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一个人无助的伤感日志_一个人无助的伤感日志句子

zmhk 2024-05-15 人已围观

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伤感日记

        伤感日记100字(精选29篇)

        不知不觉中一天又要结束了,这一天里,有没有哪件事或某个人触动到我们呢?不妨坐下来好好写写日记吧。日记怎么写才不会千篇一律呢?以下是我整理的伤感日记,欢迎阅读与收藏。

       

伤感日记 篇1

        我走在树林里,如眼的满满都是红色,红的耀眼。原来,秋天不只是**的天地,在某一个地方,还有这漫山遍野的枫叶林。

        细碎的阳光洒落在我的身上,带着淡淡的,秋天独有的温暖。阳光在还没有落地的时候发散成一个个不规则的光斑。斑驳的阳光混合着秋天独有的味道,钻进我的鼻子里,让整个昏昏沉沉的脑袋马上就清新了起来。

        我想,如果这漫天的红就这样永远的不凋谢就好了。于是,我就拼命的眨着眼睛,希望把这有限的时间之类的景物深深的刻入我的脑海里,使其变成永恒。

伤感日记 篇2

        爱过也恨过,哭过也笑过。我们都不是孩子了。或许也再美必要抓着不放了。

        爱情是一场骗人的游戏,我说我输得起,可是真的输得起吗?那青春呢?输不起。

        我一直都是一个没有秘密的人,不算透明,却也算看得清。

        我恨透了这些所谓的秘密,是它把我毁的一干二净。我还可以干什么?

        我的青春就像是一张茶几,一张摆满了杯具的茶几。可惜,再也没有回头路可走了。

伤感日记 篇3

        当我想起那次的时候,我就难过的哭了!我永远都会记住那一天。难道我会开心吗?

        20xx年5月12日,在四川省汶川的凌晨一点多的时候,突然猛烈地震动了。那些人民感觉到,立即跑到下面空矿的地方。那些人民感到很害怕就惊叫了起来。

        听到这些消息我感到很难过今天我依然记住这个事件!

伤感日记 篇4

        我本来以为离别这样的事,从不会发生在我身上,可就好像墨菲定律一样,不想发生的还是发生了。以为我心心念念的朋友会有那么一点点,即使是那么一点点会想念我,可我太天真了,我最好的朋友也没有一点怀念我,我觉得他们根本就没有把我当过朋友。就像走桥一样,走到对岸就分开了,从此就像过路人一样走过地方的生活,也不会过他带来波动……

伤感日记 篇5

        淅淅沥沥的小雨连绵下个不停,滴滴答答的雨滴声回荡耳际。

        天青色的雾霭渲寥了一片幽寂,朦胧了前方崎岖不平的小路。

        似真似幻的世界,似悲似喜的记忆,从来就不确定是自己游荡的思绪。

        正如现在的我,百感交集的是似曾相识的面容,感动身受的悲伤,难以言语的情绪。

        我从来不懂每个人,更不懂自己。

伤感日记 篇6

        画一张属于你的笑脸,放进总也写不完的故事里,慢慢沉淀。

        你是幸运的,因为你可以选择爱我还是不爱我;而我只能选择爱你还是更爱你。

        我想看一场盛大的流行陨落的过程、我要一直不停许愿、许到沧海桑田瞬息万变直到靠近你微笑淡晴的脸。

        如果我没有爱过,没有体会过温柔,我不会难过,我有过什么。

        用一千年的时间去爱你、再用一万年的时间去忘记。

伤感日记 篇7

        伤感——天空不再蓝缘分的天空已不在蔚蓝变得暗淡无光唉,悲哀无论春夏秋冬都不愿说再见想念和你在一起的时光唉,无奈思路不再畅通枫叶不再如丹想听清脆的一声“叮当”唉,已不会来天不再蓝小鸟带着伤感去找属于它的另一半......

伤感日记 篇8

        深深的感触雨的淅沥,光的辐射,留下的只是一个人的孤离,没人望见,没人理睬,默默的留下了一个孤独的足迹,沙砾覆盖了这美丽的痕迹。让人忘记了这一生中的痛苦,给世人无限快乐。也许有一天,将会有一个自身的什么东西改变了我的一生,是痛苦还是欢乐,却永远无人知晓……

伤感日记 篇9

        不知从何时开始快乐已是一个陌生的名词每天都是这样被淹没在平淡的生活里花开花落一个春天即将过去不知为何总有一点伤感在心里挥之不去不知从何时开始十分怀念童年的时光因为那时的我不懂什么是伤感也许人生就是苦涩的像那花开花落只绽放一时的美好却留下伤感的叹息。

伤感日记 篇10

        不知从何时起,我习惯伤感,习惯流泪,不愿做在天空俯瞰大地的雄鹰,只愿是止不住泪水的泪雨。不想做什么事,只是静静地躺着,任凭泪从眼角划下,滴在地上,顺着衣襟渗向心里。就让泪冲刷玷污的心灵,洗涤人生的污垢,重还一颗纯真美好的心。

        独自站在清丝的秋雨中,冰凉的伤感,扑打着面颊,一滴水落在衣襟,不知是泪是雨。

伤感日记 篇11

        好伤感啊!

        今天,我在下课时和同学开玩笑——他要做的时候,我把他的板凳抽走啦这是,老师刚好来啦,看到这一幕,老师很生气,批评我啦,但是我去认为,我们只是玩的,而且,又没有闹矛盾,我怎么啦?为什么受批评,正的好不明白!

        请你们看一下,我应怎么理解?

伤感日记 篇12

        小学毕业了。哎,留下了什么,带走了什么,六年的生活就这样转瞬即逝的没了么?小时的我不知道珍惜,以为离毕业还早还早,可是一旦来了,想怀念都来不及了。

        总希望记忆能成为一把锉刀,把几年来的风风雨雨刻到脑子里。伤感就好比闪电一来一去。留下的,忘掉的,带走的。我想老师,想同学,想母校,想得,哎,六年,明天我们各奔前程!

伤感日记 篇13

        我不想懂得,你那眼神带着的冷漠,熄灭了我所有的希望,心开始痛了;我不想懂得,你那笑容弥漫的甜蜜,倾覆了我全部的渴望,情从未有过;我不想懂得,我爱你时,你冷漠至极,心若竭石,丝毫未动,或许在说爱你时,我以为只要可以爱着你就好,但心还是会偏,当付出太多,却没有得到你点点回应,这才发现,是人都会贪心,我做不到了,心累了,想放手了,是时间蹉跎太多了,把爱点点磨灭,一阵风吹散在记忆中,慢慢侵心。

伤感日记 篇14

        我不想懂得,你那眼神带着的冷漠,熄灭了我所有的希望,心开始痛了;我不想懂得,你那笑容弥漫的甜蜜,倾覆了我全部的渴望,情从未有过;我不想懂得,我爱你时,你冷漠至极,心若竭石,丝毫未动,或许在说爱你时,我以为只要可以爱着你就好。

        但心还是会偏,当付出太多,却没有得到你点点回应,这才发现,是人都会贪心,我做不到了,心累了,想放手了,是时间蹉跎太多了,把爱点点磨灭,一阵风吹散在记忆中,慢慢侵心。

伤感日记 篇15

        三年后,恍恍惚惚,寻寻觅觅,匆匆。

        偶然聚会在朋友那里听说你结婚了。对象却不是那个阿哲。

        我笑了。仰头将酒杯里的酒喝完,眼泪却流了出来。

        谁才是你最想珍惜的那个人?

        当年那个为你跑进车水马龙里的我,不是。

        当年那个你一直觉得要赎罪的他,不是。

        最后的最后,我们,都不是你最珍惜的那个人。

        我们,都匆匆成了你生命的过客。

        可是,不管怎样,你终于找到你要的幸福。你要继续幸福。

伤感日记 篇16

        一直对你好的.,你总是视而不见。时常和你聊的,你总做充耳不闻。谁都不傻,总是敷衍,都会渐行渐远。谁也不笨,没被看重,都要越来越淡。伤什么,也不能伤人心;玩什么,也不能玩感情。衣服破了,可以缝;人心碎了,只有疼。一个人的冷漠,终会让另一个人沉默。

伤感日记 篇17

        如果有一天,你选择离我而去,我不会问你为什么,也不会选择挽留你,因为我知道,你有你的理由,也许是我不好,也是,是其他.......如果有一天,我们在茫茫人海之中擦肩而过,我会停下匆忙的脚步,然后凝望你那远去的身影,我会开始怀念,那个我曾经最爱的人......也许我们这一生,会爱很多人,但是只有一个人会让我们笑的最灿烂,哭的最透彻,思念的最久,最久.....

伤感日记 篇18

        室友恋爱了,她说,原来爱一个人,可以为他倾尽所有。

        图书馆前的湖终于能看到石子漾起的圈纹了。我每天都在寻找——没有鱼的湖里垂柳的影子在飘摇。他不知道。

        我觉得元旦的日出是在岳麓山启的幕;老早老早的钟声把我的步子肢解得很乱,没有雾,只有霾。校园很静,这窝心的2014,最先给我温暖的竟是自己吐槽最频的食堂的灯火。他不知道。

        我永远都无法对偶像剧感起冒来,只有在宫崎的动漫里,才能真正将我的感动温习。他不知道。

        如果什么都可以不糟得那么一塌糊涂,我何必说谎。

        请让我永远单单地爱你,而你不知道。

伤感日记 篇19

        2月14日,飘雪的日子。大街上的节日气氛很浓,到处可见玫瑰,你说那是你最爱的花,它的娇艳只绽放给赏花的人。去年的今天你说,我如玫瑰。那时,我笑了,幸福而满足。可是转身,我却亲耳听见你对那个眉目如画的女子说,这一生,只爱百合,如你般纯洁美丽。彼时,我亦一笑而过,那是种无奈而怜悯的笑,为我,为天下这信了誓言的女子。我选择了今天这个特殊的日子离开,为了,让你在以后的情人节会不经意的想起我。2月14日,你向左我向右。2月14日,情人节快乐!

伤感日记 篇20

        站在树下,

        静观叶的飘落,

        一世世的轮回,

        只为守护那磐石般的承诺。

        时光却如此的无情,

        流过清嫩的草地,

        流过绚烂的花丛,

        流过金黄的麦田,

        流过纯净的白雪,

        从不停下他机械般的脚步。

        想要去追逐时光,

        却在半路跌倒,

        任凭泪水打湿衣襟,

        却只能望着时光的背影,黯然!

        一世世的轮回,

        一世世的守护,

        却望不到你那令人迷醉的容颜。

        磐石般的承诺终被时光打破,

        随着时光流入无尽的深渊,

        留下的,

        只有孤寂落寞的背影和已经撕烂的承诺!

伤感日记 篇21

        时间在变人也在变,有些事不管我们如何努力,回不去就是回不去了

        暖一颗心要多少年凉一颗心只要一瞬间,原谅一个人是容易的,但再次信任就没那么容易了不管是友情还是爱情

        你来,我热情相拥,你走,我坦然放手不属于我的东西

        我不要不是真心给我的东西,我不稀罕

        很多时候宁愿被误会也不想去解释,信与不信就在你一念之间

        所以在遇见时,请一定要感激

        拥有时请一定要珍惜

        转身时请一定要优雅挥别时,请一定要微笑

        因为一转身,可能一辈子也不会再相见了

伤感日记 篇22

        想念,是一把锋利的双刃剑,虽然难堪,但是却可以不断切换。性感,是一把尘封的枷锁,尽管老套,确实能起到很大作用。暗恋,是一场尘封了许多年时光的恩怨,摧毁仇敌,麻木不仁的也伤残了自己。饮料,尽管可以用来喝,但也出奇,味道还是十分鲜美而耀眼。拿着一把尘封的枷锁去打开那场暗恋的门,那是一个出奇的怪事,拿着一杯咖啡去交换一些咖啡豆那是不可能的事。性感,不能赢得一场胜利,却终归成为一个爱情的奴隶,被一把鎏金的枷锁尘封起来。想念,不再是昨天的你想我,我想你,而是一个完整的开始。

伤感日记 篇23

        晚风拂过烟桥画柳,飘过山水人家,也躁动着那片无尽的花的海洋,那远去的年华是否也曾经历过落叶飞花,不知道那些枯萎的枝杈能否再发新芽,岁月总是悄悄的流逝,让人觉得自己瞬间已经变老,落叶飘零,花开花落,云,聚了散,散了又聚,雁,去了又来,来了又去,而人是否还在原地一直等候,携一路风景,揣着万千思绪,饮一杯相思的苦酒,温馨着情怀柔肠,捡拾一片落叶写上世间的沧桑,裁一段岁月的流光,谱上一曲烟雨的离殇,心中依旧是念念不忘梦中的景象,雨巷里轻轻的步履,伞下的回眸凝望,一遍又一遍的将心中的恋曲浅吟低唱,任岁月安静的流淌,等待着沐雨淋霜,把梦中的美景珍藏。

伤感日记 篇24

        只是回眸一刹那,心里便住进一个他,从此生命里充满了关于他的想像!只是因为一个他,我们相聚在一起啊,细细数着每个人心中的梦想。

        我们的梦想,是托起花的海洋,为你带来倾尽一世的芬芳;我们的梦想,是张开心的希望,为你插上腾空飞翔的翅膀!纵然命运起伏跌宕,纵然时光不停流淌,你依然是我们心中最爱的那个他;纵然满眼泪水哀伤,纵然内心苦痛挣扎,我们永远做你最坚强的臂膀!

        我们的梦想,是成为一缕暖阳,温暖你心中所有的悲凉;我们的梦想,是化作一束光芒,照亮你明天前行的方向;纵然远隔千山万里,纵然思念悄悄满溢,我们只是想要静静地望着你;纵然相见总是不易,纵然相逢不过别离,我们只是想要永远的爱着你!

伤感日记 篇25

        生活总是让我很迷茫,也很枯燥。我曾经问我自己到底想要什么?钱权不对。我想要的是一个家,可是想要去争取的时候才发现不是我想的那么美好。

        可能找不到自己属于自己的快乐吧。工作也是特别的心烦,看着他们的伪装我更加的感觉生活太假了。这游戏谁来带我,这游戏太难了。有人问我你结婚没有,我内心就特难受。不是我不想结婚。是我的第一印象总让人觉得没有好感。所以一直多没有,一直多是我一个人,一直是一个人看着伤心的**哭着,一直是我一个人听着伤感的音乐。我很想要一个温馨的家。我非常的渴望。心不要在这样痛了,我不想在承受这感觉了。

伤感日记 篇26

        今天,是我长这么大,最伤心的一天,因为我的姥姥过世了。

        我中午回家后,就惬意地躺在沙发上看电视,等着妈妈回家煮东西给我吃。可时间一分一秒地过去了,转眼间就到了,转眼间就到了12:30,可妈妈还没回来。我再等了二十分钟,妈妈终于回来了,我正想向她诉苦,可她却先开了口,告诉我一个坏消息:“茵茵,你的姥姥去世了……”我刚听到这里,就听不下去了,觉得鼻子一酸,马上,眼泪如洪水一般从眼眶里涌了出来。我不敢相信这个事实,因为平常姥姥很健康,怎么会去世了呢?而且,姥姥生前都很疼我的,有什么好东西都会想着我。可是……

        今天,我真伤心,因为最疼我的姥姥去世了,我受到了沉重的打击。

伤感日记 篇27

        前天下午,爸爸带我和弟弟去超市,我带了四块钱,准备玩游戏。爸爸带着弟弟打毛毛虫,他带了几张一百块钱和两块钱零钱。我玩了警察抓小偷的游戏,还剩两块钱。

        爸爸带着弟弟玩了打毛毛虫,用完了他带的两块钱零钱,就偏要用我剩下的两块钱让弟弟再玩打毛毛虫。

        他们玩完后,我让爸爸给我两块钱让我玩抓鱼的游戏,爸爸说他没有零钱了,不让我玩,我生气极了,为什么拿着我的钱让弟弟玩,而我却玩不成。想起每次爸爸都陪着弟弟让他玩的尽兴,而从来都不和我一起玩打毛毛虫的游戏,我心里就更加难受了,忍不住伤心的泪水就流了下来。

伤感日记 篇28

        过年前的一天,爸爸妈妈说带我们去海南旅游,我听了不知道有多么高兴,终于可以到海边玩了!

        这一天我和爸爸一起到旅行社去订票,在哪里呆了整整一个上午也没订到飞机票。下午爸爸说我们去云南旅游吧,我说不去,云南没有沙滩。爸爸说云南也非常好玩,那里有许多好的风景还有很多好吃的,我一听说有好吃的,就说行吧。

        整整一个下午旅行社的阿姨一直在联系飞机票,但到最后也没订到机票。爸爸最后说,订不到机票我们只好不去了!嗨!那里也去不成了,这是多么伤心的事呀!

伤感日记 篇29

        过眼的烟云,漫过一生的渴望,逝去的年华,滑过半世的追寻,那被抛在空中绕指的柔情,飘落在无人坚守的城池,秋风扫过的桃林,没能将花雨挽留,却瘦了一世的痴狂,只有在那漫漫长夜里手捧着来生的希望,遥望着你可能出现的远方,将思念筑成阻挡暗夜的城墙,任你如莲的微笑,在皎洁的月光下曼舞,让你如花开般的歌声,把我这座寂寞荒芜的城掩埋,而驿动的心早已困住,灵魂也早已游离,虽然窗外百花早已绽放,可我宁愿守着那份孤独将你凝视,虽然身心早已疲惫,但我会在梦里靠在你那温暖的怀里安然入睡,而今只有在孤独的梦里绽放着带泪的微笑,在寂寞的狂野里放飞自己的灵魂,今生,许你一世情长,来世,守你一生情暖,

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我累了伤感日志

        1、对不起,我常常忘了对你微笑。对不起,请原谅我也和你一样一直活在自卑中。所以,我总是不经意地用冷漠伪装着自己,我总是在你的面前一次次地逃离。不是不爱,而是太爱。因为太爱,所以连一小步都害怕走错,因为太爱,所以害怕受到伤害。可是,这一切,你终究不曾知晓。

        2、不知从何时起,我早已经不喜欢纠结谁是谁非了,不喜欢纠正他人的过错,不喜欢说着无聊没有实际意义的话语。近日,总是在回忆里行走,结果发现回忆里的残枝落叶多过姹紫嫣红。都说回忆是美好的,可每次回忆过去的点滴心就像被针刺破了胸膛,有种无语言表的痛。带着痛展望无边无际的未来,是痛上加痛。

        3、曾经你是我想起就会笑的梦,曾经你的幸福是我努力的方向,当我自认为可以将梦变成现实快乐的奔向你的时候,我才知道,在你的幸福里我早已成为了局外人。对于你现在的幸福我没有祝福,但我也决不会诅咒,只是遗憾的是你永远都不会知道曾经你深爱的人也是深爱你的人。

        4、时光在睁眼和闭眼之间不断消磨,也偷偷抹去了我美丽的容颜。我的心在家庭琐碎的事中慢慢苍凉。我不知道到底该恨谁,怨谁,总之生活已经让我疲惫不堪。人世间,此岸、彼岸已站成永恒的迷人风景,可,为什么又会在红尘渡口相遇?上苍为什么要把两个原本不相干的人捆绑在一起,结婚生子,争争吵吵度一生。也许,爱与不爱早已没了知觉,只有那条血脉相连的纽带缠绕在我们之间,却始终无法割舍。相互伤害,便成了魔咒,人心,变成了魔鬼。

        5、别问我,念想是一种多么遥远的徜徉,当指尖触摸文字的温度,一切的热爱醉在一汪的纯粹里。由陌生到熟悉,就像不经意间的邂逅,如果你前世注定是我的故人,那么今生我又该以怎样的出场来与你遇见,是如三月的春风轻盈走来,还是以四月的美丽与你相拥,待取一份暖入怀我们便默然相爱,寂静欢喜。也许,真的太过矫情,那些流下的眼泪胜过雨水的多情,我是真的真的舍不得,舍不得走远,舍不得离别,舍不得的一颗心疼痛到无语相向。

        6、曾经的爱恋可以变成不可分割的亲情,两个相爱的人也可以变成陌生人,装作不认识,这样的结果真的是我们想要的吗?不,并不是这样的,每个人心中都住着这样一个天使,期待天使降临来解救自己的爱情,自己的世界,期盼他(她)的出现。但我们都没有想到的是,天使会离开,天使不属于这个世界。

        7、我还在原地,你却已走远。单相思也好,暗恋也罢,每个人都有着属于自己的权利,在你离开远去的时候,我还傻傻的在从前那场繁华中等待。不问缘由,不求因果,只是等着,为了那场荒唐的邂逅为了那一文不值的海誓山盟。

        8、独自彷徨在岔路口,颤抖着难过。你再一次回到我身旁,原以为是上天对我的眷顾。可是,我错了,这一次不过是你故伎重演罢了!你的又一次卷入,给了我感动,又给了我太多的悲伤,仿佛是你笑着给我一颗糖,又狠狠给了我一记耳光,我还来不及品尝那一份甜,却又陷入疼痛之中、也许是我太善良,也许是我对你思念至深,导致脑咖分泌过少,才显得我格外愚笨,就在此时你便乘虚而入,更是让我入想非非。你先带着我走向了诉与你的童话世界,又丢下我肚子一个人待在了十八层地狱,你不了解这般痛,不了解这般伤心!

        9、不愿意让你看见我对你的依赖,不愿意让你知道我对你的深爱。我总是装作满不在乎的样子与你接触,我总是装作什么都没有发生的样子与你笑谈。离别的日子对于我这样的痴情女人太过残忍。每天看着你的QQ头像,希望他能对自己闪动;每天不断地刷新微信,希望看见你的近况,尽管我知道你根本不上微信;每天不停的收着邮件,希望有你的问候传达进来。然而,一切都是徒劳,因为,你的世界根本没有我的存在。

        10、我不懂得该如何去生活,也许并不需要我懂,从懵懂的学校里出来,慢慢的让我学会了放弃,学会珍惜,放弃那些让你怀念的人,因为他们不再怀念你。珍惜,你身边的人,因为你需要人来身边的人来帮你成长。我学会了面对任何人虚假的问候所做出来的反应,学会了用巧妙的语言来反击针对你的人,放弃了用暴力解决任何事,因为没用。我慢慢的学会忍让,忍让那些取笑你的人,只要想着只要他们这次笑完之后就没事了,笑够也就不会再笑了。

伤感日志说说痛到心里:对不起,我爱你

        如果有一天我走了,亲爱的不要怪宝宝,因为宝宝真的太累了,宝宝再也撑不下去了,你要知道宝宝是需要多大的勇气才能放弃一切,放弃你,宝宝会有多么的舍不得

        如果有一天我消失不见了,不要找宝宝,好好的生活,宝宝知道亲爱的没有宝宝也会生活的很好,还是会有一个很好的人出现代替宝宝照顾你,走进你的心。

        如果有一天我在这个世界上彻底的消失了,亲爱的,不要难过,宝宝还是爱你的,只是宝宝的心力耗尽了,坚持不下去了,宝宝才会做出这样的选择,不要怪宝宝,你知道宝宝有多害怕没有你的世界

        亲爱的,我们一路走来你也知道有多么的不容易,宝宝有多努力的想一直陪在哥哥的身边,可是宝宝还是做的不够好,还是总惹哥哥生气,而每次哥哥生气的时候都会说不要宝宝了,不知道哥哥知不知道那时的宝宝是什么感觉,心好痛

        亲爱的,你告诉宝宝,宝宝重要吗?为什么我们总是因为一些无关紧要的人吵架呢?哥哥总是认为宝宝把哥哥看的太紧了,而宝宝希望哥哥无论什么时候都能多陪陪宝宝,真的没有其他的,虽然我们以后时间多的是,可是宝宝还是感觉不够就算一辈子也不够,所以宝宝才会那么的珍惜和哥哥在一起的时间。

        哥哥不知道,宝宝每次好难过的时候心口都会一阵一阵的绞痛,有时要痛好久,宝宝好怕那天因为这个要不得不离开哥哥了,所以宝宝都有努力的控制,保护好自己的身体,才能陪哥哥走的更远。

        不知道从什么时候开始,宝宝开始感觉和哥哥之间总是有点怪怪的,这种感觉让宝宝不知所措,然后宝宝就会很容易的惹哥哥生气,哥哥,其实宝宝不傻,宝宝的心很细的,有些事宝宝不是不知道,而且哥哥不是善于伪装和撒谎的人,如果真的和宝宝说谎了就不要自己再把谎言揭穿,就不要让宝宝难过。

        哥哥,宝宝说说给你绝对的自由,可是你不要让宝宝伤心,你答应了,可是你为什么只做了前半部分,后半部分被你放哪了呢?宝宝考虑你的感受,可是哥哥到什么时候才会考虑宝宝的感受呢?宝宝能等到那一天吗?

        哥哥,你知道吗?宝宝好累好累,尤其是今天,心口一直疼一直疼,如果宝宝真的走了,哥哥还是不要记得我了,不知道哥哥会不会很难过,可是宝宝会很难过,或舍不得,自己到一个陌生又没有哥哥的世界,宝宝不知道自己会不会发疯,可是如果现在真的睡过去,宝宝真的不想醒来了,宝宝好累,坚持的好辛苦,可不可以允许宝宝休息一下呢?哥哥,宝宝最后一次求你,不要怪我,对不起,我还爱你!

痛到心里的QQ说说

        一、男友出车祸,闺蜜急哭了,看懂的在哪

        二、是,我承认,我现在还在想你,还爱着你,但是又能怎么样呢?我又不是你的唯一。

        三、你永远不知道我因为你而哭到失控的那种想你的程度是有多强烈

        四、有些付出是没有回报的,像你拿着一颗煮熟的种子期待它发芽一样

        五、每天都在上演的三件事晚上睡不着早上起不来后悔昨天睡的太晚

        六、你有在一起很high可以不顾形象疯疯癫癫的姐妹吗爱她吗 

        七、你长了一副我最爱的模样。

        八、就算再怎么缠着别人也不会理你。

        九、我像是一颗棋子,来去全不由自己,举手无回你不曾犹豫,我却受控在你手里。

        十、我喜欢在睡觉的时候闭上眼睛幻想那些不可能实现的事。

        十一、到现在为止,你唯一一件不知道的事就是:我还深爱着你。

        十二、我只需要平平淡淡。繁华只会迷乱我的眼。

        十三、喜欢学校,是因为那里有我在乎的人。

        十四、心痛,怎么会心痛?我以为心痛只是种形容。

        十五、世界上总是有那么几个傻瓜,一直在等那些没有结局的结局

        十六、忽然之间你忽略的我忽略的所有细节

        十七、为了不让你徘徊纠结我选择逃跑

        十八、可不可以为了我为了一个在乎你的我好好照顾你自己

        十九、外表坚强的女汉子是不是晚上也会怕黑。

        二十、你做了一件错事就很难再让人记起你曾经的好

        二十一、我信你,信到怀疑我自己,我爱你,爱到忽略我自己

        二十二、给我一丝阳光、我会笑得很灿烂。

        二十三、我喜欢你的话 你根本用不着好看。

        二十四、上帝给予我吃货的属性,却能没给我土豪的身份

        二十五、你像一座孤傲的岛有自己的城堡我是上不了岸的潮只能将你围绕

        二十六、怪我生性倔强口是心非,说的每句话都不符合你的口味。

        二十七、老师找我谈话,让我努力学习找一个更好的她,对不起,现在的她是没人能比的,她就是我的命。

        二十八、梦里有你心里有你。

        二十九、即使自己不快乐,也绝不去打扰别人的幸福,这是原则。

        三十、我不知道知道雨后的彩虹会不会转瞬即空,但我知道我有属于我自己的星空?。

        三十一、我爱的少年 他有最温暖的笑容。

        三十二、不是我身上的东西我就不敢保证会跟我很久

        三十三、感觉自己什么也不缺,仔细想想又什么也没有。

        三十四、失败对强者是逗号,对弱者则是句号

唯美伤感的句子痛到心里说说心情

        11、我不愿让你一个人,一个人在人海浮沉,我像个拾荒者一样到处收集你的消息,因为我知道,再也不会有那么偶尔的机会,遇见一个那么合适的你。

        12、曾经爱过的人,你会偶尔想起。你会偶尔失眠,偶尔看看窗外,偶尔听到熟悉的歌曲。总会有一些人和事,重新浮现到脑海里。但也仅仅如此而已。你会瞬间清醒,或哑然失笑,或黯然神伤。因为每次想起,都会让你更明白,一切都无法挽回。所谓的回忆,不过是多一次怀念曾经那奋不顾身的自己。

        13、曾以为蝴蝶飞不过沧海,是以为蝴蝶没有飞过沧海的勇气,十年以后我才发现,不是蝴蝶飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待

        14、命里该有的缘,躲不过;生里该有的爱,逃不掉。为了让这份缘散发更悠远的清香,为了使这份爱连绵永恒,请务必相信,唯有珍惜才是最美的懂得,唯有陪伴才是最真的承诺,唯有守候才是最好的表白。

        15、我没同意和你在一起,没回你信息,没打你电话,就是怕梦会醒,会碎。你我这样每隔几年见一面,也挺好的。我心底有你,你心底有我。我不属于你,你也不属于我。我们的梦不会被现实生活沾染,又真又纯。对于我来说,爱不是个结果,而是每一分每一秒的相处,和别离后慢慢思念的过程。

qq空间伤感日志说说

        在日常学习、工作或生活中,大家对日志都再熟悉不过了吧,此时此刻我们需要写一篇日志了。日志的类型有很多,你都知道吗?以下是我为大家整理的我累了伤感日志(精选6篇),仅供参考,希望能够帮助到大家!

我累了伤感日志 篇1

        我真的不懂,自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁,越来越容易生气,越来越容易哭泣……是我要的太多了吗?

        其实,我真的好累。我想对你霸道,我想对你撒娇,我想成为你的全部,而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切,都变得有了顾虑,我那么那么的努力,那么那么的改变,最后却变得不像我自己。我生气,努力的克制;我哭泣,偷偷的落泪;我要求,渐渐的掩埋……你知道吗?这是因为我在害怕,我在担心,我在苦恼。从那次以后,我常常在想,我还可以娇气吗?我还可以胡闹吗?我还可以要求吗?你就像手中的氢气球,一不小心就会飞向天空,离我而去。而我,只能紧紧的抓住手中的线,也许因为害怕失去,我抓得越来越紧,而我越是努力的抓,你就越要离我而去。我想,自己真的不能成为一个聪明的女人吧!因为,成为聪明女人的路是那么的艰难!那么的累!

        真的好想就这样沉沉睡去,能睡多久就多久,最好不要再醒来,可是我的梦呢,我的爱呢,我该拿你们怎么办?

        念一个人的夜会多么寒冷。

        挥不去的,是袅袅缠绕的眷恋;

        斩不断的,是缕缕交织的思念;

        转不出的,是汩汩而逝的流年。我和你,一步之遥,

        我既无法上前一步,陪伴你左右;

        也无法退后一步,重新找回朋友的支点,

        只能静静地看着你,默默地祝福你。

        我不去想是否能够找到更好的,

        既然选择了离开,便只顾寻觅前途绚丽的彩虹;

        我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,

        既然目标是黎明的地平线,留给你的只能是渐行渐远的背影。

        尘归尘,土归土,我终究是要归于这一坯黄土,“一朝春尽红颜老,花落人亡两知。”,“我今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁?”,到时,是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去,又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水,又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去?

        或者,和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅,吸天地之精华,餐草尖之花蜜,那该是怎样逍遥自得,无羁无绊的人生啊。

        没有一生牵挂,也没有半世留恋,没有三千烦恼,也没有万丈嗔怨,来去无牵无绊,行走于天地之广,得趣于山水之间,那又是何等的境界啊,而你我皆凡人又如何修得如此正果?

我累了伤感日志 篇2

        一切都已经远去,回不到从前。

        我的世界,我把自己装扮的伤痕累累,遍体鳞伤。

        当感情到最后的时候,一切都已经远去,回不到从前。

        那些沉重的悲伤,沿着彼此用强大的爱和强大的恨在生命的年轮立刻下的凹槽回路,逆流成河,只是执着守候那一片向日的希望。风吹起如花般破碎的流年,而曾经的笑容摇晃摇晃,成为流年途中最美的点缀,最伤心的河流,我这人生的生命航帆,沧桑悲伤的伤感深入暗影,在无尽的边缘来来回回,失去了方向。在苍茫的大海上无力的挥着航船之舵。

        逆光里黑白的剪影,沉淀出幸福的轮廓来,萧瑟的流光里,漂浮的尘埃,蔓延至手心错落有致的指间浅纹。渐次加深的暮色里,绛蓝色的天幕带着琉璃的宿醉,缓缓沉沦。

        如果你不懂我的忧伤,也永远不会明白我说的话语。

        气质小女人的伤感空间日志分享:一切都已经远去,回不到从前,当有人说一切变了的时候,不过是因为你不再按习惯的.方式生活罢了。每件事最后都会是好事。如果不是好事,说明还没到最后,有些事,不说是个结,说了是个疤。难道不是吗?

        我早已忘记从何时开始,从何时我把忧伤订阅的如此详细。

        这一切、谁会明白那些忧伤背后的故事,伤心的自己躲进熟悉的空洞。继续伪装寂寞,眼泪留下谁也不会看见。这不是很好吗?

        很多以为一辈子的故事,都不会忘记的事情,就这样在我念念不忘的日子里,被你遗忘了。

        其实;我也学会不再忧伤。我知道我不是一个很好的记录者, 但我比任何人都喜欢回首自己来时的路,我不但的回首, 伫足,然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

        因为;我执着那片向日的希望。唱未完的歌。我早已习惯一个人看着日出日落,川流不息的人海,把你给我一滴眼泪,交给心中全部的海洋。去毁灭曾经两个人必先令其疯狂,

        一切都不会回来。躲在某一时间,想念一段时光的掌纹;躲在某一地点,想念站在来路也站在去路的时刻,曾让我牵挂的人。还有那些刻在悲伤背后的爱情,就像像水泥上的花朵,开出没有风的,寂寞的森林。这一切的一切不都是忧伤给的吗?

        所有的爱、所有的恨、所有大雨里潮湿的故事、所有的香樟、所有的眼泪和拥抱、所有刻骨铭心的灼热年华、所有繁盛而离散的生命,都在那个快乐未曾到来的世界,一起扑向盛大的死亡早已成一条长远的河流。我习惯在幻想里等待轮回,习惯了假如生命可以轮回,我愿时光倒流。

        愿意在轮回的隧道里匍匐了千年,用我微笑着焚烧了千年,只为等。

我累了伤感日志 篇3

        我只能说,我累了!

        当眼泪快要流下的时候,只要看着天空,便能够流回心里!

        我真的不懂,自我究竟是怎样了。越来越容易烦躁,越来越容易生气,越来越容易哭泣……是我要的太多了吗?

        其实,我真的好累。我想对你霸道,我想对你撒娇,我想成为你的全部,而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切,都变得有了顾虑,我那么那么的发奋,那么那么的改变,最后却变得不像我自我。我生气,发奋的克制;我哭泣,偷偷的落泪;我要求,渐渐的掩埋……你知道吗?这是正因我在害怕,我在担心,我在苦恼。从那次以后,我常常在想,我还能够娇气吗?我还能够胡闹吗?我还能够要求吗?你就像手中的氢气球,一不留意就会飞向天空,离我而去。而我,只能紧紧的抓住手中的线,也许正因害怕失去,我抓得越来越紧,而我越是发奋的抓,你就越要离我而去。我想,自我真的不能成为一个聪明的女生吧!正因,成为聪明女生的路是那么的艰难!那么的累!

        而我此刻只想静静地让你抱着,哪怕只有十秒钟!而你,却那么地遥远!失望的感觉,真的好让人厌恶!

我累了伤感日志 篇4

        现实生活中,我是一个花心的人。

        我也曾遇到过真爱,只是我亲手把它推开

        如今我遇到爱人,却如同被耍!他,可能不爱我!

        追我的人不算多,但是也不少,所以我不喜欢把一段感情维持太久。

        毕竟是十三四岁的年纪,哪来真心。

        现在想想,曾经许诺的永远,婚姻的殿堂,现在就像是一场闹剧,想想都可笑。

        现在我很累了。

        可是我又遇见了他,他不帅,但是我会心动。他先向我告白,在我们认识的第三天他给我告白,可是我呢?心里也砰砰的跳但是我没有接受,我想矜持一下晚点接受。今天是我们认识的第33天。我不知道我们现在到底算是什么关系。我们用过情侣网名。

        我想和他在一起,可他好像已经没有了兴趣。现实真的好残酷。如果可以我想和他在一起,伴他久!但他也是一个花心的人,呵呵,跟我好像!

        既然这样不如放弃,我也真的很累了。那个爱人,你在我的青春出现过!可能最后是遗忘,但这可能是最好的选择!

        真的好累!

我累了伤感日志 篇5

        或许我只是累了,我身心疲惫,我眼前是红色的灯景,是一望无际的街道,行人车辆忙忙碌碌,让人感受不到丝毫的放松!

        或许我只是累了,我举步维艰,脚下虽是平坦的沙滩,眼前却是一望无际的大海,海浪的声音滔滔不绝,却有令人心神陶醉,想要躺下,在那软软的细沙之上,感受心灵中的那片宁静,远离了尘嚣,带来的是无为。

        或许我只是累了,我泪眼婆娑,我仰望星空,那璀璨的不是星光闪烁,而是心事重重,如说每一颗星星都是一个星愿,我多么希望可以得到一个,得到一个可以栖息的港湾,一个不用背负责任的包袱的僻静港湾!

        或许我只是累了,我望眼欲穿,我等待时光的到来,等待那一刻的降临,但时间跑的比什么都快,望见了时间的流逝,却望不见希望的到来,或许我只是累了,我只是想要一张软而舒适的床,躺下来,静静的闭目养神几分钟!

我累了伤感日志 篇6

        对于现在的状况,我真的无语了,最近总有种想哭的冲动,我想我是累了,对于感情,我真的累了。

        我真的累了!无论是身体还是心里,我都感到很疲惫,是不是我心的世界,还有无法让我们割舍与释怀的东东呢?或许还有许多没有揭开的伤害?

        我想我是真的累了!好累好累!我很怕自己支撑不下去了!也许老天会惩罚我的。

        好久了,我总是处在一种茫然之中,不知道自己是谁?不知道为什么活在这个世界上,感觉自己只是一具躯壳,灵魂不知道跑到哪里去了,心中好多好多的为什么一个接着一个而来,我却不知道答案是什么。

        我不知道我是否还能坚持对面这种心灵的折磨,不知道我所承受的压力没有人能够体会,现在的我提不起一丝精神,觉得自己要倒了,自己从来没这么颓废过,不知道从前那个开朗爱笑的我到底跑到哪里去了?我想我真的累了,心情不好从离开你那一时刻就没有好过,心里总是感觉空空的,我的世界现在只有那此幸福的碎片,我想努力把它们拼在一起,我想要我的世界完整一些,但是好像——,不知道此时的我在想什么?只知道,心好疼好疼,世界好像失去了光明,是我的世界太脆弱了吗?我不知道,我只感觉我看不到光明,我看不到希望,我的泪总是不自觉的滑落,同时也不知道为什么哭?不知道哭什么?

        我想,女人最大的悲哀莫过于爱回忆了吧!最大的无耐是忘不了曾经的他吧!或许,每个人都有我现在这种累的感觉吧!

        这么久了,我真的被感情压得透不过气来,也被伤“情”字伤得好深,每次都总是伤痕垒垒,我不是太懦弱了,而是我真的累了,我觉得要压抑自己的感情压抑自己的思念真的是件非常痛苦的事,我该怎么做,该何去何从,我的心里烦燥不安,无法去认真的做任何的事。我整个人一点精神与活力都没有了,我的心真的好乱,我的眼泪一直在框中打转可我又不能大声的哭出来,

        我感觉我是一只孤独的小鱼,孤独的没有一个可以交心的朋友了,找不到可倾诉的人,只有在网上随便丢着我的心情发着贴子,希望网友能给我一些心灵的安慰,我真的累了。

        很久以前,我认为生活中爱情是生命中最重要的篇章也是让我能付出我的所有!趟过生命之河的潮起潮落,走过情感之路的坎坎坷坷,才明白一句话的道理,“缘属天定,份乃人为”。是我们的错吗?是命运的错吗?还是我们的爱本身的错?于是我们陷入深深的反省与自责中,于是我们重新审视我们的爱是否太过自私,于是我们又陷入另一种情感的折磨……

        生活不应该是这样的,活着就该珍惜现在、珍惜生活中出现的任何人与事,把每一天都当作是生命的最后一天来珍惜的话,我们该怎样选择?怎么面对现在存在的问题?怎么解决生命之痛与爱?或许,一切在生命的最后一天都已变的简单了,因为我们的生活本应该充满阳光般的无我与忘我的奉献 ……

        我累了,真累了,现在我真的累了,心累了。我真的累了……我是爱你,可我自己呢,爱你要失去自我吗?爱你要让我一直痛下去吗?爱你就是要让我无数次的泪流伤害自己吗?那我不要再爱了,让我一个人孤老吧……

        我真的累了……此时感觉自己如一叶孤舟,飘荡在那看的见却极难靠近的那绿岛,无助,彷徨,希望,失望,……谁能真正走进我的世界呢……

        哎……有缘下辈子再见吧。但这辈子我不愿再见到你了心痛了,真的痛了……是那样的撕心裂肺!

        结束吧!就让那些往事都结束了吧!让那些美妙的时刻都定格吧!那么久的恋人,结束吧!你不再是我的谁,你不再和我有任何的关系,这场爱我谈的太累了。

关于悲伤的心情日记

       1、我们把过去和从前折叠过来,是不是就可以重来。

        2、我究竟要变得多坚强,才能承受住这人世间的荒凉。

        3、明知道不可能在一起,还是压制不住的去喜欢,这是有多难受。

        4、死缠烂打的样子特别丑,所以我选择自己走。

        5、我有一万种见你的理由,却少了一种见你的身份。

        6、后来我才发现:你的世界,根本不缺我。

        7、面对太多变故和离别想好好珍惜都觉得力不从心。

        8、我们都在时光里跌跌撞撞地成长,然后一点点丢失最初的模样。

        9、你越走越远,我步伐蹒跚,跌跌撞撞跟你走了一段不长的时光,你挥手,我在原地不敢张口不敢走。

        10、谁都可以说爱你,但不是人人都能等你。

        11、该笑的时候没有快乐,该哭泣的时候没有眼泪,该相信的时候没有诺言。

        12、你能不能回头看看我,我已经没有力气再喜欢别人了。

        13、有的只是无力诉说,有的只是日渐的沉默不语。

        14、喜欢上了烟雾吸进肺里头有些晕的感觉,喜欢上了烈酒过吼烧到心底的沉醉。

        15、爱意深的,深的,恨不得互为血肉,更怕有人说你为爱昏了头,给了所有还问对方说够不够。

        16、我要用怎样无所谓的表情,才能伪装对你的在乎。我要用怎样的平淡,才能赢回我那因爱而你碎了一地的自尊。

        17、成熟的最大好处是:以前得不到的东西,现在不想要了。

        18、再怎么痛,再怎么难过,人家也看不到,也不会心疼你,你难过给谁看?

        19、我是一个任性的小丫头、我需要的是一个能哄我开心,宠着我的男人。

        20、任何事到最后都是好事,如果还不是好事,就是没有到最后。

        21、别说鱼没有眼泪,就算流遍整片海你也毫不知情。

        22、每个人都会离开你,就连每个月都回来找你的大姨妈也会离开你。

        23、人心的自私常表现于生活的细节上。女人可以饶恕伤害,但绝对不饶恕欺骗。

        24、如果时光可以倒流,我还是会选择认识你,虽然会伤痕累累,但是心中的温暖记忆是谁都无法给与的。

        25、你懂那种明明那么深爱却装作不爱的感觉有多难受吗。

        26、很想问你,有没有一首歌、你在唱时,会想起我。

        27、你说过会保护我,可后来的大风大浪都是你给的。

        28、明明转身就有一个温馨的港湾,却偏偏还要去追逐那无望的孤船。

        29、后来我再也没有说不要走这种好笑的话。

        30、一个人爱不爱你,在不在意你,你是感觉得到的。不要骗自己,不要勉强自己。

        31、以后的路总是要一个人走,哪来的那么多我陪你。

        32、我好像不需要那么多朋友,我好像也没那么多朋友。

        33、哪有什么“无所谓”,都只是包装好的“很在意”。

        34、当初觉得爱的死去活来,肝肠寸断,彻夜难眠的人,或许有一天一觉醒来就再也心动不起来了。

        35、我生命里的热和就那么多,我全部给了你,但是你离开了我,你叫我以后怎样再对他人笑。

        36、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。

        37、有的人疏远到已经快忘了多久没有说过话了,也忘了当初为什么有那么多话可以说。

        38、我已经记不得遇见你那天的天气了,可是你走的那天我却怎么也忘不了。

        39、初中三年,我承受住了4200节课,3150小时,120个星期,6个学期。却没能抗得住中考,考散了我们这一帮人。

        40、不属于我的东西,我不要。不是真心给我的东西,我不要。

        41、不知道何时,你的心已不属于我,我只能默默祈祷,再爱我一次。

        42、一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。

        43、不做你的情人,不需要再担心,担心你会再离我而去。

        44、越是熟悉你的人,越知道捅哪里会让你痛。

        45、如果一切可以重来,我绝不会苍白了你的等待。

        46、就算眼前的这个男人,千般好,万般好,处处是优点,但是,他不爱你,这个缺点,你却永远改变不了。

        47、我会站在哪里和你说再见,是快乐,还是悲伤?是解脱,还是绝望。终于,我走啊走啊,这路上就只剩下我一人。

        48、你是不是觉得我哭的样子更好看,所以才总是惹我哭。

        49、谁会为谁奋不顾身,谁会为谁执着一生。

        50、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

        51、我没事,只是少了一个催我睡觉帮我暖手陪我哭陪我闹的人而已。

        52、一些言语,不是表情可以代替的,不要每次都当作无所谓。

        53、突然发现,我的身边已经走失了那么多人。原来有些人,不知不觉,就淡了关系。

        54、请告诉她,我在等她,请告诉她,我还爱她。

        55、其实,许多事从一开始就已料到了结局,往后所有的折腾,都不过只是为了拖延散场的时间。

        56、把留言板从后往前翻,你会发现那些说一直会陪你的人,很多都已经不再联系。

        57、能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息。

        58、好怀念以前的手牵手,肩并肩,现在已经成了一种奢望。

        59、那段时间里,我将自己的心门锁上,不让任何人看见我的无助,我知道,你会回来,那么等你,我可以。

        60、第一杯,祝你前程似锦白头偕老,第二杯,谢你曾真心待我快乐过,第三杯,祭从此世上再无我俩感情。

        61、听着你那自相矛盾的话,我觉得你好可怜!

        62、如果不提起你,我还会大声的笑,认为自己是个爱笑的人。

        63、一万个影子也叠不起一毫米的高度,就像我再怎么爱你都只是徒劳。

        64、有些痛,说不出来只能忍着,直到慢慢淡忘。

        65、真希望你一个不小心,也同样像我喜欢你那样的喜欢我。

        66、这么执着的爱着你,是出自爱情,还是不甘心。

        67、他即使千般不好,万般辜负,却还是我爱着的人。

        68、时间会淡化一个人的记忆,却永远无法让人淡忘那些回忆。

        69、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。

        70、别再问我过得好不好,你觉得我回答不好这合适吗。

        71、爱情就是一个转身的距离,看起来很接近,却又遥不可及。

        72、亲爱的,我没有勇气,我不够勇敢,没资格让你爱我。

        73、想忘掉一个你爱的人,就像试图去想起一个你从未见过的人。

        74、没有谁能够一直等你,攒够失望的人自然会放手,爱是积累来的,不爱了也是。

        75、离开我就别安慰我,要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。

        76、有时候,遗忘是最好的解脱,而有时候,沉默却是最好的诉说。

        77、我把你移到很多人的分组去,你不在是唯一,我才不会想注意。

        78、生活有的时候很疯狂,我们追逐那些无法拥有的,却放弃那些我们最需要的。

        79、后来我终于忘记了你,连提起都只剩笑意。

        80、鱼上钩了,那是因为鱼爱上了渔夫,它愿用生命来博渔夫一笑。

        81、知道系个鞋带,那群人已经走老远的感觉么?

        82、幸好爱情不是一切,幸好一切不都是爱情。

        83、人是会变的,你可以守住一个不变的承诺,却是守不住一颗善变的心。

        84、我连孩子的名字都想好了,能给他姓的人却不在了。

        85、最无可奈何的事好比费尽心思讨好,却换来一句我不需要。

        86、你是自由,风都无法将你圈养,我却妄想将你收藏。

        87、有些关系断的悄无声息却让人措手不及。

        88、如果回忆象钢铁般坚硬,那么我是该微笑,还是哭泣;如果钢铁象记忆般腐蚀,那这里是欢城,还是废墟?

        89、我不愿再惊动你,我以静默作为代价,换得你长长久久地留在我孤独的生命里。

        90、我不怪你不爱我,要怪就怪我入戏太深。

        91、我疯过,傻过,执着过,坚持过,我爱过,到最后还是我一个人过。

        92、我想用余生来续写属于我们幸福,写着写着就泪流满面。

        93、那日后无人敢与我言你,亦无人知晓我多想听闻你的过往。

        94、回忆里再热闹,却到底还是一个人空荡荡的坐着。

        95、最讨厌的是,在我努力试着放下的时候,你又出现在我面前。

        96、我想有一个人明白我,即使我什么不可否认我们的路一直很艰辛,但最终,爱让一切变得简单。

        97、感情就像沙漏需要等待,你总让我戒不掉依赖。

        98、明知道你已不在身边,但我还是傻傻的幻想有你的未来。

        99、原来**票上的字会消失不见,就像当初陪你看**的人。

        100、今天早上和平常一样起来,看到钟要迟到了。赶快起来拿校服穿,看到签满名字的校服突然想起我们毕业了。

        101、最痛的距离,是你不在身边,却在我的心里。

        102、若能够痛的彻底又怎会念念不忘旧时光。

        103、我放任了自己一次又一次,结局我一个人孤苦伶仃。

        104、我花心,是因为我一直在寻找适合我的人。

        105、有多少人,打开电脑,登上扣扣,听着音乐,进去空间一遍又一遍。永远不知道自己在翻什么。

        106、他实现了所有曾经许诺她的诺言,却唯独忘记了与她说好的白头偕老。

        107、蹲下来摸摸自己的影子,对不起,跟着我让你受委屈了!

        108、原以为爱情就是一切,失去后才发现,原来一切都不是爱情。

        109、我怀念的不是你,而是你给的致命曾经。沿途的风景我只能边走边忘。

        110、回想当初以为不能没有你的我,现在没有你还是好好的,像个幸存者一样,走运并且孤独。

        111、时光我任你如何折磨,只要最后让我与他相识。

        112、就算你给我再疼的痛,我也没有再声嘶力竭的吼。

心累伤感日志

        不用委屈自己的心情,快乐永远不缺理由,学着给自己制造快乐与幸福,用自身魅力去吸引心爱的人,学着理解与体谅,遗忘不愉快的事,深信心爱的人。了解相关精彩内容,接下来请参考我为大家精心准备的 文章 。

        悲伤的 心情 日记 1

        读三毛的作品,总有一种飞起来的感觉——飞到一望无际的撒哈拉沙漠,飞到神秘的亚马逊河畔。可以享受飘逸洒脱的豪情,又可以和她一起分享旅游、探险的快乐。

        但是,读完《梦里花落知多少》时,我却感受到她前所未有刻骨铭心的痛,更多地感受她那份多情的寂寞,在她痛失爱人的锥心之痛时的坚强和无助。尽管三毛一再说“人的路是一段一段走的,我不常怀念过去。因为,我现在有更实在的事要做。”可是,她的行为却背叛了她的语言,在她美丽的题目《梦里花落知多少》,总有一种淡淡的忧伤无法抹去,作者悠悠的相思、怀念之情溢于言表。“许多夜晚,许多次午夜梦回的时候,我躲在黑暗里思念荷西几度疯狂。相思,像虫一样慢慢啃噬着我的身体,窗外的雨,是我心里的泪,永远没有滴完的一天。”三毛的伤悲、无奈、痛苦让我的心久久不能平静,我一直认为她是个粗心的人、并且认为她是个拿得起、放得下的人,原来,她的心一样细腻,她在痛失荷西时一样如常人悲痛欲绝。

        “如果一个生命死了,另一个爱他的生命是不是应该为那个逝去的人加倍的活下去,而且尽可能欢悦地替她活?”三毛一直都想坚强、勇敢、快乐的过好没有爱人的每一天。只是,悲伤汹涌澎湃而来的时候,谁能真正控制得了感情的闸门?每个人都说要坚强,可谁的内心能做到真正的坚强呢?读三毛的文字,感觉她对“坚强”有些欲罢不能!她一直挣扎在“是活着还是死去”的矛盾中。

        然而,这个才华横溢的女子最终还是选择了死亡,用自杀的方式结束了自己48岁的生命,离开了这个她曾经那么热爱的世界。迷迷糊糊中,远方有什么人在轻轻的歌唱——

        记得当年年纪小

        你爱谈天

        我爱笑

        有一回并肩坐在桃树下

        风在林梢鸟儿在空中

        我们不知不觉睡着了

        梦里花落知多少

        悲伤的心情日记2

        去年的 中秋节 是我这几年中过得最悲伤的一个。以前的中秋节都是我们全家一起过的,可是今年爸爸不在家,他一个人缺席,却把我们全家的欢乐全都有带走了,我们过得一点儿也不开心。

        记得是上一个中秋节,我们一家人一边吃饭一边观赏着明月,爸爸还给我们讲了许多 故事 ,我们听得津津有味,像当时的水果一样让人回味无穷。去年,爸爸在外地工作,没有回来,独自一个人在外过的节,我很伤心,当时真不知爸爸过得怎么样,也不知今年的中秋节爸爸会不会赶回来和我们一起过节。想着想着,我不由地痛恨起爸爸的老板来,就怪他过节了也不放我们一家人团聚。

        当时,我吃完饭就一个人独自上楼,坐在石台上,望着那月亮,心里不禁又想了爸爸。想着想着,我发觉月亮变成了爸爸的笑脸,月光洒满我全身,如同在接受爸爸目光的爱抚一般,让人陶醉。不经意间,我的眼睛模糊了起来,我赶紧用手擦拭,想看清爸爸的模样。可这时,边有一大片的阴云逼近月亮,并把月亮赶到了云朵的后面,我发现黑云变成了老板的狰狞的面孔。我焦急地等着月亮出来,可月亮却像是被捆住了手脚一样动弹不得。等了半天,也迟迟不见月亮露面,我就闷闷地回房休息去了。

        睡梦中,我见到了一轮明月,也看到了爸爸那时时露在外面的皎洁的牙齿。爸爸一直微笑地看着我蹦呀、跳呀、讲呀、唱呀。我开心极了,我伸手去拉一直笑而不言的爸爸,想让他对我说句话,再给我讲个故事。谁知,一把抓空,黑黑的房间挤走了爸爸的身影,一下子啥也没了。陪我的只有头下湿了一大片的枕巾。

        当时我怎么也睡不着了,我想立刻就飞到您的面前,看看您在做什么?爸爸,您是不是也正在拿着“全家福”在看呢?您想我们了吗?爸爸,今年的中秋节您一定要赶回来过呀,我这儿还有一个“湿枕巾”故事,等着讲给您听呢!

        悲伤的心情日记3

        每年临近 清明 的时候,心中总会有丝淡淡的莫名的哀愁,不甚强烈,却也挥之不去,就这样在心头绕着、纠缠着。这几天的天气很是不错,不知道, 清明节 那天,纷纷的细雨是否会如期而至。仿佛有了这雨,清明才更能显得出它淡淡悲凉和丝丝忆念的味道来。是清明成全了这场雨,更是这雨衬托了清明。望着飘洒的细雨,才更能引得人们心中那种淡淡的哀愁和思念。

        回味少年时,清明节和雨,在我的印象中只是一幅优美的画卷。随风飘洒的细雨中,一位骑着马赶路的清贫诗人,俯身向着一个小牧童,牧童站在道旁,一手握着鞭子,一手遥遥指着间草房。草房上空,一面红色的酒幡在薄薄的细雨中时隐时现。“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。”在我无忧的岁月里,这首诗所给予我的就是这样一种恬美的意境。

        少年无忧的时光总是短暂的,就像童年放起的一只风筝,挣断了线,便消失的无影无踪,到处也寻觅不到了。渐渐地,清明对于我,便多了一丝淡淡的哀愁,愈来愈重,特别是外公离去后,这感觉更加强烈了。在我的印象中,外公是一位慈祥的老人,他对人和蔼可亲,从来不为一件事而斤斤计较。外公走后,每年的清明是他的祭日,我的心中都会很哀伤。有人说,对别人的思念会随着时间的流逝,越来越淡。我想,或许对于至爱亲人的思念恰恰与之相反吧。即使过了再长的时间,在每次忆起他们英容笑貌时,我们的心中总会有些酸酸凉凉的感觉吧。哪怕是十年、几十年,这种感觉也不会减弱、消失,反而会变的更加强烈。正因如此,清明节才会成为一个流传千年的日子;清明时节的细雨,才会绵绵不绝地纷纷而至,这大概是对于人们心中哀愁的感应吧。

        又是清明了。“男儿有泪不轻弹”,我不能流泪,那只有拜托清明的细雨了,希望他如期而至,就算是世人欲流而难流的泪吧

        悲伤的心情日记4

        夏天,路边的大树上,知了在不停地叫着,我即将小学 毕业 。这大概是我一生中第一次很大的别离吧。

        我的小学同学们都是友善而温和的,也都是冲动而易哭的。以前一位和我们相处一个月的实习老师要离开也因舍不得而伤心得要大哭一场。我一直在想,这次毕业了大家又会哭成什么样子呢?

        与同学们相处的最后几天,大家都格外地珍惜,频繁地交换同学录,我认真地填好每一张。

        最后,离别的日子终于到了,我们校园中繁茂的芙蓉树开着粉色的花,气味芬芳;还有大银杏树的叶子,曾被我们比喻为“扇子”,还有草坪上的蒲公英,用力一吹丝丝茸茸的就会飘向远方;还有柳树上的枝条,是同学们扮成行侠仗义的英雄好汉时最需要的道具;还有东边的大花园,正盛开着姹紫嫣红的花朵,还种着柿子树;还有西边的 排球 场,我们班的体育成绩是年级中最优秀的,每一场的比赛我们班都耀武扬威......

        难道这一切的一切,我们都要分别吗?我们是多么不愿意离开的啊!

        老师默默地坐着,我们也是。我们班平日里大家都很活跃,因此有时上课时有点乱,但这回大家都很安静,根本不需要老师组织纪律。

        最后,老师很沉重地开口了:“放学!”我们都低着头默默地离开了生活了六年的可爱校园。

        整个过程是这样的安静,我也理解,因为我们已经长大了。

        小学毕业,我们也不是小孩子了。

        在路上,在公交车中,我们低声地交谈,尽管大部分的同学未来还会经常遇到。

        我下车后觉得似乎空气中也蕴满了伤感的味道,甜甜的,咸咸的。

        是的,我们不应该感到悲伤,因为现在的离别,是为了未来再聚时的更美好。正所谓聚不是开始,散也不是结束,人生聚散都是缘。

        悲伤的心情日记5

        这个寒假,我回到了我的老家,又看到了思念已久的爷爷、奶奶和弟弟,一切都是那么令人兴奋,那么温馨。 除夕 这一天,我还看到了一场满天飞舞的雪花,屋顶上白茫茫的一片,使我觉得格外激动。

        但所有的兴奋和喜悦,都被正月初二上午的一个电话化为乌有。那天爸爸接到一个电话,说我上海的堂哥——张孙伟,在从南京到上海的途中因车速太快,撞上了高速公路上的护栏,不幸去世了!

        刚一听到这个消息,我的心便“扑通、扑通……”地狂跳着。我的堂哥——一个只有三十四岁的风华正茂的年青人,他怎么舍得这么早就要离开我们;他怎么忍心离别他十岁的女儿;他怎么舍得离他爸爸、妈妈而去;他怎么舍得离开八旬的奶奶!我伤心地想着。

        年初五,我们一家坐车来到上海大伯家,天空下着淅淅沥沥的小雨,仿佛也在为我的堂哥哭泣着。我来到大伯家,我年已八旬的奶奶和大伯、大妈抱头痛哭,爸爸、妈妈脸上都淌满了泪水,大家都泣不成声,我怕自己也跟他们一样流泪,于是便躲藏到一个小房间默默地伤心。

        最令我伤心的还得数在殡仪馆举行遗体告别的时候,当堂哥的遗体被推到大家面前时,我们一个个都拥了上去,用尽全力对着哥哥哭喊着,希望他能够被唤醒,但这一切都是徒劳,然而大家仍环绕着他的周围,久久愿离去。该是将棺材封上的时候了,工作人员费了九牛二虎之力,才让人群远离棺材。作为和哥哥同一辈的我,我悲伤地替他钉好了棺材,我默默地说:“哥,你一路走好!”

        这是一个令我悲伤的寒假。这件事将使我终生难忘,我终于明白了失去亲人的痛苦,懂得了个人的生命不仅仅属于他个人、属于家庭、属于社会。我们以后一定要珍惜生命,热爱生活。

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独自深夜伤感心痛的日志说说句子

        心累伤感日志

        有很多朋友发布了他们心累了的伤感日志,下面我为大家好好整理了一番,以下的心累伤感日志,希望大家喜欢阅读!

       

        心累伤感日志一:心累了

        虽是不惑的年纪,如果说已经老了,那么这个世界也就不会再年轻。但不知是怎么了,突然的感觉到有些累了,有些伤感了。

        我并不是喜欢寂寞的人,我喜欢热闹,喜欢笑容,喜欢那种可以让人觉得温暖的阳光。我也不是那种怕麻烦的人,我喜欢做事,喜欢接受挑战,勇于面对困难。可是不知从什么时候起,我发现在喧嚣的人群中,我怎么老是处在矛盾的前沿,我甚至开始觉得我不属于这个世界。回想近年来,处理了好多的棘手事情,接触了不少的人群,从陌生到熟悉,在人们的面前,我习惯于把僵硬的微笑摆在脸上。我曾经对自己圆满完成的成每一件事,而感到自豪和喜悦;然而现在,在那么灿烂的阳光里,却感受不到半点暖意,只有拖着疲惫的身躯,觉得有些失意,有些冷。

        面对眼前看不到希望的一摊棘手事情,突然间抱怨自己运气太衰,这本不关自己份内的事,怎么又被套上了!面对如此费力不讨好的事情,没有了兴趣,没有了以前果敢,只想以时间换空间,甚至想哪怕是受处分也要甩掉这个烫手山芋!突然间觉得自己已经老了,望着镜子中的自己那张茫然的脸,没有了蓬勃的生气,连自己都感觉得有些陌生。

        窗外寂静的夜晚,晚风呼呼地吹着,似一曲伤感的音乐;望着黑深空,似读着一段伤感的文字,看见一个伤感的画面,心里那股淡淡的愁绪伤感便会莫名的悄悄袭来。一首歌反复地听,一篇文章反复地读,静静地,慢慢地把心交给那份寂静。黑暗中让自己的心肆意地流淌,放下了伪装,放下了一切属于和不属于我的真实。沉醉在这种寂静,但只是沉醉,没有理由,没有夹带任何的情绪,不用去想白天的事情,什么也不去做,只静静在坐着,偶尔远处传来几声春雷,感觉满好。

        明天,一切还是要继续,现实中我依然会归于属于自己的位置。不管怎样,我都会接受这一切,应该的,不应该的,无论我愿不愿意,都必须承担。我还得认真地接受这所谓命运的安排,但心里却始终不甘心,总想问题总会一点一点地得到解决的。现在终于明白什么叫做命运,是的,我开始相信命运。很多事情一开始就是注定好的,有的人注定在自己的生命中走出不一样的人生;有的人却让自己给骗了,按照不平凡而又平凡的轨迹行走,最终,哎,最终还是有些累了?

        心累伤感日志二:心累了

        我曾经一直认为在某一个地方有一个和我心心相犀的人,正随着时间慢慢向我靠近,记不清有过了多少次恋爱的告终,真的是伤心了失望了,麻木的心都不懂什么叫做孤单了,曾经的幼稚也许就只是可笑,再次感到孤单后我才明白原来这是心里的寄托,太想找个人爱了

        不知道为什么越来越害怕孤单了,累了,好想有人陪,痛了,好想有人慰,看身边的人都成双成对,每天开开心心的,就连悲伤也夹带着甜蜜, 可是我,。。。为什么这些都不属我? 寒风是冬天的呼吸,在冬天的'气息中好想牵住双温暖的手,陪我一起走到春天

        如果真的有他的存在,我希望能让我一眼就认出他 ,因为我真的心好累?

        相爱的人不会因为一句分手而结束,更不会因为一个错误而真的做到一次不忠百次不容。 相爱的人会在感情的曲折里一起成长。只要经过一个曲折熬了过去爱就又增长了点, 又一个曲折熬了过去大家学会珍惜对方一点。 一路下去爱越来越深,只会深深的相爱着,懂得对方的好,不会再分开。

        喜欢一个人,如果失去了,就像丢掉自己心爱的物品,虽有遗憾,但是心中不会有多痛。爱一个人,如果失去了,就会留下一个伤口,永远都会隐隐作痛。有些失去是注定的,不要因为自己的一时寂寞,去接爱一段不合适你的爱;不要因为一段不合适你的爱,去寂寞一生。

        或许这个世界没有真爱,只有一次又一次的伤害,爱够了,放手了,心累了,呵呵,不过如此,当你说处爱我的时候,我发现我很幸福,最后拒绝了,因为,伤多了,怕了,累了,不想了,因为你知道下一个受伤的还是自己,开心点确实对方,

        心累伤感日志三:感觉心好累 却无法终止思念

        曾经以为,一个人的世界会很安静,

        安静到可以听到自己的心跳;

        曾经以为,一个人的独舞,会很完美,再也没有伤痕累累;

        曾经以为,时间会慢慢的承载遗忘,浅笑流年里不会再有心痛和忧伤。

        走过了岁月的沧桑,蓦然回首,

        才明白,原来我耗尽了所有力气躲开的只是你的一个转身,

        却永远躲不开那份无法挥去的思念。

        许多往事就在不经意中闪现、清晰、缠绵,

        如片片桃花,飘落在我的指间,旋落成轻叹。

        如果,爱情是一场催眠,

        那么,在每段付出的感情里,

        总会有一个人献祭了灵魂,

        总会有一个人收获了残忍;

        如果酒醉是释放的一种形式,

        那么,谁能告诉我,该怎样将你遗忘?

        那些年华,恍然如梦,

        那些谈笑,仿佛就在昨天......

        有的时候,感觉心好累,却无法终止思念;

        有的时候,感觉情好疲惫,却再也无法回到从前。

        很多事情,走到今天,你不懂,我也不懂,

        浮华一生,淡忘一季,碎了一地的诺言,

        无法拼凑回昨天,只剩一份深深的惆怅,无处安放。

        生活,像开了弓的箭,

        射出去了,就再也无法回头,

        我经年的忧伤,就穿过溪流,穿过山涧,

        以优雅的姿态妩媚着泪的斑斓。

        浅笑迷离间,你我的距离,已不止一光年......

        人与人之间的相遇,也许就像流星,

        再美,也终不过转瞬即逝;

        再美,也抵不住沧海桑田。

        假如爱情可以解释,誓言可以修改;

        假如你我的相遇,可以重新安排,

        那么,就不会再有那些痛断肝肠的分离。

        陌陌红尘,

        谁的眼角触了谁的眉,

        谁的笑容抵了谁的泪?

        谁的心脏载得住轮回,

        谁的掌纹赎得回谁的罪?

        我在一树繁华里,轻吟一地缠绵......

        今生,谁为我停留?我为谁守候?......

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心情随笔伤感日记

       深夜伤感心痛的日志送给大家!

        1.你没有错,是我飞蛾扑火。

        2.我怕我会在某一个微风吹拂的下午,突然想起你湿了眼眶。

        3.当关心和陪伴变成打扰,孤独就是最好的救赎。

        4.风吹吹就过了,人笑笑就散了。

        5.梦里的你太温暖,我舍不得离开,却不得不醒来。

        6.走不通的路你怎么还不回头,不爱你的人你怎么还不放手。

        7.旧人重见像老歌翻唱歌词没变模样意味却已深长。

        8.你已经走出我的视线,但从未走出我的思念。;com

        9.我常常和我的孤独翻脸然后又坐下来哭着和好。

        10.主动,是因为在乎。不联系,是因为觉得自己多余。

        11.有些爱只能止于唇齿,掩于岁月。

        12.白了满头青丝,染了一身顽疾,终未等到你归期。

        13.我有一个只能看资料却不能添加的好友。

        14.越是熟悉你的人,越知道捅哪里会让你痛。

        15.我天真的以为不念不想不听不见不看就是遗忘。 16.信任需要好几年才能建立,可却在短短几秒内毁灭。

        17.心事欲与人言,举目竟无人可诉。

        18.你深知我生性淡泊不喜争,最后委屈求全拱手相让。喜你人多,怪我懦弱。

        19.别总是来日方长这世上回首之间的都是人走茶凉。;com

        20.我吹过清风,饮过烈酒,爱过你,可后来回忆所所剩无几,大风将各自卷至南北东西。

        21.在我生命中,如果有什么我无法承受失去的,那就是你。

        22.我是个傻子,不懂放弃你。你也是个傻子,不懂珍惜我。我们还真配。

        23.你是我皱紧眉头捂着心脏说不疼的人。

        24.他实现了所有曾经许诺她的诺言,却唯独忘记了与她说好的白头偕老。

        25.你喝的好醉,眼角都是泪,你说你好累,良人不再归往后还爱谁。

        26.将军放弃爱人,披上盔甲征战四方,就像我离开了你,带上烟酒四处流浪。

        27.藏在心底的话并不是故意要去隐瞒,只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。

        28.你的执着在他眼里可能是纠缠。

        29.主动搭理一个人还找很多话题真的很累。

        30.我们往往都把自己的心酸当做笑话来述说。 31.曾经的情话与诺言像耳光一样抽得我哑口无言。;com

        32.他们千万句?你们不适合?抵不过你的一句?我不喜欢你?。

        33.你说你不回来风不停留摇晃着洒了半杯酒我拿余生饮尽残留。

        34.将回忆酿成烈酒入喉,从此不再挽留不再回头。

        35.想要珍惜却总是失去,喜欢晴天却总是下雨。

        深夜伤感心痛的日志希望大家喜欢!

生活伤感日志

        生,容易;活,容易;生活不容易。下面是我为大家收集关于心情 随笔 伤感 日记 ,欢迎借鉴参考。

        心情随笔伤感日记一

        吃完晚饭,少时休息,坐到阳台上,浇浇自已喜爱的那几盘花,发现我那盆不发芽的何首乌不见了,看见一种自己不认识的植物,长好努力,好繁茂。老公说,是他把江哥给的豆薯给种上了。

        豆薯,南方的朋友应该是熟悉的,我们这边没有,说白了就像**的地瓜!在看它就得好奇怪,那个小的枝条一遇到玻璃,就枯萎了,死掉了,再看看它的主藤蔓还是那么有力的生长着。这个小东西有意思,在看 其它 的藤蔓,遇到晾衣架那细细的钢丝,会交错有序的,拧着劲的充满力量的攀爬、攀爬……顺着主枝在再看,当它碰到阳台吊顶时,它竟然打着圈的来回,旋转,旋转着直到够到晾衣架的铝合金横条是时,就会几条缠在一起,努力的展开她那巴掌大的叶子,向着阳光制造者养分,努力彰显生命的力量!

        看到这些,我为之震撼,同时也夹杂着汗颜,心想自己遇到一些不快乐,不能解决,不能释然的事时,应该换一种心情 ,换一种心境,换一种心态;换一种 方法 ,换一种方式,换一种理解,自己会活的更精彩,无论遇到多大的事,那都不是事,只要心强了,努力的路上终会有阳光灿烂!

        心情随笔伤感日记二

        高楼耸立入云天,

        云楼伊人看天边,

        黑夜蒙蒙不见天,

        想是午夜天不欢,

        西风萧萧云楼泪,

        树叶刷刷响夜间,

        天上星星无硕闪,

        夜夜思君人不见,

        忧伤心情无人问?

        凄凄黑夜人入梦,

        凭栏只问梦中人,

        何时相恋在人间?

        睡梦惊恐相思人。

        心情随笔伤感日记三

        岁月悠长,蓦然回首已物是人非,走过了许多个年轮,越思量,难相忘。今天突然想起了许久未见的那些老朋友,自一别,不知相见何月。

        J

        我的闺密,高中同学三年,一起吃饭。整天为了吃什么而争论不休。自从 毕业 之后见了两次面,现在结婚了,结婚那天,我在其他省,赶不过去,只在视频上看见她穿婚纱的样子。现在,和丈夫开了一家小饭店,当起了老板娘。

        Z

        同学一年,有对彼此的绰号,整天打打闹闹,和睦无间。现在她结婚了,嫁给了自己高中时就喜欢的人,现在过的很幸福。自从毕业再也没有再见过她。

        C

        高三相识,是个温婉爱听歌爱笑的女子。前后桌,我整天依着墙和她说话,她当时有个暗恋5年的男生,胆子小一直没有表白人家,上课的时候算算时间,下课一直呆在窗户前偷偷看男生的背影,或者去来个偶遇。毕业时难过的跟我说:以后再也不能一天看到他了,即使是这么偷偷摸摸的看着。毕业后一年,C给那个男生告白了。两个人现在不是恋人,只是朋友。C家里催着结婚,直到现在依旧是单身。

        看着自己曾经亲密无间的好友慢慢的走出自己的世界,心里到底还是难过的。我在想,一次毕业到底意味着什么,不过是和每个星期五一样的离开学校,只是这一次不再归来。这一次所以的亲密都定格在那张毕业照片上。你的同学,你的好友,以后不只何时才能相见,也许有的人一辈子都不会再相见。

        且行且珍惜。

        文章 标题: 青春虽美,却相见无时

        心情随笔伤感日记四

        一年四季 ,唯独说起秋天我才浮现一丝笑意,春天的万物复苏,夏天的骄阳似火,冬天的雪花飞扬,都比不过秋天的一颦一笑,秋天时的大自然才会出现生命的美。

        一叶知秋,单调街道旁四处的落叶;秋风瑟瑟,风中夹杂着劳动的果实;金桂飘香,生命气息漫步这个城市;秋天是生命的美,是自然的美。

        捡起一落叶,才得知自己也已慢慢老了,开始回忆起曾经的绽放;一年四季,都代表着人生,而我只想沉浸在秋的怀抱里,可时间你等人吗?秋去冬来,翠绿总会枯黄,芬芳总会凋谢,清水只会结冰,可回忆你怎么还不走?你的存在只会让我渴望再闯一次人生的机会,我不想成为那冰天雪地里孤独的雪人,不想看着 大雪 纷飞的夜。若我重来之时,我不想再记忆了;记得越多,伤得越深。北雁南飞,大雁你这样飞不累吗?你可追不上时光。

        心情随笔伤感日记五

        今天是2017年7月29号,今天早晨,我于上海大场教堂参加浸洗礼,这就意味着,从此以后,基督在我心里作了主,使我的罪归于死去,使我的灵魂归于复活。当我从水里出来的那一瞬间,我就是新造的了。在耶稣基督里,旧事已过,一切都变成新的了。

        今天凌晨四点十分,我与母亲乘上从苏州火车北站开往上海火车北站的火车,在此趟列车上,有一个年纪约三十岁的女的带着白色的宽边帽子坐在我的后座位上与同行的一个女的在谈信主的事情,聊天的话题中我听到她们在说祷告的事情,又听到她们提到以赛亚,母亲后来也听到了她们在谈论信主的事情。

        到达上海火车北站以后,我与母亲下车来到地铁三四号线的售票处打了两张去往场中路的地铁车票。地铁三号线将我们载到镇坪路站,我们在镇坪路站下车,转乘地铁七号线到达场中路站台。到了场中路站台以后,我与母亲来到旁边的凳子上吃早饭,早饭是前一天的八宝粥。以及小面包。

        今天早晨的上海气温不那么炎热,天空时常的有乌云遮着太阳,以至于太阳不是那么晒人。

        与母亲吃完早饭,我们就向大场教堂走去了,天空的太阳又出来了,但是气温已不似前一个星期酷暑毒辣的感觉。

        到达上海大场教堂以后,我们就去到礼拜堂里参加受洗前的礼拜,唱诗的姊妹在教我们唱与受洗有关的赞美诗,此次上海大场教堂参加受洗的弟兄姊妹有七十多位。唱了赞美诗,我们就闭目祷告,我安静的闭目,放空自己的思想,这就是我在教堂时做礼拜的祷告方式。又有一位姓张的牧师姊妹讲道,讲的受洗的意义。与受洗的一些情况。我听了很受感动。所讲的要义与我的内心产生了共鸣。姓张的牧师姊妹就是接下来给我们受洗的牧师。

        受洗开始了,我带着些许的感动,走向浸洗池,先是弟兄受洗,浸洗的次序是十个一组,依次走向浸洗池。所有参加浸洗的弟兄脱下了鞋子,穿着拖鞋,把随身的手机与手表等电子设备取下来放在旁边交给教堂的招待。在进入浸洗池的时候,光着脚进去浸洗池,把拖鞋交给招待,招待把拖鞋放在从浸洗池出来的一边,等浸洗好以后穿上。我们所有参加浸洗的弟兄姊妹都带着换身的衣服与鞋子。在即将浸洗的时候,张牧师姊妹与另一位牧师弟兄站在浸洗池里,张牧师姊妹右手高举,左手搀着受洗的弟兄姊妹,另一位牧师弟兄也是如此。在浸洗开始的时候,张牧师姊妹右手高举的询问:“某某弟兄姊妹是否愿意接受耶稣基督作你的救主?”回答:“我愿意。”随后,张牧师姊妹以右手按着受洗弟兄姊妹的头说:“奉圣子圣父圣灵的名给某某弟兄姊妹施洗。”接受浸洗的某某弟兄姊妹就说:“阿们。”与此同时,接受浸洗的弟兄姊妹就在张牧师姊妹与另一位牧师弟兄的按手下,从头至身全部浸入浸洗池中,不将停留的再站起身来,在招待的搀扶下走出浸洗池。

        当到我的时候,我走入浸洗池,我把浸礼通知单给了招待,招待给张牧师姊妹看了一下。张牧师姊妹与另一位牧师弟兄一手搀着我的胳膊。张牧师姊妹右手高举着问:“刘景山弟兄,你是否愿意接受耶稣基督作你生命的救主。”我回答:“接受。”一起搀着我胳膊的牧师弟兄说:“说我愿意。”于是我说:“我愿意。”接着,张牧师姊妹用右手按着我的头宣誓道:“我奉圣父圣子圣灵的名给刘景山弟兄施洗。”在张牧师姊妹开使宣誓这句话的时候,一起搀着我胳膊的牧师弟兄对我小声的说:“你要说阿们。”于是,在张牧师姊妹宣誓完这句话的时候,我说了一声:“阿们。”这时,张牧师姊妹右手与一起的牧师弟兄左手将我的头按入浸洗池,我也随之将头至全身浸入浸洗池,不将停留的再从浸洗池里站起身来。招待就将我搀扶到浸洗池的出口,我穿上拖鞋,去往更衣室换衣服。至此,我就完成了浸洗。

        之后,我们所有浸洗完的弟兄换好衣服以后就坐到原来的位子上,那时,张牧师姊妹与另一位牧师弟兄已开始给姊妹施洗,我们在礼堂的屏幕上可以看到姊妹在浸洗池里接受浸洗时的情景。

        姊妹浸洗完以后,又是点水礼,有些年级大的或者某些姊妹不适合进行浸礼的就以点水礼作为受洗,有一位牧师端着水盆,长老举起右手问:“某某弟兄姊妹,你愿意接受耶稣基督作你生命的救主吗?”接受洗礼的弟兄姊妹回答:“我愿意。”长老就高举右手宣誓:“我奉圣父圣子圣灵的名给某某弟兄姊妹施洗。”接着,长老从水盆里捧些水抹在接受洗礼的亲弟兄姊妹的额头,弟兄姊妹说:“阿们。”

        洗礼全部完成以后,我们所有参加受洗的弟兄姊妹又拍照留恋,至此,天国的生命册上就又有了七十多个永生的名字了。

        好,今天的日记就到这里,愿更多的人能有机会尽早的受洗归于救主耶稣基督,使他们的名字也能记在天国永生的生命册上,这,就是我的愿望,我奉主耶稣基督的圣名在这里向我天父祷告祈求。不为别的,只为更多的人看到我的记载之后也能够得到圣灵的感动使他们受洗归于我主耶稣基督的名下。

        阿们!

        2017。7。29

        今天是2017年7月30号,接着昨天浸洗的事情来讲,昨天浸洗完以后,我们所有参加受洗的弟兄姊妹照完相留恋以后,就彼此都回去了。回去的时候,每一位参加完受洗的弟兄姊妹都去领了一份礼物,是一块面包和一瓶矿泉水。领完礼物以后,我与母亲就走去场中路地铁口,以准备乘坐地铁返回到上海火车北站,再从上海火车北站乘坐火车返回到苏州。

        在返回的途中,我看到一起参加浸洗的一位弟兄打开停在教堂外边的一辆宝马牌的越野车准备开车出去,我就对母亲说:“__是穷人的宗教,难道有钱的人也过来受洗归主耶稣基督?”母亲说:“有钱的人也需要主耶稣,主说:“赚了全世界赔了自己的生命有什么益处。””

        在教堂西边的大门外边的时候,那辆奔驰越野车开了出去,有两位老姊妹提出要乘着那位弟兄的宝马牌越野车去火车站,母亲也去凑个热闹准备乘着那位弟兄的宝马牌越野车去火车站。我不想乘坐那位弟兄的宝马牌越野车,一个人往前走去,母亲随后就过来了,我与母亲就一起走向场中路地铁口。

        在途中我们遇到一位一起参加受洗的姊妹在吃着面包喝着水,母亲就与她攀谈了起来。通过攀谈得知,这位一起受洗的姊妹在东方国贸城经营一家美容美发店,在上海待了有二十多年,她的老家是安徽的,二十七岁的时候她离了婚,如今四十几岁,仍没有再嫁,有一个十几岁的闺女。她的家里信主,她也信主,如今受洗归主。

        一路走着,天空下起了些许的小雨。母亲与这位姊妹一路的聊着,就来到了近沪太路的十字路口,姊妹与我们道别,攀谈就到此为止。

        我与母亲过了马路,来到场中路地铁口,母亲买了两张去往上海火车北站的地铁票,我们乘坐地铁七号线到达镇坪路地铁站台。经过中途站点的时候,有两个漂亮的女生站到我的面前,其中一个女生穿着黑色T恤黑裤子,裤子的膝盖破了一条缝,那个女生身材苗条,披着头发,脸上化着浓浓的妆,那贴在眼帘的假睫毛长长的,眨起眼来很风骚。有美女站在我的前面,我的心情就不时的激动,我偶尔瞄着那漂亮女生两眼,哈哈,然而可惜,都是陌生路人。

        当我们从地铁七号线转乘地铁去往地铁三四号线的途中,过道的房顶哗啦哗啦的响起来,原来是下雨了,玻璃门外可以看到雨点打在地面的雨中景象。

        当我们到达上海火车北站的时候, 雨水 就停了,地面积起了不少的雨水,太阳也半开着,气温叫人感觉闷热。

        母亲打了两张去往苏州火车北站的火车票,是中午12点28分开出的火车。我们在候车室,母亲给我泡了一袋方便面,那时候我感觉饿了,母亲自己又买了一盒泡面泡了吃。吃完泡面,我们就去检票去往火车车厢,火车车厢是10车厢,车厢里的一个女乘务员年纪约摸二十四五岁的样子,活泼可爱,笑容灿烂,外向型的样子,很健谈。我初看她的时候,发觉她与我2009年时在滨海中学读高三那会,有一个叫尹海郦的同学,是与我一个班级的,这个女乘务员与其有几分相像。那时,我高三,在五班,班主任叫王信丰,是教我们当时政治课的。如此,我不得不感慨,青春的匆匆,人生的难留。

        当火车即将到达到达苏州火车北站的时候,我们站在10车厢的进出口准备下火车,那个活泼可爱的乘务员就站在旁边,边上站着另一个男乘务员,两人 说说 笑笑。有乘客问那活泼可爱的女乘务员鹰潭是不是江西的,那女乘务员说是江西的。乘客又问女乘务员是不是就是江西人,女乘务员笑着说她就是江西的,男乘务员笑着对乘客说:“呵呵,她是江西的,江西的女的长成她这样?”乘客也笑着说:“对嚯,她口音一听就是长沙的。”女乘务员哈哈笑着说:“对呀,湖南的。”乘客又问乘务员:“我以为你们这火车上的乘务员都是江西的。”女乘务员说:“没有,都是各个地方招过来的,哪有都是一个地方的?”有句古语,说,湘妹多情,湖南的女人还真是活泼可爱,给人以一种温柔多情的感觉。

        下了火车以后,我与母亲来到了苏州火车北站北广场的自动扶梯旁,我站在旁边抽了一支香烟。随后,我们去了地铁四号线口打了两张去往同里的地铁票,开始我是把二十元钱的纸币塞到纸币口里,可是没有出票又未找零,我于是一看,才知道,投纸币只能投五元十元的面值纸币。母亲找到客服,客服给了母亲一张十元和两张五元纸币,我就换到另外一台自动售票机投币买了两张去往同里的地铁票,从苏州火车北站去往同里的地铁票价是七元钱。

        到达地铁七号线的地铁车厢里,当我看到还有二十四个站点左右的样子才能到达同里,我的心情瞬间不好了。二十四个站点,这可真刺激。

        将近五十分钟的样子,地铁到达同里,我们下地铁,出地铁口,来到同津大道甘泉路口处,乘坐725公交车去往同里汽车站,同里地铁口的建筑古色古香,通往公交车停靠点的走廊两旁有朱红色木质栏杆,走廊的顶部弯檐翘角。有三三两两的翠竹分布在周围左右,颇有雅致。

        725公交车来了,我们就走向车门,上去公交车,有一对蓝眼睛大鼻子的外国夫妻带着他们的小孩坐在公交车上,他们的小孩中有两个是少女,一个是八九岁的 儿童 ,眼睛都是蓝色的,头发为金**。那两个女孩可真漂亮,而她们的母亲却显得颇胖。那个外国小男孩就坐在母亲旁边的位子上,母亲用手指挠了一下那外国小男孩的肩膀,那外国小男孩拘谨的不敢回头。

        在达同里石牌楼站的时候,那一家外国人就下车去了。公交车又行驶了未几,就到达同里汽车站,我与母亲下车,756公交车在我们下车的时候开了过来,我们因此就没有等待,就乘上了756公交车。

        到达金家坝汽车站以后,我们下车,母亲与我乘坐一辆载客的电瓶三轮车去到父亲打工所在的原厂宿舍,因为父亲六月份的工资可能发下来了。到了父亲打工所在的原厂宿舍,父亲在吃晚饭,我们得知父亲的工资第二天再发,工资的数额下来了,是五千六百块钱。母亲与我停留一会之后就回到租房的这里,我打开空调,吹着凉爽的空调,一天的疲劳就这样恢复平静。

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       生活伤感日志1

        一个人失眠,全世界失眠

        我还站在你永远看不见的角度。>

        没有和你开玩笑,我是认真的。

        你不用再装出一副惊讶的样子,我知道你一直都知道。

        不也就是一句话,答应或是不答应。

        呵呵,你这个大笨蛋,一定要别人在你伤口上撒盐你才会开心么。

        看看自己像什么样子,一直告诉别人要做骄傲的女人,可你的自尊呢。

        一直站在你看不见的地方。在等你不确定的未来。

        未来还未来,我突然意识到我做了一件多么愚蠢的事情,

        我是不可以恋爱的女子。这是注定的。

        如果你还可以当做没有发生过该有多好。

        你该改一下你的脾气叻。

        你当我是浮夸吧。>

        一直就爱陈奕迅,没理由的爱。

        听着听着眼泪莫名其妙的流了下来。我们都那么爱陈奕迅。

        实我不想告诉你,我看到了那张纸条。

        像你说的,如果给我看的话,我晚上会失眠而且一定不会再理你了。

        你们怎么会这样,很好玩是么,对,我是罪人。

        我没有你想象的那么好,我城府很深,我什么事情你都不知道,我是一个坏女人。

        你怎么能爱上我,这注定是一个错。

        我记得我和你说过,和我恋爱会陷入万劫不复的牢。

        早已是无所谓的人了,什么都无所谓叻。只是不想耽误你。

        一个人失眠,全世界失眠。>

        一个人失眠。我宁愿你不要那么好,得不到也好。

        牙牙说现在一定要恋爱,因为她长大以后一定不会恋爱了,结婚也一定会离婚的。

        偏执的女人。我们还可以相依到天涯。友谊大过天。

        做不到像牙牙一样豁达。画地为牢,我住在一个人的城。

        那些该死的女人们才会是你最最温暖的依靠,有她们的地方才是你的家。

        游戏你永远也玩不起。伤人,自伤。

生活伤感日志2

        这是一个真实的故事,发生在中国民航飞行学院。一个是准飞行员,一个是准空姐,青葱岁月的校园恋情,他向蓝天许下誓言,她在丽江的阳光下,寻找一米阳光的幸福传说,他们曾经相约同飞幸福号。

        爱情燃烧的日子,幸福却来了个一百八十度的大逆转,他说,忘记过去吧。陡然间,不辞而别,杳无音信。

        她发疯般寻他,却寻不到。他没来由的绝情,让她怎么也想不通。

        一只草戒,被她夜夜藏在枕下。他的话犹在耳畔,戴上草戒指,说好不分开。

        只是,她不知道,日日思念的他正经受着生命的炼狱

        4月8日,星期四,最近身体有些不适。昨夜我盖了两床被子,还是觉得奇冷无比。

        4月21日,星期日,原来心如刀绞是真的,一直以为这只是作家惯用的夸张手法。舌头上也莫名其妙地出现一层薄膜。中午跟青萍去小饭馆吃炒菜,我发现不管我放进嘴里的是什么,都没有味道。

        5月7日,星期日,青萍回家了,我到医院做了检查:血压最高达到200,血红细胞各项指标只有正常人的1/3。医生说问题可能非常严重,我的飞行员之梦会有可能终结。我如何实现对青萍曾经许下的诺言?

        5月21日,星期一,坚决不告诉青萍。我痛,她会比我更痛。我不会把自己的病情告诉任何人。

        8月1日,星期日,医生说,纵使有人送一个健康的肾给我,纵使家里有很多很多钱,我的生命依旧充满变数。命运啊,我宁可自己是在空中飞行时坠机身亡,也不愿现在这样死去啊。还有,青萍,我又如何对你说,又如何告诉你,我们没有了幸福号

        8月3日,星期二,如果没有明天,我要怎么跟你说再见?青萍

        半月后的一个深夜,他高烧不退。迷糊中,他牵住母亲的手,指向床头一本日记:妈妈,儿子要走了4年后,请你将这本日记交给一个人,日记的第一页,有她的地址和姓名说完,他永远闭上了那双本用来看蓝天的、年轻的眼睛。

        遵照儿子的遗嘱,4年后,白发苍苍的老母亲带着日记本,从海南来到成都,寻找日记中的女孩青萍。

        与泛黄的日记相见,青萍恍如隔世。随着生死留言的一页页翻过,所有谜团瞬间解开他一直未变,他一直是自己日思夜念的痴情少年。

        她忍不住哭,全身发抖,不忍卒读,又不能不读。她陷入深深的自责中,沉浸在过去的光阴里,茶饭不思,伴随的,是日日消瘦。

        直至一夜梦里醒转,她隐约看见他的脸,黑暗中的脸,他告诉她,这种状态是天堂里的他不愿看到的。

        她惊醒,跳下床,翻开日记最后一页,她看到铅笔画着一架飞机,下面写着:。是啊,冷也好,热也好,活着就好,好好生活,是天堂里的他对自己的深深嘱托。

        没有痛,成就不了一段爱情。

        两年后,她和一位飞行员结婚。清明,已有身孕的她带着爱人来到海南。在三亚郊外的一个墓园,她告知了丈夫这个绵长的爱情故事。然后,焚烧了那枚一藏六年的草戒,她流着泪告诉他,我会记着你的话,好好地活,生动地活,热闹地活,饱满地活,珍惜生活中的每一天,酣畅淋漓地悲喜。

        爱我,就请你爱生活。

        日日光阴里潜藏的爱,会缓缓洗涤着这匹爱情的白丝缎,任俗世怎么样的污水都染不黑这段温柔美好的爱情流年。

生活伤感日志3

        暗灰的天空挂着几颗星星,月亮也无力的照着大地我抬头望着天空,这死一般的寂静的天空,独自走在这车水马龙的街道,繁华的都市生活让每个人都在奔跑,戴着耳机被旁人说着音量再次开大,听不见这旁人的琐事,而自己却像一个废物走在这街道,这让很多人都喜欢的音乐却在我耳边变成了噪音,我把拉链拉到嘴边,把帽子使劲往下拉。耳朵似乎被塞了什么东西听不见任何声音,我开始发现这一切开始变黑,有点着急,没有光,没有灯,没有声音,看不见手掌的脉搏,不知道自己是否还活着,开始迷乱,等待着结局——残花落地的声音,惊醒了沉睡的流云,半夜的小雨打湿了谁的梦境

生活伤感日志4

        多少年来,一看到那凄惨的场面,一听到那悲伤的声音,深埋在我心底的思绪便会在体内缠缠绕绕,耳边的哭诉顿时幻化成幽幽的悲歌,让无边无际的痛在我的体内蔓延开来,逐惭将我淹没,让我窒息。那种连呼吸都困难的瞬间,那种心痛欲裂的感觉,将我记忆的闸门迅速闯开,把我送到那一个个悲欢离合的现场。

        上世纪七十年代末的那个盛夏,天蓝蓝的,水清清的,长满新鲜嫩叶的柳枝在藕池河旁悠闲地随风舞动。我和小伙伴们,带着自制的弹弓,到河边的丛林里去练“功夫”。我们专注而迅速地寻找树干上休息的鸟类,一棵树,又一棵树……终于在一棵苦楝树上发现了目标,拉开弹弓,瞄准,发射,一只麻雀慌乱地倒在地上扑腾。

        我们急忙冲过去,捡起那只麻雀,轻抚它那发烫的羽毛,小鸟轻轻地颤抖着,眼里露出恐惧和疑惑,并不时地发出撕心裂肺般的哀鸣,那声音似哭泣,似呐喊,更似抗争。那场面,让我屈服,让我震撼,让我顿生愧疚和负罪感。小鸟,同我一样,都是有血有肉的生命,凭着生存的本能,充满对生的向往和热爱,然而,这只小鸟的未来,也许就葬送在我的弹弓之下。我抬起头来,丛林里鸟类的'孤鸣声此起彼伏,让现场那忧伤的气氛显得格外浓重,此时的我,象一个犯了错误的老人,没完没了地重复:“对不起!对不起!”然后,小心翼翼地把小鸟放在草地上,希望它尽快回到同伴的身边。

        那时候,我所生活的村庄,草木丛生,沟塘如网,凡有水源处,多有游戈的鱼群,特别是一场春雨过后,大地焕发生机,鱼儿像诗歌一样,从水沟里,从稻田中冒出来,结伴在水中无忧无虑地玩耍、冲浪、放歌,吸引村民们带上各种捕捞工具冲进水中,与鱼们玩起猫捉老鼠的游戏。不一会,很多生龙活虎的鱼类,就痛苦的成了农家的盘中餐,小鱼小虾,则被抛弃在田埂上。这些被遗弃的生灵,为了活命,为了回到原来生活的水域,在田埂上拚命挣扎。

        看着一条条鲜活可爱的生命,在面临伤害与死亡威胁时所表现出来的无奈,莫名的悲伤从我的心底迅速掘起。我可怜它们的境遇,同情它们的现状。我虽然听不到它们的哭声,但是,我相信它们一定在嚎啕大哭!于是,我弯下腰来,小心翼翼地捡起那些小生命,把它们轻轻地放回水中。这些可爱的小家伙,在水中稍微适应后,还没来得及向我说声谢谢,便摇头摆尾的游走了,看到一条又一条可爱的生灵喜获新生,那一刻,我感到骄傲,我感到自豪!

        小鸟,小鱼和小虾们,需要人类的关心和呵护,在痛苦和死亡线上挣扎的人们,同样需要我们的帮助和鼓励。我的四哥,从娘肚子里一生下来,身体就很虚弱,十五六岁的时候,还经常遗尿。由于体质差,整个身板瘦弱不堪,一些调皮的小朋友,以此把他当作戏弄或欺凌的对象。村里有个叫徐光明的,就经常羞辱他。有一次,徐的尖刻言语刺伤了我的父亲,四哥一回到家,残暴的父亲就把他推倒在地,用脚乱踩,一看到那惨不忍堵的场面,一股寒气从我的心底迅速涌起,瞬间传遍我的周身,并深深地烙在我的心底,成了我永远不能触及的伤疤,一碰便滴出血来。

        不幸的四哥,成年后又染上了乙型肝炎,恃强凌弱的廖国华兄弟又经常找他的叉,三番五次因一些小事动手揍他,让我四哥苦不堪言。病歪歪的四哥,让恶人有可乘之机,也让媒人望而却步,慢慢他,四哥的婚姻问题便成了我们家人的心头之痛。直到他三十七岁那年,终于娶回四嫂。四嫂自私任性,脾气暴躁,因此而与她的笫一个男人离了婚,之后,她便抛下三个未成年的女儿,嫁给了我四哥。从她与我四哥结婚的笫一天起,牢骚与漫骂便陪伴着我四哥,让他在忧郁和痛苦之中度日。所以,在我的兄弟姐妹中,我最同情、最挂念的也就是我四哥,我不能听到他的一点不好,不能看到他受苦受难的样子。

        在四哥的人生道路上,充满了辛酸、悲伤和痛苦。但是,为了生计,四哥还得拖着带病的身躯,忙碌在田间地头,用血和泪支撑我们这个家。1988年9月,我去长沙上学那天,四哥送我到集镇,当我坐上小船挥手向四哥告别时,我陡然看到四哥那高耸的颧骨,深深凹进眼眶的眼睛……我这才感悟到,这些年来,四哥虽然沉默寡言,但是,他却一直在为我们这个家黙黙地奉献着,如果没有他的辛劳,如果没有他的支持,我今天哪能去长沙上大学?思前想后,我心灵深处最柔软的神经似被触痛,双眼顿时泛起淡淡的雨雾,并从心里发誓:一定要好好学习,努力工作,让四哥的生活和身体好起来。

        20xx年春节后,四哥送她继女来广州,顺便看看他的九弟。四哥以前没有出过远门,连县城都没去过,更没有进过大城市,在他的眼里,大城市是神圣无比的。那些天,我抽空陪四哥在广州转悠,当他慢步在繁华的街道,游移在风景名胜区,脸上总是充满自豪和满足,话也多了,笑容也灿烂了,时不时还与我妻谈起我的童年、少年生活。当我给他拍照留恋时,他说一定要把这些照片带回去,告诉乡亲们,这就是九弟工作和生活的地方!透过镜头,我看到他一副扬眉吐气的样子,我的眼泪止不住流了下来。当然,我参加工作以后,也信守当年的誓言,经常给四哥一些经济上的支持,让他的生活越来越好,越来越体面。

        也许是我有痛风那种生不如死的经历,也许是我有鱼刺卡喉那种度秒如年的感受,因此,当我发现小鸟、小鱼、小虾和四哥受苦受难时,总是习惯地伸出自己热情的双手,帮助他们脱离苦海,所以,最终出现的不是田硬上和手掌里的死亡,也不是四哥的老无所养,而是生命活泼的游走在快乐中的结局。

生活伤感日志5

        多次在睡梦中惊醒

        当我清醒的睁开那疲惫的双眼

        却看到了父母那脸颊被泪水湿润

        我有些惊恐

        不知道为什么

        那时懵懂的我

        总是有些疑惑

        慢慢长大了

        我渐渐明白了父母那泪水的深情

        是担忧 是恐惧 是伤心

        甚是有些欣慰

        欣慰我还能看见初升的太阳

        我总是有些害怕

        怕我会在睡梦中不会回到现实

        怕我永远做着那个不醒的梦

        有时我有些庆幸

        我还能牵着爸妈的手

        还能依偎在他们的怀里

        还能......

        有许多的还能

        我很是珍惜

        我明白这些对我来说已是很重要

        或许更是奢求

        现在病痛虽不再频繁

        爸妈那颗心从未放松过

        或许是上天对我的眷顾

        我不想去错过那时光的溪流

        我要和时间一起行走

        我要在属于我的时间里

        用心去镌刻那幅

        我构思已久的风景画

        或许是山河秀美

        或是牛羊肥壮

        或是那男耕女织

        或是那诗情画意

        ......

        我一直在珍惜这时光

        对于我来说很珍贵

        我怕我一不小心

        会失去它

        多少个睡梦中惊醒

        又是爸妈在无数个日夜守候

        多少次的泪流满面

        我懂得了那泪的含义

        我要好好的

        我要勇敢的去走

        我相信我的路上并不孤独

        我知道上天对我的眷顾

        我,不希望再次失去

        更不想再次错过

        我爱你爸爸妈妈

        我爱你我的生命

        我已学会了坚强

        用我的行动去回报

生活伤感日志6

        也许,你还有烂漫的花季

        也许,你也有清脆的歌喉

        QQ日志也许,你也会舞动天鹅湖的芭蕾

        也许,你灵巧的双手绣得出

        彩蝶纷飞百鸟鸣空的春光

        也许,也许的这些所有也许

        这么多美丽的假设

        就在这一双双冷漠的眼帘底下

        也许就永远成了也许......

        这是一朵还未来得及绽放的花蕾啊

        网络伤感生活日志发布:来不及凋谢的花落

        怎么就这样轻易地凋落

        是该去咒骂那无端折枝的狂风

        还是拷打这些视若无睹的速冻成冰的灵魂

        冷漠啊,无情啊

        难道那刺鼻的血腥竟无法唤醒那冬眠的良知

        难道那撕心裂肺的呼唤就叫不回那尘封的爱

        也许,你们逃得开

        也许,你们可以看不见

        也许,谁也无法强制你们的行为

        可是夜半的时候

        你们没办法不听见那声声的呻吟

        你们没有能力逃脱未泯良知的拷问

        听见了吗,听见了吗

        QQ伤感日志就在那窗外

        那呜咽的风是小悦悦的控诉

        那淅沥沥的雨是她寒心的泪

        怎么这么多双强壮的臂膀就挽不起一条纤弱的生命

        怎么那么宽的马路就站不住一个小小的躯体

        带着寒心,带着疑问

        还有这许许多多的无奈

        就在这冷瑟瑟的风中追问,追问......

生活伤感日志7

        这个世界上,最真实的是爱,最虚伪的也是爱!爱情,就像那张虚无的网。今天的生活里,还有几分爱的忧伤!

        夜是如此的寂静,仿佛整个世界就只有我一个人,空气中只弥漫着一个人的伤悲。多少个这样的夜,一个人默默的感伤,无关对错,只是情不自禁。

        躲在房间里,不愿做劳心的琐事,也不愿受任何人的侵扰,只想一个人静静的,奢侈的,享受这份得天独厚的寂寞!喜欢在独处的静夜里,悄悄地把你想起,然后轻声念你的名字,把所有的祝福收集,折进千纸鹤。这样你就可以平安健康!只要你健康,就是我的快乐;只要你幸福,我便会幸福!

        “如果分手之后,我们都在彼此的世界里消失了,那就说明我是真的爱你!”记不起是什么时候,又是在哪看过的一句话。之所以铭记于心,只因为这句话的叙述与自己的行径有太多的相似!平静已久的心湖再度荡起涟漪,或许是沉默的太久,亦或是伤痛早已被麻木替代!有一种说不出的感慨滋生于心间!

        人,这一辈子究竟能有几次真爱?一颗心,又能分给几个人?想不通,也猜不透。或许,每个人的免疫力都各不相同吧!同样的感冒,别人感冒了照样吃喝玩乐;而我,只要一有点风吹草动,便像瘫痪了一般!

        感情也一样。有些人可以同时处好几个所谓的异性朋友;当然,也有同时被几个人玩弄的人;但无论结果如何,她们都能做到若无其事。仅此,就已让我不得不为之折服了!我相信爱情,但是,只相信一次,只相信一个,因为人的心就只有一颗。只要爱了,就要天长地久。虽然知道,现在追求天长地久是一件多么奢侈的事!

        爱好近,思念却如此遥远;心在一起,却无法碰触;这一切是不是让人觉得很悲怜?悲怜到连自己都不知道,到底是该进,还是退?有时候,爱,就是这么的让人难以理解,爱上了,便什么都不在乎了!

        一世因,一世果,两个人于茫茫人海中相遇,皆因前世今生的缘!有人说:“只要是爱,就会有伤害!”一边享受着爱,一边又承受着如临炼狱般的爱得折磨。这是命的注定,情的归属,爱的代价!

        心,偷偷地告诉自己:如果可以,请再爱一次!不敢奢望太多,只希望如果选择了爱,就请不要勉强!

生活伤感日志8

        傍晚,在马路上,两条绿化带向前延伸……端端正正、工工整整的。我们的目标在何方?我们的目的地在哪里?……在我们的脚前面!那我们脚背上的生活呢?又在那里呢?……。在眼前吧!

        我们的双脚在生活中,像两条绿化带,被生活修整成社会接受的自然,将公路美化成一种凝结的喜悦。人们在马路边,走着,,三三俩俩、,或笑谈、或低头急步、或严肃木然,就没有看到掉眼泪的,不是没有伤心的,而是都不想在马路上掉眼泪。

        在马路的周围有七道绿化带,它们围得整齐,公路到那里,它们就站在那里。像我们人的社交圈子,将生活走得一丝不苟的。那绿叶上被堵上一层厚厚的,灰白的尘埃。那叶绿啊!就是我们沉寞的内心。

        傍晚,阳光晴暖,空气懒洋洋的。如果可以,我不出来,这种公路不走我也知道,这样的追求的过程的享受,就像我们生意成交时的欢喜或笑声……听来好爽朗!有点连自己也被卖掉的感觉,如释重负的;有点空洞的感觉,好像嗅不到自己的味道。

        绿化带的周围是一幢幢楼房。人在公路上,感到房子在向我们逼来,因为心云飞上我们头顶时被挂在楼房的角上。记得一位养蚕人的家里,有一箱箱盒子,装着一条条可爱的蚕。蚕在吐丝时,大同小异的,分不清那一条是我蚕,那一条是他蚕。蚕无声地吐织洁白,蛾扇了扇几下软绵绵的翼……。很想化蝶,在洁白的思想飘零的时侯,蚕蛾找到生命延续!这楼房像养蚕人的盒子,只是被聪明的人叠得好高、好高,植物无争的生长怎么也攀不上它。房子、箱子、生活都被格式化……吐吧,吐完变蛾;飞吧,飞不起成仙。这是蚕的生活吗?这是生活中的蚕!这是理想的生活吗?这是理想变成的蛾!

        密密麻麻的窗口,四四方方的。有的窗关着,像帅哥的太阳眼镜,一晃一晃的,谁知道眼镜后面的眼光有多清澈;有的窗开着,黑黝黝的,深度呢?我们谁也不愿意去思量!在我们看到窗口之前,我们是刚刚从窗下走出来的。

        傍晚,太阳已回去了。夜披着面纱像个修女,在公路边的绿化旁隐隐约约的走……春节的喜庆还没换奘,一对对灯笼笔直的站在绿化垛上,脸红红的,很可爱。

        绿化带拐角是酒店的大门,穿着制服的保卫棱角分明,连笑容都张成90度角,好像只有这样,才能准确指引人们,将车子泊在像一张张一百元的车位上;D客在门的两旁,旗袍花枝招展,很好看,就只缺了一点点古味,每个笑脸也好看,也是红红的,只比外面的灯笼少了一点点传统节日延续下来的自然。这也是生活,听不到一滴眼泪。

        餐厅富丽堂煌,当客人夸张的调侃还未尽兴时,开席了。这是一对人生的盛宴吗?能感觉得到!很丰盛的宴席,很丰盛的生活,很丰盛的人生。这时掉眼泪是开心的点缀,想流泪就流吧。这里没有马路上的风尘,流泪也变不了丑八怪!这也是生活,就像披上楼下的旗袍!,镌着金边的“爱情”好炫目。餐盘上的花饰好漂亮,我喜欢!想吃就吃吧,想欣赏便欣赏吧,反正我随你们的便吧。我的心情就像盘中花饰,赏心悦目,只是不会言语。

        夜,在马路上,经风儿一吹,没喝酒也起了个颤,可能是屋里的热情的缘故吧,可我一点都不想念,热情爆棚的感觉,还不如这凉凉的夜风,一丝丝的……带着些许淡淡的忧愁,牵挂着昨天的欢乐,期待明天的欢乐……。好凉、好爽!

        生活不流泪,流了也不会让我们知道!生活没忧伤,忧伤在深夜无人处!忧伤在过高的期待后!

       好了,今天关于“一个人无助的伤感日志”的探讨就到这里了。希望大家能够对“一个人无助的伤感日志”有更深入的认识,并且从我的回答中得到一些帮助。