生,即使和我那个所谓的女朋友比起来她都会略胜一筹,朋友和女朋友不一样,因为她们想要的不一样。那个时间,我不会和其她女生在一起,因为有她。她出去玩总是会喜欢叫上我,我去哪里会给她带东西,她也会时不时的给我买一些小东西,可惜好多都不知道被我丢到了哪里。周末和她混在一起玩,晚上一起吃饭喝酒。她是我见过的最能喝酒的一个女生,会喝酒的女生都是豪爽的,她不仅豪爽而且善良。

        有一次我和两个哥们喝酒,喝多了,走路不稳了,她去了,我搂着她走回了学校。春节过后要回学校,糊里糊涂的买了一张白天发车的火车票,看到到站时间我发呆了,半夜零点钟我能去哪呢?我和她讲,她说她会在西安等我。大半夜的我下了火车,按照她发给我的地址,我打车过去了,到那的时候已经差不多一点钟了。

        我敲门,她喊:是不是高明?我没做声,她从猫眼里看到了我,开了门。她真的在等我,她没有睡,她还在看书。我第一次和女孩住在同一个房间里,而且还离得那么近。想和她聊天,可是坐火车太累了,躺下的时候,眼睛就闭上了。第二天,我们一起回了学校。我谈恋爱了,第一个和她讲,然后的然后,我们的关系就没有原来那么好了,心思都在女朋友身上了,忽略了好朋友,她也没有成为一个美丽的意外。后来的后来,我失恋了,被别人甩了,第一个想到的是她,我约她出去喝酒,她依然毫不犹豫的答应我。

        只是后来因为愧疚而我变得羞涩了许多。之前在一起被别人撞到,我从来不会去多想什么,尽管我知道别人会多想,可是恋爱过就不一样了,再次她走一起,我很怕被别人看到。那天晚上天在下雨,而我也醉的一塌糊涂。她不计前嫌,对我还是那么的好,偶尔会给我买早餐,我也偶尔会主动要求她给我带早餐。

        以前她好像我的银行,没钱了就可以去她那取,而且速度比ATM机还要快。晚上我给她发信息,我没钱了。第二天早上,我在我的书里面发现了一张百元大钞,我知道是她放的,她以为会给我惊喜,可是我只是很开心,因为吃饭终于又有钱了。这样的异性朋友,不会打扰我的生活,更不会给我带来烦恼,她从来不会要求我去刻意的为她做些什么。

        她谈恋爱了,依然可以抽出时间陪我。对她我还是那一句话,在以后的日子里,不管我混成什么样子,只要她想要的,我有的,我都会给她。几天前,我给她写了一些东西,我想和她有一个美好的约定,三五年后,这个约定会不会实现呢!

        我来到大学里,留给我的印象是漂亮的女孩子只有一个,后来我们成为了很好的异性的朋友。她叫我高大明,我叫她孙小蒙。我个子不高,甚至可以说很矮,可是她却一直这么叫我。她看上去也很小,所以我叫她孙小蒙。以前觉得这女孩不错,长的蛮漂亮的,后来知道她已经有男朋友了,心里也就不敢去想什么了。

        一次晚自习,班主任让我和几个女生给她抄东西,很晚了我还没有抄完,她走的时候和我讲:高明,加油!也许从那个时候开始,我们之间开始了友谊。其实她也没有像上面提到的两个人般对我那样好,可是时间是向前走着的,谁也不知道以后会发生什么。后来,我们的关系越来越好,有时候我自己都有些弄不清她到底是友情还是爱情。

        我们一起去轮滑,我们一起去吃饭,我们一起去逛街,她给我买了好多东西,吃的,喝的,用的。很少有女生会给我买生活用品,她是其中一个。我和她讲,你对我那么好,难道你不怕你男朋友介意吗?她说怕,但还是想往前走,也停不下来。我对自己讲,她是朋友,即使再爱,我也不会去当第三者。姐姐说,男女之间不会有纯洁的友情的,所以她让我处理好这样的关系。

        或许是我自己想太多,或许她就是如此的简单。能够把一个异性当做自己真正的朋友。她说,以后她一定会去我在的地方,看看我到底有没有在好好生活。我答应她,不管我在哪里我都会去好好生活。我在想,她结婚了,我应该去送她什么。希望那个时候的我会有足够的经济实力,可以拿的出一个像样的新婚礼物给她。然后祝福她永远幸福。

        如果人生可以止步,我会对我喜欢的朋友们一一道别。给我的我会放在心里去铭记。也许我们以后不会再见面,也许我们以后会断了联系。只要云在,只要人在,请相信白云会飘去人在的地方。我们一起静静的守候这段岁月,静静的,静静的,然后一起好好的。

       今天关于“伤感散文情伤”的探讨就到这里了。希望大家能够更深入地了解“伤感散文情伤”,并从我的答案中找到一些灵感。